#lifeofmun

Một năm cực khổ sắp qua rồi. Cũng là một năm vô cùng đáng nhớ. Những bài học của năm vừa r gói gọn trong một mối quan hệ.

Giá như mình đủ mạnh mẽ, dứt khoát và tỉnh táo. Giá như bản thân đừng mềm lòng. Giá như đừng để tình cảm lấn át đi tất cả thì có lẽ bây giờ m k đau đớn và ám ảnh đến vậy. Đối diện với nỗi sợ hãi, sự mất mát khiến bản thân m k còn chút lý trí nào.

Lần đầu tiên, lần thứ 2 và có lần thứ 3 thứ 4 vậy mà m vẫn tin yêu, vẫn hoài niệm quá khứ. Vẫn là nuối tiếc để mà k thể dứt khoát mạnh mẽ.

Nếu như ngày đó m dứt khoát thì có lẽ m đã k đau đớn.

Bài học nhận ra là nếu k thể yêu bản thân, bỏ bản thân vì người khác. K tính đường lùi thì mãi mãi sẽ là tổn thương này chồng chất lên tổn thương khác.

Tất cả mọi chuyện đều ở thì quá khứ và đã kết thúc r. Nhưng ám ảnh về nó, sự đau đớn về nó thì vẫn nguyên vẹn.

M sẽ k mắc sai lầm nữa. K bao giờ bán đứng bản thân vì ai nữa.

K được tin người, ko đc đặt quá nhiều niềm tin vào người khác. Lòng dạ con người là thứ vô cùng hiểm ác. Càng người mà mình yêu thương và gần mình lại chính là người sẽ đâm mình đau nhất.

Hi vọng bản thân rút đc kinh nghiệm mà k để mắc lỗi thêm lần nào khác nữa.

M nhớ k nhầm thì từ bé cho đến bây giờ bản thân m chưa bị ai tính kế. Theo kiểu mưu hèn kế bẩn. Lợi dụng sự cả tin của bản thân m để phục vụ cho mục đích của họ. M nhớ là như vậy. Có thể ngày xưa có ng lợi dụng nhưng k pải là dài hơi và mưu kế gì.

Nhưng với những chuyện vừa xảy ra vs bản thân thì nó đúng là mưu hèn kế bẩn. May mắn là nhờ vào sự hiểu biết 1 chút về tâm lý nên m đã nghi ngờ và so sánh. Đúng là có rất nhiều biểu hiện khá bất ổn mà m chưa bao giờ dùng lí trí để soi xét cẩn thận. M cũng bị người ta thao túng nữa nên càng k nhận ra. Cơ mà lưới trời thì lồng lộng. Ô trời cũng ưu ái m. Giúp bản thân nhìn ra được bản chất. Có thể gọi đấy là sự may mắn nhỉ :))

Nếu ai đó chỉ là nói dối đơn thuần dăm ba chữ thì đó k gọi là tính kế. Nhưng khi người ta tính toán từng phút từng giây và lên kế hoạch hoàn hảo thì đó là tính kế :)) sure

M nghĩ lại từ lời nói đến hành động. Đều nhiều lỗ hổng. Xong đến cái lần gặp m bị bối rối cũng là do giác quan của m nó cảm nhận thấy j đó bất ổn. M lờ hết đi tín hiệu cảnh báo của bản thân. Đúng là m sai và quá mù quáng :((( m biết vậy nhưng hỏi hối hận k thì m ko. Nếu k nhờ những chuyện đó thì lsao m có thể biết đc bộ mặt thật của họ. Biết đc ng ta đối xử vs m tnao.

Đáng lẽ ngay từ lần đầu tiên ấy khi phát hiện ra chuyện kia m pải dừng lại r mới đúng. Nhưng mà cũng là cố chấp (đôi khi hay mà đôi khi dở) cố mắt mù tai điếc để k dám đối diện. R mang cho bản thân vài tầng cảm xúc độc hại, tổn thương chồng chất tổn thương. Bây h sau khi nhìn lại m thấy vẫn đáng.

Nghĩ lại thì cái kiểu người mà họ muốn cho m làm h thì làm chưa chắc đã là vì ng ta muốn tốt cho m. Họ chiều họ làm theo ý m vì họ muốn khẳng định bản thân của họ trong cái vấn đề đó. Họ mua đồ cho m chưa chắc họ muốn tốt cho m mà họ mua vì họ nghĩ là chỉ có họ mới bỏ tiền ra mua được => 1 phương thức khẳng định bản thân thôi mà.

M thì ngu dốt thật sự. M cứ luôn nghĩ họ thương m mà k nhìn lại xem họ đối xử vs m như nào? Họ ích kỉ hèn hạ ra sao?

