#kundb

Der zweite Tag heute, den wir drei zusammen arbeiten mussten und ich kann jetzt schon nicht mehr. Es tut weh, es tut so weh, euch beide zusammen zu sehen. Oder zu hören, dass ihr Pläne fürs Wochenende macht, dass ihr zusammen Pause macht oder dass sie dich nach Hause fährt. Die Whatsappnachricht von Dienstag. Das ihr immer zeitgleich oder kurz hintereinander online seid. Es fügt sich einfach alles zusammen. Und das tut weh. Warum sagt ihr es nicht einfach?

Und ich weiß nicht, wie lange ich so in der Konstellation arbeiten kann. Es macht mich kaputt euch beide so zu sehen. Das merke ich jetzt schon. Und diesen Verdacht habe ich ja schon seit November. Und in der Zeit war ich krank geschrieben, muss ich dazu sagen.

Jetzt sitze ich wieder alleine auf dem Sofa, die Tränen laufen mir übers Gesicht und ich frage mich, ob ich wirklich mit Hannover abschließen soll? So viel ist in den letzten Wochen auf mich zugekommen und mich hält hier doch eigentlich nichts mehr. Ihr beide jedenfalls nicht. Ihr würdet mich nicht aufhalten. Nein, dass würde keiner von euch. Nicht du Karsten und schon gar nicht du Bastian.

Was soll ich tun? Ich weiß es nicht. Halte ich das noch aus oder nicht? Nein, die Frage ist eher, wie lange halte ich das noch aus?

Ich wollte dir heute den Brief wirklich geben. Ich hatte mich sogar gefreut, dich wiederzusehen. Alles positiv zu sehen. Was war, was wird. Doch du warst nicht da, bist krank. Hast Magenprobleme und heute noch eine Magenspiegelung bekommen. Ich mache mir unbewusst doch wieder Sorgen, kann es nicht ändern. Aber ich darf es nicht, ich darf mir keine Sorgen machen. Ich darf dir auch nicht schreiben, um dich zu fragen, wie es dir geht. Doch dabei könnte ich gerade durchdrehen. Ich könnte heulen, weil ich nicht bei dir bin. Weil ich dir nicht helfen oder einfach bei dir sein kann. Ich kann dich nicht anrufen oder einfach zu dir fahren. Es geht nicht und das tut so verdammt weh. Glaub es mir.

Ich stelle sogar meine Gesundheit hinten an, obwohl mir seit gestern wieder alles vermehrt weh tut. Und das ist nicht gut, denn einen weiteren Rückfall kann ich mir nicht erlauben. Und ja, vielleicht ist es auch nicht gut, dass ich seit heute wieder Vollzeit arbeite, aber ich muss mich in die Arbeit stürzen, sonst drehe ich komplett durch. Was soll ich machen?

Und dann ist da ja auch noch unsere Kollegin, mit der ich seit heute fest in der Gruppe zusammen arbeite. Die Kollegin, die seit unserem Break quasi meinen Platz an deiner Seite eingenommen hat. Die, die jetzt alles über dich und dein Leben weiß. Und ich bekomme alles nur über Dritte mit. Was auch weh tut, aber ich lasse mir, wie immer, nichts anmerken. Aber innerlich zerbreche ich. Und wenn wir drei ab nächster Woche zwei Tage die Woche zusammen arbeiten müssen, keine Ahnung, wie das wird. Können wir normal arbeiten oder wird das krampfhaft? Wenn das Zweite auftritt, werde ich die sein, die irgendwann da dran zugrunde geht. Nicht du. Vielleicht ignorierst du mich auch und redest dann nur mit ihr! Ich hoffe nicht.

Ich hoffe, dass wir arbeitsmäßig wieder ganz normal miteinander umgehen können. Jetzt gerade weiß ich nicht, ob da noch wieder mehr draus werden kann. Ich würde es mir wünschen , aber ich weiß ja nicht, wie du das siehst?

