#lilyqueen321

"Io quando sto male faccio sempre un gioco, - dice Thomas. - Mi guardo intorno, osservo le persone, quel poliziotto per esempio, - e lo indica con il mento, - quella mamma, quel tassista, quella coppia, e penso che tra... ottanta, cento anni non ci saranno piú, non ci sarà nessuno di loro, ma proprio nessuno. Non ci sarà piú quel bambino con il palloncino di Daffy Duck, né quella donna che litiga al telefono con chi sa chi. Non ci sarai tu e non ci sarò io. Saremo tutti sostituiti da altrettante persone con altrettanti affanni, problemi, speranze, paure. E fra altri cent'anni da altri ancora. E probabilmente seduti su questi scalini ci saranno di nuovo una ragazza che piange e un ragazzo che dice stupidaggini. Pensa quanto siamo sostituibili." Gli occhi di Emily si sono asciugati come pozzanghere al sole. - "Però siamo anche un po' unici, - conclude lui, - perché la nostra storia non sarà mai uguale a quello di nessun altro".

Mi accorgo di essermi appropriato di abitudini che non sono da me. Ogni mattina mi vesto svogliatamente, spinto da un vago desiderio di vedermi al meglio. Potrebbe sembrare un istinto positivo,ma non lo è. Non c'è gioia nel mio volermi bene. C'è solo la necessità di mascherare. È dare un vestito bello a un umore pessimo. Ascolto disattento il trascorrere dei dialoghi, creando ogni volta una versione diversa dello stesso dialogo tra me e qualcun altro,sperando sempre di dire cose giuste, condivisibili e non discutibili, mai. Parlo velando ogni accento, smussando le parole e comunque convinto che le mie, di parole, siano sempre troppe. O peggio:di troppo. Mi sto mettendo in discussione. Ma davvero sono così? Che succede? Sono con le spalle al muro? Quando si può ufficialmente ammettere di esserlo? Quand'è che si può lasciar cadere le braccia, appoggiare la testa, rilassare ogni muscolo per rendersi conto che abbiamo perso e dobbiamo ricominciare? Oggi lo strazio sembra dovuto. Sembra dovuto il sentirsi in difetto, il guardare all'orizzonte l'alba di un dolore che è soltanto paura di vivere, di esistere. A 20 anni mi accorgo che non faccio altro che ripararmi senza scegliere una direzione. Sto sottocoperta e intanto cerco di mettere insieme il coraggio mentre mi limito a osservare la polvere che si accumula e che un giorno verrà sollevata dal primo colpo di vento: allora una nuova luce annuncerà il sorgere del sole. Il sole di un altro universo, lontano da questa galassia, che per adesso mi azzardo solo a contemplare in sogno.

- Dovresti essere felice che i tuoi genitori siano tornati insieme. - Difficile essere felice accanto a due persone che non lo sono mai state.

-Forse ci credo fin troppo- ammise con una punta di amarezza nella voce. -Non importa che gli altri non ci credano tanto quanto te, l'importante è che tu non cambi i tuoi valori o i tuoi principi per piacere agli altri. Se credi nelle persone non devi sentirti una stupida se lo fai, e sai perchè? Perchè quello ti definisce, di rende diversa dagli altri, ti rende speciale. -le feci un sorriso, immergendomi nei suoi occhioni verdi e lucidissimi.