M biết nghe thì quá kinh khủng nhưng đây m đang dựa trên sự thật để viết ra những câu chữ này. Người ta thương bạn nhưng người ta lại ích kỉ vs bạn, cái ng ta làm là vì thoả mãn xúc cá nhân của ng ta. Khi thấy bạn k còn đủ khả năng họ sẽ ruồng rẫy bạn. Họ thao túng tâm lý bạn để bạn nghe theo cái sự nhu nhược ích kỉ, để bạn tin người ta đúng 100% và thao túng đến mức bạn nghi ngờ cả bản thân m. Là ngay từ đầu đã nvay khi nhắc tới vấn đề nghiêm túc, chuyện gắn bó, chuyện ở chung .... etc....

Nếu ai đó thương bạn thật sự thì họ sẽ k để bạn cô đơn trong chính mqh của họ và bạn. Họ cũng k để bạn bất an hay hoang mang vì tình yêu của họ và mqh đó. Họ sẽ k đối xử theo chiều hướng cá nhân hoá. Lồng ý muốn của họ để làm bạn lung lay :)))

Có ai yêu thương ng m yêu lại làm ng m yêu tổn thương hết lần này đến lần khác? Có ai yêu mà lại tính kế vs cả ng m yêu? Có ai yêu mà lại chỉ biết yêu bản thân chứ k pải đối phương hay mối quan hệ.

Khi bản thân để người ta nắm bắt tâm lý, hiểu m thích gì muốn j thì họ sẽ tận dụng vào cái đó để chi phối điều khiển m. Nghĩ mà xem. Họ là bậc thầy của tâm lý đó ạ :)) đáng sợ k? Quá đáng sợ khi ở cạnh 1 ng mà m coi là tất cả lột hết tâm can cho họ xem để họ lừa dối và tính kế. Hiuhiu. M sẽ k để những điều này ảnh hưởng tâm lý của m nữa đâu. Khi biết bản thân m muốn j và tnao m sẽ đi tìm cái đó. May mắn thì gặp k thì thôi.

M k trách ai cả. M trách bản thân quá ngu ngốc và tin người. Nhưng cũng cám ơn cuộc đời vì có những chuyện như này m mới rút ra kinh nghiệm.

Có thể là khó khăn đau đớn đó nhưng cũng là may mắn khi k còn ở cạnh 1 người xấu mang đầy năng lượng tiêu cực. Rõ ràng là biết bản thân muốn j nhưng k bao h thể hiện :)) rõ ràng lừa dối và kinh khủng là tính kế vậy mà lúc nào cũng tỏ ra tốt bụng hiền lành. Đúng k thể vẽ đc cái tâm của 1 con người mà.

Dù sao mọi chuyện cũng qua r. M sẽ k nghĩ lại cho thêm nặng lòng nữa. Vết thương đó m sẽ chữa lành nó. Tổn thương ấy r sẽ ổn.

Sau đêm qua thì sáng nay m đã phải nhờ đến sự hỗ trợ của chuyên gia 😔 chưa bao giờ bản thân nghĩ sẽ phải đi gặp bác sĩ tâm lý. Vậy mà đúng là điều gì cũng có thể xảy ra. Nhưng k pải cứ muốn là được vs 1 đứa nghèo như mình. :(((

Bước đầu thì nhờ sự tư vấn của sư phụ m đã lập đc ra phương án giải quyết một cách từ từ. Lần này nó kinh khủng hơn những lần trước. K còn đơn thuần là mất ngủ nữa. Mà là rối loạn lo âu ở mức độ nặng, nặng tới mức tim đập nhanh, khó thở, cảm giác chán ăn và buồn nôn. M lo cho m quá. M k muốn bản thân như này. M pải tự vực dậy bằng chính m thôi.

Lâu r m k phá lên cười cho đến khi đọc tn của sư phụ. Đúng là kiểu mang đầy tính thực tế nhỉ.

Bước đầu cứ dùng thuốc đã. Sau đó r tính. Chi phí điều trị quá cao. So vs bản thân.

Đáng lẽ m phải được nhận 1 lời xin lỗi tử tế. M nhớ lại lúc đó. M hỏi có j muốn nói vs m hay ko? Họ nói ko. Vậy mà đến phút cuối m vẫn tử tế hết sức có thể. Nói xin lỗi vì làm phiền và chúc ng ta vui. Nghĩ lại thì đáng lẽ câu “xin lỗi” đó m pải đc nhận chứ :))

Hnay kể vs mợ M là thằng đó có nym r. Được hơn tháng. Mợ M bảo m. Đúng là trò đời. Chắc chúng nó chim chuột đò đưa nhau lâu r. M bảo ừ có sao đâu. M k hằn học, k ghét bỏ, m chấp nhận việc tha thứ dù bản thân nhận khá nhiều thương tổn. Vì m nghĩ rằng nếu cứ chấp niệm căm ghét thì m sẽ càng tổn thương nhiều hơn vì những cảm xúc độc hại. Nó như 1 thứ thuốc độc ăn mòn m vậy.