Und ich weiss ja nicht, wie es bei mir gesundheitlich weiter geht oder bei dir. Ich möchte so gerne wieder mein Leben planen, aber ich kann es einfach nicht. Stattdessen lebe ich täglich mit der Angst, den nächsten Rückfall zu bekommen. Doch daran könnte ich eh nichts ändern, da muss ich dann durch. Aber ich weiß nicht, ob ich es noch ein drittes Mal alleine durchstehen werde. Ich brauche dich so sehr. Wie das letzte Mal, doch da bist du ja einfach abgehauen und ich habe mich wieder alleine zurück gekämpft. Irgendwie. Und wie oft saß ich weinend auf dem Boden, weil ich einfach nicht mehr konnte. Ich wollte das nicht alleine durchstehen, aber ich musste es, denn du bist ja abgehauen. Ich hätte doch einfach nur jemanden gebraucht, der mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles wieder gut wird und wir das zusammen durchstehen. Leider war da niemand. Ich war allein. Und werde es das nächste Mal auch wieder sein. Ich kann es nicht ändern.

Das wäre eines der Sachen, über die ich gerne mit dir sprechen möchte. Ich möchte über meine inneren Dämonen mit dir reden. Über den Kampf, den ich täglich führe. Du wärst die einzige Person, mit der ich darüber sprechen würde. Du wärst die Person, die mich dann versteht und weiß, warum ich so bin, wie ich bin. Was ich durchmache. So sehr wünsche ich mir, dass wir wieder Kontakt haben. Klinkt verrückt, ich weiß.

Aber was willst du? Rede wieder mit mir und ich kann dich verstehen. Ich kann dann endlich "uns" verarbeiten, mit uns abschließen. Vielleicht auch hinter mir lassen, wenn du nicht mehr so denkst oder fühlst, wie vor ein paar Wochen noch. Auch wenn es Zeit braucht.

Wenn ich dir heute diesen Brief schreiben würde, würden dort garantiert ganz andere Sachen drin stehen, als das, was ich letzte Woche geschrieben habe. Und von daher weiß ich nicht einmal, ob ich dir diesen Brief noch geben soll oder es einfach lasse. Ich bin hin und her gerissen.

Anfang der Woche hattest du, Karsten, Geburtstag. Ich hab dir geschrieben, du hast dich liebevoll bedankt. Am nächsten Tag hast du mir geschrieben, wie der Tag war und dass du von mir, nein, von uns geträumt hast. Wir sind Hand in Hand spazieren gegangen. Vielleicht wird es irgendwann mal Wirklichkeit, wer weiß?

Aber da ist jetzt auch einfach Bastian und ich glaube, du wärst im Moment einfach nur eine Ablenkung. Was ich aber nicht möchte. Wir haben uns für die nächste Zeit verabredet, mal gucken, was draus wird. Was ich dann fühle. Gibt es dann denn langersehnten Kuss, der meine Gefühle für dich wieder richtig aufleben lässt, so dass ich wieder in einem völligen Gefühlschaos lebe? Oder würde es so ein Kuss sein, wo ich sage, dass das doch keine gute Idee war und wir nur Freunde bleiben sollten. Ich lass mich überraschen...

Und gestern hattest du Geburtstag, Bastian und ich habe dir tatsächlich geschrieben. Du hast es sofort gelesen, aber deine Antwort kam erst eine Stunde später. "Dankeschön" mehr nicht, obwohl ich so geschrieben habe, dass du hättest drauf eingehen können, bist du aber nicht. Jetzt weißt du, dass ich dich immer noch mag, dass ich quasi immer noch Gefühle für dich habe, aber was ist mit dir? Magst du mich auch noch? Oder sind deine Gefühle ganz weg? Oder musst du dir wieder einmal drüber klar werden?

Eigentlich habe ich noch ein Geschenk für dich, doch ich weiß nicht, ob ich es dir wirklich geben soll? Den Brief habe ich dir ja auch nie gegeben. Ich weiß gerade nicht einmal, wo der ist. Shit. Hoffentlich liegt der nur irgendwo zuhause rum und gelangt nicht in deine Hände.

