#letterstob

Der zweite Tag heute, den wir drei zusammen arbeiten mussten und ich kann jetzt schon nicht mehr. Es tut weh, es tut so weh, euch beide zusammen zu sehen. Oder zu hören, dass ihr Pläne fürs Wochenende macht, dass ihr zusammen Pause macht oder dass sie dich nach Hause fährt. Die Whatsappnachricht von Dienstag. Das ihr immer zeitgleich oder kurz hintereinander online seid. Es fügt sich einfach alles zusammen. Und das tut weh. Warum sagt ihr es nicht einfach?

Und ich weiß nicht, wie lange ich so in der Konstellation arbeiten kann. Es macht mich kaputt euch beide so zu sehen. Das merke ich jetzt schon. Und diesen Verdacht habe ich ja schon seit November. Und in der Zeit war ich krank geschrieben, muss ich dazu sagen.

Jetzt sitze ich wieder alleine auf dem Sofa, die Tränen laufen mir übers Gesicht und ich frage mich, ob ich wirklich mit Hannover abschließen soll? So viel ist in den letzten Wochen auf mich zugekommen und mich hält hier doch eigentlich nichts mehr. Ihr beide jedenfalls nicht. Ihr würdet mich nicht aufhalten. Nein, dass würde keiner von euch. Nicht du Karsten und schon gar nicht du Bastian.

Was soll ich tun? Ich weiß es nicht. Halte ich das noch aus oder nicht? Nein, die Frage ist eher, wie lange halte ich das noch aus?

Ich wollte dir heute den Brief wirklich geben. Ich hatte mich sogar gefreut, dich wiederzusehen. Alles positiv zu sehen. Was war, was wird. Doch du warst nicht da, bist krank. Hast Magenprobleme und heute noch eine Magenspiegelung bekommen. Ich mache mir unbewusst doch wieder Sorgen, kann es nicht ändern. Aber ich darf es nicht, ich darf mir keine Sorgen machen. Ich darf dir auch nicht schreiben, um dich zu fragen, wie es dir geht. Doch dabei könnte ich gerade durchdrehen. Ich könnte heulen, weil ich nicht bei dir bin. Weil ich dir nicht helfen oder einfach bei dir sein kann. Ich kann dich nicht anrufen oder einfach zu dir fahren. Es geht nicht und das tut so verdammt weh. Glaub es mir.

Ich stelle sogar meine Gesundheit hinten an, obwohl mir seit gestern wieder alles vermehrt weh tut. Und das ist nicht gut, denn einen weiteren Rückfall kann ich mir nicht erlauben. Und ja, vielleicht ist es auch nicht gut, dass ich seit heute wieder Vollzeit arbeite, aber ich muss mich in die Arbeit stürzen, sonst drehe ich komplett durch. Was soll ich machen?

Und dann ist da ja auch noch unsere Kollegin, mit der ich seit heute fest in der Gruppe zusammen arbeite. Die Kollegin, die seit unserem Break quasi meinen Platz an deiner Seite eingenommen hat. Die, die jetzt alles über dich und dein Leben weiß. Und ich bekomme alles nur über Dritte mit. Was auch weh tut, aber ich lasse mir, wie immer, nichts anmerken. Aber innerlich zerbreche ich. Und wenn wir drei ab nächster Woche zwei Tage die Woche zusammen arbeiten müssen, keine Ahnung, wie das wird. Können wir normal arbeiten oder wird das krampfhaft? Wenn das Zweite auftritt, werde ich die sein, die irgendwann da dran zugrunde geht. Nicht du. Vielleicht ignorierst du mich auch und redest dann nur mit ihr! Ich hoffe nicht.

Ich hoffe, dass wir arbeitsmäßig wieder ganz normal miteinander umgehen können. Jetzt gerade weiß ich nicht, ob da noch wieder mehr draus werden kann. Ich würde es mir wünschen , aber ich weiß ja nicht, wie du das siehst?

