#jour22

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J’ai dans la tête une machine qui tourne à l’envers. Valse au passé – jamais au présent. Au présent il faudrait : étudier, ranger la vaisselle, sécher le linge, faire à manger, prendre des trains, aller au travail – tendre vers un avenir incertain que mes doutes m’empêchent de regarder. C’est trop soudain, ça ne se contrôle pas. Le présent me rend entièrement visible, entièrement révélée. Mais les instants révolus font acte d’inexistence, d’insignifiance et de beauté. Je ne suis perméable qu’aux histoires et aux souvenirs, qui ont quelque chose d’implorant qui me renverse, auquel je ne peux résister. Il faudrait voyager à l’époque des villes avant les ruines, des déesses incomprises qui se font mortelles par amour des hommes, des étendues sauvages. Jusqu’ici les récits et les contes ont été ma seule manière de me soustraire au monde. Cultiver l’amour des choses imaginaires, voilà ce qui a su me révéler à moi-même.

Fouchtra - La Seine

Giverny et ses millions de couleurs, des palettes de ravissement, et des bombes de fleurs. Au détour d'un chemin, ses grappes de raisin sauvage, qui grimpent et arborent les chemins. Acidulés, presque célestes, ces petits grains dans la bouche explosent, de saveur, de chaleur, de champêtre. Et sa Seine, large et tranquille, dont les vaguelettes déferlent, sur ce sable au pied des terres. Et sa Seine, qui majestueuse, emporte les barques, supporte les grands moulins, se pâme de nuances dorés. Et sa Seine!

J’ai des envies d’ailleurs. Je suis bien trop fuyante. Je ne retiens personne. Je suis terrifiée par mon reflet que je ne connais pas, et par mon ombre qui me déforme. Mais je reste une inconnue face au miroir – je n’ose pas me regarder en face. J’aimerais partir. Sortir de moi-même. J’ai peur de ne pas être heureuse. J’ai peur que l’on ne m’aime jamais. J’ai peur d’être trop distante, et de me tromper, et de ne pas faire les bons choix, et de ne pas savoir quoi dire. Je ne sais pas apprivoiser mes indécisions. Je m’évite, et mon ombre grandit de plus en plus : je me rends compte que si je continue, je vivrai dans une chambre noire. Plus rien n’y poussera. Plus rien ne la traversera. Il ne me restera que des fantômes dans la poitrine. Certaines personnes restent enfermées tout au long de leur existence. Je ne veux pas être de celles-là. Je voudrais être une autre que moi. Ma solitude me fait pencher un peu plus chaque jour. C’est comme du lierre qui grandit sur une maison : ça m’envahit, ça me dépasse, ça fait grandir les ombres de mes manques. Ça finira par m’étouffer. Souvent j’ai envie de pleurer. Je ne suis peut-être pas à la hauteur de la vie.

le tissu vole dans le vent la peau est légèrement découverte le soleil brille de toute sa force la chaleur l'enveloppe l'humidité fait gonfler ses cheveux c'est l'été, elle n'a jamais été aussi seule cette robe, c'est un souvenir celui du temps passé à la créer