Dein Geschenk, es ist nur ein Gutschein, nur ein Essen, mehr nicht. Das Lokal wollte ich dir ja sowieso noch zeigen. So war damals jedenfalls der Plan, als es noch ein "uns" gab. Aber so können wir endlich mal reden. Alleine und mit Zeit, ohne unter Beobachtung zu stehen. Ich weiß nur nicht, würdest du es überhaupt annehmen? Oder nimmst es an, aber löst den Gutschein gar nicht ein? Vielleicht machst du dich ja auch drüber lustig. Ich hoffe nicht.

Die letzten Tage haben wir ab und an auf der Arbeit gesprochen, doch da ist immer sie zwischen uns. Alle anderen auch. Und die Zeit natürlich. All das macht es unmöglich in Ruhe zu reden. Und ganz ehrlich, tief im Inneren weiß ich es ja, ich will's bloß nicht wahr haben, aber wenn du mich wirklich magst, wenn du noch Gefühle für mich hast, wenn ich dir nicht egal bin und du noch irgendwas in uns siehst, dann hättest du mal geschrieben, angerufen oder wärst einfach vorbeigekommen. Du hättest mehr Kontakt mit mir, nicht nur das Nötigste auf der Arbeit, gesucht. Stattdessen ziehst du dich wieder immer mehr zurück und verschließt dich. Was den anderen auch schon aufgefallen ist. Aber ich kann gerade nichts daran ändern. Jedenfalls nicht solange wir nicht wirklich wieder miteinander reden. Nicht solange ich nicht weiß, was bei dir los ist. Ich möchte es gerne, kann es aber einfach nicht. Du musst es zulassen. Du musst es wollen. Nicht ich. Und ich hätte dir auch so viel zu erzählen. Ich will mich dir öffnen, wirklich, doch du stößt mich immer wieder zurück. Tust mir damit weh, ohne dass du es merkst. Außerdem habe ich quasi mit der Nachricht wieder versucht einen Schritt auf dich zuzumachen. Du bist dran.

Und so gut solltest du mich kennen, denn bei dir kann ich nicht nein sagen. Bei dir bin ich willenlos. Du brauchst nur vor mir stehen und ich weiß nicht mehr, was ich machen bzw. was ich sagen wollte. Und wenn du mich dann noch berührst, wäre es ganz um mich geschehen. Damit hättest du mich doch sowieso. Und soll ich dir noch was verraten: Wenn ich nur deine Stimme höre, fängt mein Herz wie blöde an zu schlagen. Wenn ich dich sehe, bekomme ich weiche Knie und von den Schmetterlingen im Bauch muss ich wohl gar nicht erst anfangen. Ich wollte nie solch Gefühle zulassen, aber auch dagegen bin ich machtlos. Aber was fühlst du? Fühlst du überhaupt noch was für mich? Bist du einfach nur ein guter Schauspieler? Oder ist da nichts mehr? Hast du nichts mehr für mich übrig? War da überhaupt jemals was? Oder doch nur das gewisse Trostpflaster? Ich weiß es nicht, werde es vielleicht auch nie erfahren.

Ich muss damit klar kommen, ich weiß, aber es ist so verdammt schwer. Es tut so weh. Du tust mir weh, mit deinen Aktionen. Immer wieder. Und ich kann es nicht verarbeiten, nicht solange wir nicht miteinander gesprochen haben und ich einfach nicht weiß, was Sache ist.

Also, bitte rede endlich mit mir und gib uns die Zeit und die Chance. Ich glaube einfach, dann würden wir beide uns besser fühlen. Oder? Täusche ich mich? Ich hoffe nicht, dass du schon mit uns abgeschlossen hast. Bitte nicht. Das war ein Fehlstart und wir brauchen so dringend den Neustart, den Neuanfang.

Ich brauche ihn. Nein, ich brauche dich. Ich vermisse dich. Uns. Unsere ungezwungene Zeit von damals. Die paar glücklichen Augenblicke, die wir hatten. Davon hätte ich einfach noch sehr viel mehr. Ich möchte noch mehr Erinnerungen mit dir machen. Verstehst du das? Möchtest du das auch?