Und ich weiss ja nicht, wie es bei mir gesundheitlich weiter geht oder bei dir. Ich möchte so gerne wieder mein Leben planen, aber ich kann es einfach nicht. Stattdessen lebe ich täglich mit der Angst, den nächsten Rückfall zu bekommen. Doch daran könnte ich eh nichts ändern, da muss ich dann durch. Aber ich weiß nicht, ob ich es noch ein drittes Mal alleine durchstehen werde. Ich brauche dich so sehr. Wie das letzte Mal, doch da bist du ja einfach abgehauen und ich habe mich wieder alleine zurück gekämpft. Irgendwie. Und wie oft saß ich weinend auf dem Boden, weil ich einfach nicht mehr konnte. Ich wollte das nicht alleine durchstehen, aber ich musste es, denn du bist ja abgehauen. Ich hätte doch einfach nur jemanden gebraucht, der mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles wieder gut wird und wir das zusammen durchstehen. Leider war da niemand. Ich war allein. Und werde es das nächste Mal auch wieder sein. Ich kann es nicht ändern.

Das wäre eines der Sachen, über die ich gerne mit dir sprechen möchte. Ich möchte über meine inneren Dämonen mit dir reden. Über den Kampf, den ich täglich führe. Du wärst die einzige Person, mit der ich darüber sprechen würde. Du wärst die Person, die mich dann versteht und weiß, warum ich so bin, wie ich bin. Was ich durchmache. So sehr wünsche ich mir, dass wir wieder Kontakt haben. Klinkt verrückt, ich weiß.

Aber was willst du? Rede wieder mit mir und ich kann dich verstehen. Ich kann dann endlich "uns" verarbeiten, mit uns abschließen. Vielleicht auch hinter mir lassen, wenn du nicht mehr so denkst oder fühlst, wie vor ein paar Wochen noch. Auch wenn es Zeit braucht.

Wenn ich dir heute diesen Brief schreiben würde, würden dort garantiert ganz andere Sachen drin stehen, als das, was ich letzte Woche geschrieben habe. Und von daher weiß ich nicht einmal, ob ich dir diesen Brief noch geben soll oder es einfach lasse. Ich bin hin und her gerissen.

Anfang der Woche hattest du, Karsten, Geburtstag. Ich hab dir geschrieben, du hast dich liebevoll bedankt. Am nächsten Tag hast du mir geschrieben, wie der Tag war und dass du von mir, nein, von uns geträumt hast. Wir sind Hand in Hand spazieren gegangen. Vielleicht wird es irgendwann mal Wirklichkeit, wer weiß?

Aber da ist jetzt auch einfach Bastian und ich glaube, du wärst im Moment einfach nur eine Ablenkung. Was ich aber nicht möchte. Wir haben uns für die nächste Zeit verabredet, mal gucken, was draus wird. Was ich dann fühle. Gibt es dann denn langersehnten Kuss, der meine Gefühle für dich wieder richtig aufleben lässt, so dass ich wieder in einem völligen Gefühlschaos lebe? Oder würde es so ein Kuss sein, wo ich sage, dass das doch keine gute Idee war und wir nur Freunde bleiben sollten. Ich lass mich überraschen...

Und gestern hattest du Geburtstag, Bastian und ich habe dir tatsächlich geschrieben. Du hast es sofort gelesen, aber deine Antwort kam erst eine Stunde später. "Dankeschön" mehr nicht, obwohl ich so geschrieben habe, dass du hättest drauf eingehen können, bist du aber nicht. Jetzt weißt du, dass ich dich immer noch mag, dass ich quasi immer noch Gefühle für dich habe, aber was ist mit dir? Magst du mich auch noch? Oder sind deine Gefühle ganz weg? Oder musst du dir wieder einmal drüber klar werden?

Eigentlich habe ich noch ein Geschenk für dich, doch ich weiß nicht, ob ich es dir wirklich geben soll? Den Brief habe ich dir ja auch nie gegeben. Ich weiß gerade nicht einmal, wo der ist. Shit. Hoffentlich liegt der nur irgendwo zuhause rum und gelangt nicht in deine Hände.

Dein Geschenk, es ist nur ein Gutschein, nur ein Essen, mehr nicht. Das Lokal wollte ich dir ja sowieso noch zeigen. So war damals jedenfalls der Plan, als es noch ein "uns" gab. Aber so können wir endlich mal reden. Alleine und mit Zeit, ohne unter Beobachtung zu stehen. Ich weiß nur nicht, würdest du es überhaupt annehmen? Oder nimmst es an, aber löst den Gutschein gar nicht ein? Vielleicht machst du dich ja auch drüber lustig. Ich hoffe nicht.