Trưa nay đi ăn vs mấy ng công ty. M cố ăn 2 miếng thịt và cố mấy thìa cháo nhưng khi ăn m đã rất buồn nôn và cố kìm nén lại. M cũng vẫn k có cảm giác buồn ngủ cho đến bây h. Mặc dù mắt m nặng trĩu. M đọc lại khái niệm sang chấn tâm lý. Hoá ra là 1 trong những biểu hiện của sang chấn tâm lý thể chất.

M bây h k muốn ăn j cũng chẳng ngủ đc. Chắc tý m sẽ đi mua thuốc an thần. M k muốn đêm nay lại k ngủ đc nữa. M lo cho sức khoẻ của m quá.

Ban nãy có ib vs ô Nemo. Kể vài ba câu. Nói qua tình hình. Ổ kêu hồi xưa nói m mà m cố chấp. Ổ nói có những cái rất khó thay đổi vì ng ta đâu muốn thay đổi vì m và vì mqh :)) m cười xoè. Ừ là m sai. M mù quáng. Vậy nên bây h m sẽ cố gắng fix lại lỗi sai đó. Pải yêu chính m hơn. Đưa những kiến thức mà m đọc đc học được áp dụng vào thực tiễn.

M tin là bản thân sẽ làm được ☺️

Chẳng biết bao giờ bản thân sẽ tìm lại được bình yên. Bình yên là lúc ko sầu k vui phải k nhỉ? Là lúc có nhàm chán thì cũng cám ơn cuộc đời vì được tồn tại.

Đêm qua m lại lên cơn điên khùng. Lúc ấy bị đau đầu và cảm xúc lại ùa về đánh úp m. K chống chọi lại được và m lại lạc vào con đường xưa cũ. Cuộc chiến này chẳng lẽ m mãi là kẻ thua cuộc ư? Cảm xúc ấy đến bao giờ thì có thể nhạt đi.

3 tháng r. 3 tháng r mà mọi thứ vẫn vẹn nguyên như vậy. Người ta thì đã có cuộc sống mới, dự định mới và có nym. Chỉ còn lại m cứ hoang hoải. Bản thân thì càng ngày càng tệ.

Biết thì đã sao? Có kiến thức thì để làm j? R cũng đâu áp dụng được điều j đâu. Cái não mình cứ như biểu đồ chứng khoán vậy. Lúc lên và lúc xuống. Lúc tưởng chừng k cần j cả. Buông xuôi. Lúc thì lại điên khùng như hqua. M là đứa học trò dốt nhất của sư phụ mất thôi :(( k một kiến thức tử tế nào đc m áp dụng. Cứ vô định cứ điên khùng vậy.

Dù có điên khùng múa may vs những nỗi buồn, có trăn trở có hoang tưởng hay vẽ ra tỉ thứ trên đời thì sao chứ :))

Sự thật là họ đã bỏ đi từ lâu lắm r, những j m làm, m nói hay dù m có chết or sống cũng k còn liên quan họ nữa.

M nghĩ m là ai? Là ai để được quan tâm đây? :)) chẳng là ai cả. M tự quan tâm và thương m thôi nhỉ.

Mai là cn m pải đi nguyên ngày. Chỉ mong có 1 ngày được nghỉ nhưng mà thế cũng đc. Khi bản thân càng bận sẽ k còn sức để nghĩ quẩn quanh nữa.

M đã từng có khoảng thời gian khá dài nhỉ cô đơn và k có mối tình nào. M nhớ hồi đó vẫn còn ở nhà và ở cùng e gái. Hoá ra sâu thẳm vẫn cần có ai đó ở bên nhỉ 😔

Ai r cũng sẽ có cs riêng, có con đường đi riêng và người ta cũng vậy. Họ bây h chỉ là thì quá khứ, kỉ niệm đẹp nên cất giữ thật kĩ mà thôi.

Đêm qua m lại mơ, vẫn là người ấy. Còn gọi cả tên người ta. Dậy mà thảng thốt.

Cách đây 4,5 năm thì pải. M từng đi coi tử vi. Được cậu bạn đèo đi tận Hải Dương. Xếp hàng từ sáng sớm. M nhớ ô ấy nói m sẽ lấy ck vào năm 34 tuổi. Kén cá chọn canh r lấy pải 1 thằng cặn bã, một cái thằng mà cả xã hội vứt bỏ. M đã rất sợ. M cũng kb sao nhưng m sợ thôi.

Sợ đó là sự thật. Sợ lựa chọn nhầm. Vì thế cho đến bây h m vẫn k dám nhắc tới từ kết hôn mặc dù m vẫn mong muốn có ai đó ở bên.

hi cyn <3