AOC World Fist Company a toujours souhaité apporter le meilleur de la technologie à ses clients. Ce soir, en mondovision, AOC est fière de vous présenter la dernière innovation du PsykOxydant LABS (PO Labs): le Enlarger Penis Kit

Le produit: Les ingénieurs du PO Labs sont allés jusque dans les confins hostile de la Chine pour découvrir les secrets de l'incroyable vitalité sexuelle des moines shaolins. Egal à leur tradition, c'est dans l'observation de la nature que résidait leur secret.

Le pouvoir de l'abeille: Vous vous êtes déjà fait piquer par une abeille? Votre membre enfle, devient chaud et ultrasensible au touché. Fort de cette observation toute simple, les moines Shaolin ont réussi à maintenir leur vitalité sexuelle au maximum en pénétrant de leur sexe les ruches sauvages des hauts plateaux chinois. PO Labs a alors eut l'idée de s'inspirer de cette pratique ancestrale pour la coupler au puissant venin des abeilles tueuses et au meilleur de la technologie moderne. Mode Opératoire:

Le principe est simple, grâce au Enlarger Penis Kit il est désormais enfantin de parer à toute panne sexuelle. La société K.bees (une spinoff de AOC en joint venture avec Eli Lilly) a mis l'accent sur la simplicité du procédé. Une simple injection à la base du sexe et nous vous garantissons la plus grosse érection de votre vie en moins de 15 secondes!

Le pistolet injecteur, une dose pour le septième ciel!

Sans aucun effet secondaire, le Enlarger Penis Kit va rapidement devenir la coqueluche de vos soirées privées! Déjà, les milieux SM et hardcore ont salué unanimement ce qu'ils considèrent comme: "la plus grande invention depuis le godemiché"

Facilement transportable, le kit est en vente sur www.Kbees.com N'attendez plus! Soyez l'heureux possesseur d'un Enlarger Penis Kit et réveillez votre libido! Les tests cliniques ont tous confirmé l'incroyable succès du procédé.

Nous déconseillons le procédé aux personnes allergiques Déjà des millions d'impuissants nous ont témoigné leurs confiances de part le monde. Etes-vous prêt à découvrir un nouveau monde de plaisirs insoupçonnés? N'attendez pas davantage et commandez votre kit! Disponible pour 45€ hors frais de port sur le site déjà culte de www.Kbees.com! On vous attend!!! Avec Kbees, faites le coup de la pizza surprise 50 fois par jour

Je viens de découvrir l'affreuse vérité! C'était tellement clair et évident que ça en était trop diabolique! Les informaticiens détestent les italiens!!! Ce complot mondial est orchestré par le consortium secret des geeks au dos vouté (l'impotent CSGDV). Ce groupe qui devait sans doute ne plus supporter le charme lourdingue des dragueurs made in Latin Lover a ourdit la pire des machinations diaboliques. Ils ont diffusé mondialement et gratuitement la police "italique", police moche et complètement pourrie, afin de mettre dans la tête des secrétaires à gros seins (grosses utilisatrices d'outils bureautiques et cibles prioritaires des Latins Ramoneurs) que l'Italie, c'était vraiment de la merde. Extrait de témoignages aux Latin Lovers Anonymes: - ma si, je revenais à la charge deux fois par jour, elle était prête et là, bam, elle me demande "non mais c'est vraiment les italiens qui ont inventé cette saloperie de police italique?". Qu'est-ce que je pouvais répondre à ça!

Extrait d'une confession de secrétaire à gros seins: L'italique c'est trop craignos comme police.

Devant cette tentative de déstabilisation mondiale et de discrédit sur toute une nation, les politiques ont été obligés de réagir. Dernièrement encore, Berlusconi a réaffirmé son soutien à la police Italique affirmant, je cite "eh scornuto! L'italique c'est le truc le plus dément que l'Italie ait inventé depuis les pâtes qui se cuisent en 3 minutes" Pour autant, le mal est fait. Des millions d'innocentes s'emmerdent tous les jours à lire cette police italique pourrave qui pique les yeux après 6 heures de boulot. Et c'est autant de coup perdu pour les latins lovers de tout poil. Dans l'ombre, le CSGDV jubile...