Die letzten Tage haben wir ab und an auf der Arbeit gesprochen, doch da ist immer sie zwischen uns. Alle anderen auch. Und die Zeit natürlich. All das macht es unmöglich in Ruhe zu reden. Und ganz ehrlich, tief im Inneren weiß ich es ja, ich will's bloß nicht wahr haben, aber wenn du mich wirklich magst, wenn du noch Gefühle für mich hast, wenn ich dir nicht egal bin und du noch irgendwas in uns siehst, dann hättest du mal geschrieben, angerufen oder wärst einfach vorbeigekommen. Du hättest mehr Kontakt mit mir, nicht nur das Nötigste auf der Arbeit, gesucht. Stattdessen ziehst du dich wieder immer mehr zurück und verschließt dich. Was den anderen auch schon aufgefallen ist. Aber ich kann gerade nichts daran ändern. Jedenfalls nicht solange wir nicht wirklich wieder miteinander reden. Nicht solange ich nicht weiß, was bei dir los ist. Ich möchte es gerne, kann es aber einfach nicht. Du musst es zulassen. Du musst es wollen. Nicht ich. Und ich hätte dir auch so viel zu erzählen. Ich will mich dir öffnen, wirklich, doch du stößt mich immer wieder zurück. Tust mir damit weh, ohne dass du es merkst. Außerdem habe ich quasi mit der Nachricht wieder versucht einen Schritt auf dich zuzumachen. Du bist dran.

Und so gut solltest du mich kennen, denn bei dir kann ich nicht nein sagen. Bei dir bin ich willenlos. Du brauchst nur vor mir stehen und ich weiß nicht mehr, was ich machen bzw. was ich sagen wollte. Und wenn du mich dann noch berührst, wäre es ganz um mich geschehen. Damit hättest du mich doch sowieso. Und soll ich dir noch was verraten: Wenn ich nur deine Stimme höre, fängt mein Herz wie blöde an zu schlagen. Wenn ich dich sehe, bekomme ich weiche Knie und von den Schmetterlingen im Bauch muss ich wohl gar nicht erst anfangen. Ich wollte nie solch Gefühle zulassen, aber auch dagegen bin ich machtlos. Aber was fühlst du? Fühlst du überhaupt noch was für mich? Bist du einfach nur ein guter Schauspieler? Oder ist da nichts mehr? Hast du nichts mehr für mich übrig? War da überhaupt jemals was? Oder doch nur das gewisse Trostpflaster? Ich weiß es nicht, werde es vielleicht auch nie erfahren.

Ich muss damit klar kommen, ich weiß, aber es ist so verdammt schwer. Es tut so weh. Du tust mir weh, mit deinen Aktionen. Immer wieder. Und ich kann es nicht verarbeiten, nicht solange wir nicht miteinander gesprochen haben und ich einfach nicht weiß, was Sache ist.

Also, bitte rede endlich mit mir und gib uns die Zeit und die Chance. Ich glaube einfach, dann würden wir beide uns besser fühlen. Oder? Täusche ich mich? Ich hoffe nicht, dass du schon mit uns abgeschlossen hast. Bitte nicht. Das war ein Fehlstart und wir brauchen so dringend den Neustart, den Neuanfang.

Ich brauche ihn. Nein, ich brauche dich. Ich vermisse dich. Uns. Unsere ungezwungene Zeit von damals. Die paar glücklichen Augenblicke, die wir hatten. Davon hätte ich einfach noch sehr viel mehr. Ich möchte noch mehr Erinnerungen mit dir machen. Verstehst du das? Möchtest du das auch?

Heute haben wir uns nach Monaten endlich wieder getroffen. Es war schön, wie jedes Mal. Ich unterhalte mich total gerne mit dir. Schaue dir immer noch gerne in deine wundervollen Augen und kann dir stundenlang zuhören. Aber heute hatte ich nicht immer den Gedanken zwischendrin mehr zu wollen. Dich zu wollen. Dich berühren zu wollen oder zu küssen. Nein, heute hatte ich eher den Gedanken im Kopf, dass du nicht er bist. Scheiße man. Was soll das?

