#k-ptbs

Wann kommt der Teil, wo ich ich selbst sein kann?

Einkaufen war ich immer noch nicht. Aber ich werde es weiterversuchen. Aber bitte frag mich nicht, wieso es mir so schwerfällt "einfach einkaufen" zu gehen.

Ich bin auf dem Weg zu einem Spaziergang mit jemanden, der mir mittlerweile ziemlich wichtig geworden ist. Wir kennen uns seit zwei Monaten und so langsam entwickelt sich da etwas Ernsteres zwischen uns. Heute dann unter Coronabedingungen - d.h. mit Abstand und Maske, denn ich könnte eventuell infiziert sein. Das letzte Treffen liegt eine Woche zurück; damals war der Umgang bereits sehr vertraut und ich entsprechend entspannt und locker. Bei mir ist das nämlich wie bei einem wilden Tier, das den Umgang mit Menschen nicht gewöhnt ist - ich brauche eine Weile, um Zutrauen zu fassen. Dummerweise hält dieses Zutrauen nicht lange an und so ist es nach einer Woche Nicht-sehen nun offenbar abrupt wieder verschwunden. Es ist seltsam, sie wiederzusehen. Jedesmal von neuem tauchen diese Zweifel auf, ob ich nicht eventuell doch abgelehnt werden würde, stellen sich mir die Fragen, warum in Herrgottsnamen sie sich überhaupt mit mir trifft?! Warum? Gibt es nicht so viel bessere potentielle Partner als mich? Was findet sie an mir, einem Totalversager? (das dieser Selbsthass Ausdruck meines toxischen inneren Kritikers ist, der sich während meiner Kindheit gebildet hat, ist mir bewusst.) Wir laufen los und ich dackle artig hinterher. Konversation betreiben fällt mir heute wieder mal schwer unter diesen Bedingungen des fehlenden Zutrauens. Ich höre also hauptsächlich zu und bemühe mich, nicht negativ aufzufallen. Ich sehe sie an und interessiere mich für ihr ernstes Gesicht, das sie macht, wenn sie von ihren aktuellen Problemen erzählt. Langsam stellt sich wieder dieses Gefühl von Hilflosigkeit und Scham ein. Was mache ich hier? Wir kommen bei ihr zuhause an, setzen uns auf die Treppenstufen. Sie dreht sich eine Zigarette. Wieder sehe ich sie an und fühle mich wie ein kleines Kind, das dort neben ihr auf der Treppe sitzt. Klein, unterlegen, fehl am Platz, unsicher, ängstlich - ein emotionales Flashback stellt sich ein. Ein Gefühlsflashback aus einer längst vergangenen Zeit, in der ich sehr einsam und emotional vernachlässigt war. Die Gefühle sagen mir, dass ich nie dazu gehören werde, dass ich lächerlich, nicht richtig und peinlich bin und die Katastrophe, abgelehnt zu werden, jederzeit hereinbrechen kann. Ich schäme mich für meine Dummheit und mein Verhalten und habe den Impuls, mich zurückzuziehen, vorsorglich den Kontakt abzubrechen, um der unvermeidlichen Katastrophe zuvorzukommen. Das Flashback hält 1-2 Tage an. Es kostet mich sehr viel Kraft dagegen anzukämpfen, mich gegen den Selbsthass aufzulehnen, meine Kindheit zu betrauern, mich nicht reflektorisch zurückzuziehen und mir klar zu machen, dass ich erwachsen bin, mich selbst lieben muss und für mich selbst da sein muss. Ich muss nicht perfekt sein, um liebenswürdig zu sein.