Voix off: Bonjour monsieur AntiOxydant AO: Coin Coin Voix off: Pouvez-vous expliquer à nos lecteurs la raison de ces pubs gougoules qui s'affichent sur votre merveilleux blog? AO: Hé bien, AntiOxydant Corp. doit financer plusieurs putchs en Ossétie du sud et dans la province poitevine donc nous avons décidé avec le magic staff de nous lancer dans le porno hardcore pour les animaux domestiques Voix off: ... AO: Car, voyez-vous, vos animaux de compagnie s'emmerdent à longueur de journée chez vous. Ils se touchent les burnes sur le canapé et comme ils bouffent du krit krat deluxe, ils pèsent rapidement 40 kilos tout mouillées. Du coup, ils n'arrivent même plus à se pignoler et ne parlons pas de "vrais" rapports sexuels totalement impossible à cause de leur surcharge pondérale et de leur diabète chronique Voix off: C'est épatant de lucidité... AO: Je trouve aussi. Donc AOC en joint-venture avec Durex et Frolic a lancé en Roumanie le premier studio porn 100% animal. Voix off: Dingue... AO: atta', c'est pas le meilleur. Avec ça, on inonde le marché des vieux couples qui veulent mettre du piquant dans la vie de leur animal préféré. En plus, ils sont blindés de fric et il ferait n'importe quoi pour que Maxou, leur caniche angora, s'éclate un peu la citronelle de temps à autres. Voix off: Vous vendez de l'espoir, c'est merveilleux... AO: j'te le fais pas dire man. Mais le must, c'est qu'avec une bonne campagne de buzz, on peut rafler le marché amateur zoophile avec notre contenu 100% animal. De l'écologie en barre tout ça! Voix off: Mais tout ceci sera disponible quand? AO: le premier DVD édition limitée est dans les bacs ce mois-ci. Devrait suivre des spots télés sur Télématin et pendant 30 millions d'amis. Le succès garantie quoi! Voix off: C'est... tellement... génial!!! AO: Normal, c'est de l'AntiOxydant garantie! Voix off: Merci et bonne chance pour AOC! AO: De nada mec et arrête de me les claquer avec ces pubs gougle!

Aujourd'hui, j'ai risqué ma vie dans la jungle corporate: Je riais grassement à broyer des documents insipides dans le destructeur à papier quand ma cravate (neuve) a failli se bloquer dans les dents acérées de la machine maléfique. Par un geste d'une précision chirurgicale, j'ai pû eviter la traitrise de l'engin de mort et me sauver in extremis d'une fin tragique. Diantre couille. J'ai fait immediatement un lotus véhément à la hierarchie compétente et j'ai diligenté un rapport sur le danger potentiel de ces appareils anodins mais ô combien assassin. Que fait la peau lisse?

Pour réussir dans la vie, faut faire dans la doctrine, la théorie, la vulgarisation. Celle qui fait briller les yeux, qui force l'admiration, qui fait avorter les adolescentes... Bref, plus vous apporterez de la lumière au vulgum pescat, et plus votre compte au Caïman se portera bien. Qui a dit que l'humanitaire était fini?

Pour justifier ses honoraires, AntiOxydant Consulting a donc developpé sa doctrine de gestion projet.

Etape 1: Constituer des équipes de winner soudée autour d'un projet corporate commun.

Les pauses cafés avec ce groupe projet sont géniales

Etape 2: Une fois le noyau dur défini, vous pouvez lancer des jeux de groupes, afin de susciter de la créativité dans vos groupes projet. Cela amènera une ambiance conviviale de travail à travers un échange riche en débat.

Pensez à soigner vos collaborateurs en choisissant des salles climatisées. Les conditions de travail sont la clé d'un projet réussi.

Si à ce stade de l'intervention, vous sentez que la hiérarchie commence à rechigner à regler vos 1000€ HT de consulting journalier, vous avez deux options pour sauver la face:

Option 1: Inviter les salariés à tabasser un arabe. Ils ne chercheront pas à en comprendre la raison et adoreront ce moment de détente corporate.

Le racisme corporate est une valeur sûre pour la motivation des équipes projets. Pensez-y dans les moments difficiles du projet.

Option 2: Offrir au service un enculé de chat. Ils passeront toute leur journée à jouer avec l'animal, oubliant de se poser des questions sur la pertinence de vos matrices relationnelles diagonalisées sur elles-mêmes. Vous aurez alors tout loisir de faire des backups des bases clients pour les revendre à la concurrence.

Agrafer la queue du chat sur les panneaux d'affichages de la CGT, le jeu préféré du DRH

En bref, le consulting, ça se résume à ça:

Plus de Fight Club et moins de prozac

Une grande avancée sociale pour notre pays aujourd'hui. Le député AntiOxydant a défendu avec courage et passion son projet de loi d'inclure Fight Club dans la liste des médicaments remboursés par la sécurité sociale.</div>

Le parlement était subjugué par l'harangue d'AntiOxydant

Faisant fi des critiques nauséabondes du parti des Radicaux Libres, monsieur le député AntiOxydant a su trouver les mots justes pour émouvoir son assistance électrisé par la fougue légendaire de l'homme. Le vote a été sans appel avec 568 voix pour et 3 contre. A la sortie du Palais Vodka, ancien siège du sénat russe, monsieur le député a une nouvelle fois fuit les caméras mais il nous a assuré de sa grande satisfaction quant à l'issue du vote en déclarant, je cite:"Ceci est la plus grande réussite de mon mandat"

Le député cache toujours son visage que l'on dit être celui d'un ange sortant d'une cure de désintoxication (un mélange de Mickey Rourke et de Timothy Dalton)

La nouvelle a été accueilli diversement par la population. Les policiers ayant été les premiers à saluer le courage de cette loi et à la fêter dignement dans la rue!