Auch wenn du mir vor einiger Zeit gestanden hast, dass du eigentlich mehr von mir willst. Doch da ist ja auch immer noch sie. Deswegen wird aus uns auch nicht mehr. Nie. Niemals. Und vielleicht habe ich mich deswegen auf ihn eingelassen, obwohl ich von vornherein wusste, dass das nicht gut ausgehen wird. Aber es tat so gut, es fühlte sich einfach richtig an. Bis ich wieder krank geworden bin. Und er sich verpisst hat, obwohl ich ihn so gebraucht hätte. Und jetzt ignoriert er mich, spricht die ganze Zeit über nur mit ihr. Selbst wenn wir drei zusammenstehen. Und ich könnte deswegen gerade platzen vor Eifersucht. Vor Herzschmerz. Aber ich muss so tun, als ob es mir nichts ausmacht. Und es stört mich, dass ich nicht einmal mehr mit ihr darüber reden kann, denn sie ist die einzige, die von uns gewusst hat. Und es stört mich, dass ich ab Januar viel mehr Zeit mit den beiden verbringen muss. Aber auch das werde ich überstehen. Wie immer. Ich setze meine Maske auf, spiele dass es mir nichts ausmacht und so geht es weiter. Immer. Ich spiele die Starke, doch innerlich bin ich kaputt und zerbrochen. Leer, einsam und traurig. Alles auf einmal.

Und es tut mir Leid, dass ich dir eben davon nichts erzählen konnte. Aber es geht nicht. Auch wenn ich dir eigentlich alles erzählen möchte. Aber über ihn kann ich einfach nicht mit dir reden. Ich wusste ja selbst nicht einmal, dass ich so schnell so starke Gefühle für ihn entwickeln konnte. Oder ich wollte es nicht glauben, ich wollte die Gefühle nicht zu lassen. Nicht so schnell. Aber dagegen kann man sich nicht wehren. Und so eifersüchtig wie ich bin, ist es einfach klar, dass ich viel zu starke Gefühle für ihn entwickelt habe. Auch wenn ich das nicht wollte.

Du wirst immer in meinem Herzen sein, dass verspreche ich dir hiermit. Aber ich glaube nicht, dass da jemals mehr sein wird. Nicht solange es sie oder ihn gibt. Egal, was wir füreinander empfinden. Den Zeitpunkt haben wir verpasst. Damals. Vielleicht ist es besser so, vielleicht auch nicht. Wer weiß das schon? Du nicht, ich nicht, niemand von uns. Nein, niemals.

Du wirst dafür immer einer meiner besten Freunde bleiben. Und dafür bin ich dir tausendmal dankbar. Außerdem kann ich dir immer wieder dafür danken, dass du mir was von deiner kostbaren Zeit schenkst. Immer wieder. Das ist eines der schönsten Geschenke, die man jemanden machen kann, denn Zeit bekommt man nicht zurück.

Ich habe mich heute den ganzen Tag auf unser Treffen gefreut. War sogar eine Stunde vorher total aufgeregt. Doch als ich dich dann gesehen habe, waren da nicht mehr diese Gefühle wie früher. Vielleicht hat mich das daher auch verwirrt? Ich weiß es nicht. Mein Herz ist im Moment gebrochen, wegen ihm. Vielleicht ist es auch das, weshalb ich nicht so fühle wie sonst. Obwohl ich vorhin bei dir einfach mal wieder zwanglos lachen konnte. Und das tat so gut. Das habe ich schon vermisst. Wirklich. Auch dafür bin ich dir auch dankbar.

Ich liebe dich , dass weißt du. Es wird sich niemals ändern. Aber ich kann nicht immer mit dir in meiner Traumwelt zusammen glücklich sein, wenn die Realität einfach komplett anders aussieht. Kannst du das verstehen? Ich hoffe es. Aber du musst auch akzeptieren, dass es irgendwann jemand anderen an meiner Seite geben wird. Auch wenn es dir dann nicht passt.

Jetzt habe ich mich schon 1,5 Wochen nicht bei dir gemeldet und bin kaum online. Und ich halte noch länger durch.

Mich wundert es nur, dass du dich nicht bei mir meldest?! Machst du doch sonst immer...

Als wir das letzte Mal miteinander geschrieben haben, lag ich morgens noch im Bett und Du hast gefragt, ob du zum "Kuscheln" vorbei kommen sollst. Meine Antwort war nur, dass du das ja sowieso nicht machst. Ich hätte am liebsten was anderes geschrieben. Aber ich hatte Recht.

Du hast mir die letzten Wochen ja nicht einmal einen Krankenbesuch abgestattet. Hattest immer irgendeine Ausrede, warum du nicht zu mir kommen kannst. Und in der nächsten Nachricht schreibst du mir dann, dass du mich vermisst und mich unbedingt wiedersehen willst.

Und dann hast du gefragt, ob jemand neben mir liegt. Eifersüchtig ja?! Aber wäre es denn so schlimm? Du hast ja auch deine Freundin. Und da gehe ich auch nicht jedes Mal an die Decke.

Aber was stimmt denn bei dir nicht? Kannst du dich nicht endlich mal entscheiden, was du willst. So geht das einfach nicht weiter.

Wie man sich nur auf einen Montag freuen kann, konnte ich mir bis dato nicht vorstellen.

Aber jetzt freue ich mich auf jeden Montag und auch auf Donnerstag Nachmittag/Abend, denn dann meldest du dich oder wir treffen uns.

Für dich ist es wohl wirklich vorbei, denn heute warst du wieder extrem kühl zu mir. Es kam nur ein gedrungenes "Hi" von dir, mehr nicht. Aber auf dem Flur hast du mich beobachtet. Das passt doch wieder nicht.

Und dann heute Mittag habe ich eine Whatsappnachricht gelesen. Von dir an sie. Die Kollegin. Meine Gruppenkollegin. Die Kollegin, mit der du dich seit meiner zweiten Krankheitsphase so gut angefreundet hast. Ihr Handy lag im Regal, als deine Nachricht angekommen ist. Zufälligerweise stand ich gerade daneben. ...Hasi...Küsschen hier, Küsschen da,...bla, bla, bla...

So hast du nie mit mir geschrieben. Niemals. Ich habe vorhin unsere alten Nachrichten durchgelesen. Ich weiß, dass ich das nicht machen sollte, aber es musste sein. Aber mit ihr machst du es jetzt. Das tut weh. Mit ihr schreibst du mehrmals am Tag, jeden Tag und bei mir hieß es immer wieder, du willst dich nicht verpflichtet fühlen. Arschloch kann ich da nur sagen.

Und es passt einfach, dass ich doch nur ein Trostpflaster für dich war. Mehr nicht. Auch wenn du es immer wieder verneint hast. ICH WAR ES.

Und ich lag auch damit richtig. Meine Vermutung, dass da mehr zwischen euch ist. Dieses Gefühl habe ich schon seit November. In der Zeit, wo ich krank geschrieben war. Ich habe euch damals nicht zusammen gesehen. Aber das Gefühl war da. Ich will es nicht wahr haben, ich wollte es nie wahr haben. Und doch muss ich es irgendwie akzeptieren. Aber mit der Whatsappnachricht ist doch alles klar.

Sie war damals die Einzige, mit der ich über dich sprechen konnte. Seit der Vermutung schweigen wir über dich. Schweige ich über dich. Dabei hätte ich sie gerne gefragt, was du so über mich erzählst. Ob du was überhaupt was erzählst. Wie gut, dass ich das nie gemacht habe. Wir arbeiten zusammen und schweigen das Thema aus. Vielleicht besser so, sonst könnten wir das nicht mehr. Also zusammen arbeiten.

Morgen ist der erste Tag, wo wir Drei in einer Gruppe zusammenarbeiten. Wie das wohl wird? Angespannt? Hockt ihr Beide nur zusammen? Ignoriert ihr mich? Sprichst du mit mir? Ich weiß es nicht. Ich habe Angst davor.

Ich will dich doch nicht verlieren. Auch wenn ich das im Moment schon habe. Irgendwie. Warum bist du nicht zu mir gekommen, zu mir nach Hause? Warum hast du nie angerufen oder geschrieben? Das mit dem Gutschein war mein letzter Versuch, mich dir wieder anzunähern. Jetzt mache ich das nicht mehr. Glückwunsch. Du hast gewonnen.

Achso, du hast mir immer noch nicht auf meine letzte Whatsappnachricht geantwortet. Wirst es wahrscheinlich auch nie mehr tun. Wir schweigen einfach weiter über unser Problem. Klasse. So viel zu "Du kannst immer zu mir kommen und über alles mit mir reden". Nein, kann ich nicht , wenn du nie antwortest. Oder nicht mehr antwortest, wenn es ein ernsteres Thema wird. Vielleicht sollten wir einfach mal in einen Raum eingesperrt sein. Alleine. Und wir können erst raus, wenn wir alles geklärt haben. So was, dass bräuchten wir.