Fight Club à toute heure, livraison à domicile sans supplément A l'issue des festivités, la police n'a pas tardé à scander "AntiOxydant, Président!". Clameur populaire qui n'a pas dû échapper au principal intéressé!

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Haaaa enfin la nouvelle année. Je ne viendrais pas casser la douce litanie de vos gueules de bois qui vous berce depuis le réveillon. Non je ne vais pas parler de la stagflation américaine, de l’annulation du Paris Dakar, de la crise boursière dans le monde qui va en découler ni du malsain rayonnement chinois avec les JO à Pékin au moment même où le Pakistan sombre dans les attentats. Non, car vous le savez déjà.

Je vais plutôt vous parler de vos bonnes résolutions. Oui, je le vois dans votre regard éteint et boursoufflé d’alcool, cette année encore, vous avez pris de « bonnes résolutions ».

Genre, « cette année, je fais du sport », « j’arrête de fumer » ou pire « je m’inscris dans une ONG ». tss tss, mes pauvres petits chats abandonnés sur les routes de la misère existentielle, une fois encore, vous vous êtes fait avoir.

Au lieu de vous dire : « Cette année, je coince Christelle, cette salope de sécrétaire de direction avec ses décolletées de pute et je lui ferais passer l’envie de me sucrer des heures sup’ » ou « à la prochaine AG, je ramène mon club de golf spécial 100 yards et je ne laisse personne repartir vivant », vous allez encore vous complaire dans la fausse culpabilité sociale du « je dois m’améliorer pour correspondre à la masse ».

Oui car à bien y regarder, les bonnes résolutions ne sont qu’une forme déguisée de la pression sociale qui s’exerce sur chacun d’entre nous. Plus haut, plus loin et plus fort, voilà le retour du saint triptyque du uber cadre sup’ ravagé à la coke et au K€ encore une fois jeté à la figure du vulgum pecus, troupeau impuissant et impassible au devant de sa mortelle médiocrité et qui ne cherche qu’à coller aux codes d’un agôn aryen social.

Amis lecteurs, ressaisissez-vous ! Prenez de la coke, une batte de base ball et allez prendre le métro en heure de pointe. Vous m’en direz des nouvelles !*

Et surtout, n’oubliez pas, en 2008 :

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

oui, il est grand temps que j’exhibe ma monstruosité au jour : j’ai… je suis…

J’AI VOTÉ SARKOZY

Mon dieu… Je l’ai dit… ça y est… Je devais percer le furoncle sur mon âme, expier mes péchés et m’avouer enfin solennellement mon infidélité crapuleuse à Mein Liebe Engel, Alain Madelin. Le coté nazillon du sujet a sans doute du toucher mon coeur emplit d’espoir de voir des lendemains enfin gavé de lois et d’ordre. Cruelle désillusion, à peine élu, on découvre que le maximus edilus est en fait un pimp flambeur plus proche de fifty cent que du Maréchal.

Nicolas Sarkozy aime bien être le premier en tout : premier Président qui divorce et se remarie, plus jeune Président de la Vème… mais à voir son action, j’ai l’impression qu’il va être premier aussi là où il voudrait pas : « Premier Président qui suce la scientologie », « Premier Président qui fera perdre complètement tout crédit de la France à l’International », « Premier Président qui fait du catch avec les pécheurs »…

J’attire votre attention sur cette article du Monde où je cite : « Repoussé par un hommme qui ne voulait pas lui serrer la main, Nicolas Sarkozy a laissé fuser l’insulte, samedi matin, lors de sa visite du Salon de l’agriculture[...]. Dans la cohue, le président progresse en serrant des mains, entouré de gardes du corps. Arrivé au niveau d’un homme en veste beige, il s’énerve quand ce dernier se retourne brusquement : »Ah non, me touche pas, tu me salis », lui lance le visiteur en colère. « Casse-toi, casse-toi alors! Pauvre con va… », répond le président français sans se départir de son sourire avant de poursuivre sa route dans les allées du Salon.

Et grace à suce ma bite 2.0, on a même la vidéo :

Mais plus grave, No Futur a trouvé des clichés encore plus accablants :

Voiture de fonction pour les virées spéciales

Le Président dit non à la fermeture le dimanche

Vous vous dites qu’un Président bouffon c’est déjà horrible, mais il y a pire (oui ma bonne dame), il y a les Présidents Kommunistes et Chypre vient délire Demetris Christofias du parti communiste comme Président… un Président communiste dans l’Union Européenne, c’est vraiment la fin de tous.

Bientôt, on verra des sovkhoze fleurir dans le cantal, tous les enfants porteront cet uniforme =>

Nos ordinateurs utiliseront des « logiciels alternatifs » monstrueux… ET GRATUIT (chienlit que tout ça ! ) =>

et l’Eurovision verra s’affronter des interprétations poignantes de Hasta Siempre, du Chant des Partisans et de Kalinka.