Ich habe dir heute doch dein Geschenk gegeben. Du hast dich wirklich darüber gefreut, aber auch gewartet, bis du alleine bist, um es aufzumachen. Dafür schon mal Danke. Hast mich dafür sogar in den Arm genommen. Was hätte ich dafür gegeben, dass die Umarmung länger gedauert hätte.

Als du zuhause warst, hast du mir geschrieben, dass du dich zwar über das Geschenk freust, es aber im Moment nicht gut findest und dass wir beide uns nicht privat treffen sollten. Es ist einfach besser, nachdem was war.

Das stimmt schon, aber ich habe dir auch gesagt, dass du es nicht annehmen musst oder irgendwann später einlösen kannst. Es soll quasi ein Neuanfang als Freunde sein, denn den brauchen wir einfach. Außerdem war ich so mutig und habe auch geschrieben, dass ich uns im Moment auch nicht als Freunde sehe und habe dich auch gefragt, was du da drüber denkst.

Zwei Stunden später kam immer noch keine Antwort zurück. Und ich glaube, dass du gerade wieder alles mit ihr diskutiert hast. Ihr wart wieder zeitgleich bzw kurz hintereinander online. Zufall? Garantiert nicht.

Aber mit deiner Antwort hast du quasi alles gesagt, du hast also schon mit uns abgeschlossen. Ich leider nicht. Ich hatte immer noch Hoffnung. Die Tränen steigen mir gerade wieder in die Augen, es tut weh. Ich hatte mir so sehr etwas anderes gewünscht. Doch leider ist jetzt das Gegenteil eingetreten.

Du willst nicht mit mir alleine sein bzw was alleine unternehmen. Keine Zeit mit mir verbringen. Danke dafür. Oder hast du Angst, dass wir wieder irgendwelche Dummheiten machen würden? Es wäre nur ein Essen, mehr nicht. Essen und reden. Ohne die Augen der anderen. Aber umgeben von Menschen, wir wären dann ja nicht mal ganz alleine gewesen. Aber du willst ja nicht.

Hättest du noch Gefühle, hättest du die Chance genutzt. Machst du aber nicht. Oh Gott, was soll ich jetzt nur machen? Wie soll ich damit umgehen? Es tut weh. Ich muss lernen, damit zu leben. Ich weiß nur noch nicht wie.

Jetzt weine ich erst einmal, still vor mich hin. In mein Kissen hinein. Niemand sieht mich. Niemand hört mich. Und morgen. Morgen setze wieder meine Maske auf und tue so, als ob ich glücklich bin, als ob es mir nichts ausmacht, als ob ich stark bin. Auch wenn ich es nicht bin. Auch wenn ich meine Maske vor dir fallen lassen wollte. Doch jetzt ist alles anders.

Vielleicht muss ich dich auch eifersüchtig machen, damit du verstehst, was du wirklich fühlst? Wer weiß. Auch wenn ich diesen Weg eigentlich doof finde, aber wenn ich nur so herausbekomme, was du wirklich fühlst oder ob du irgendwie irgendwas für mich empfindest, dann ist es der einzige Weg im Moment. Einen anderen sehe ich nicht. Es beginnt also. Und ich weiß auch schon, wen ich dafür einspannen kann, ganz unauffällig versteht sich. Auch wenn ich dafür wieder mein Spiel spielen muss und evtl dadurch mit den Gefühlen von ihm spielen werde. Es muss sein. Es geht nicht anders. Es tut mir jetzt schon Leid!

Manchmal wünsche ich mir, dass du, nein ihr beide, diese Briefe lesen werdet. Wenn ihr das tun würdet, würdet ihr mich so viel besser verstehen. Ihr würdet endlich wissen, über was ich mir Gedanken mache, was ich fühle, wie es mir geht, was ich mir wünsche. Einfach alles. Aber ihr werdet sie niemals lesen, weil keiner von euch weiß, dass es sie gibt. Und das wird auch immer so bleiben.

Es bleibt ein Geheimnis. Mein Geheimnis. Und das Geheimnis von euch, die ihr mitlest.