Imaginaos mi indignación ante tal acto de vandalismo, tal demostración de desprecio por las normas, de inclinación hacia la anarquía, de una falta total de interés porque ésta sea una sociedad regida por unos mínimos que nos aseguren a todos un cierto entendimiento. Así que empujado por mis convicciones no he tenido más remedio actuar y por fin a esta vergonzosa situación.

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"Id a cagar"

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Yo por mí no ordenaría los canales, los dejaría tal cual te los encuentras, en ése orden aleatorio, pero claro, qué pensarían las visitas.

-         ¡Por Dios! ¿Pero tú has visto como tienen los canales? Está todo manga por hombro. ¡Viven como animales!

-         Sí, sí, me he fijado, ya estoy llamando a los Servicios Sociales para que les quiten la custodia de los niños.

En un mundo perfecto todos tendríamos memoria fotográfica y no haría falta ordenarlos. Seríamos como Rain Mans de la TDT.

 -         ¿Dónde tienes sintonizada La1?

-         En el 72.

-         ¿Y Cuatro?

-         En el 23.

-         ¿Intereconomía?

-         En el 666.

 (Inereconomía siempre aparece en el 666. Por defecto. De verdad. Comprobadlo.)

Mi pregunta es, ¿por qué no hay profesionales que organicen los canales de la TDT? Para cualquier otra chapuza casera tienes a carpinteros, fontaneros o electricistas. Me sorprende que todavía no haya salido ningún listo que te haga un Feng Shui digital y te coloque los canales en el orden adecuado según el color de tu aura.

 Total, que no me libré de hacerlo yo mismo y descubrí que sucede algo muy curioso con cómo ordena uno los canales de su tele. Lo representaré con esta bonita conversación costumbrista:

-         ¿Cómo? ¿Tienes Energy en el 26? Yo lo tengo en el 12.

-         Tú lo tienes en el 12 porque en tu casa ¡sois subnormales!

  Y es que es verdad, para cada uno su manera de ordenar los canales de televisión es la más lógica, la única que tiene sentido y cualquier otra forma de ordenarlos es de gilipollas. Esto es así. Entonces aquí surgió mi duda: ¿Cómo los ordeno? Me ha llevado semanas dar con la manera y para ello he  seguido un sofisticadísimo sistema de deducción que he bautizado como “Ir probando a ver que tal” (Pendiente de patente).

 Primero pensé “Por orden numérico”. Éste era el modo tradicional y más fácil cuando había pocos canales y estaban numerados pero ya no es posible porque ahora, uy sí, los canales tienen nombres. Cuidao, qué creativos, qué innovación más loca. Que si Nitro, que si Divinity, que si Neox… ¿Sabéis qué pienso de vuestra innovación? ¡Que son nombres killos! Son los Jonathan, Ylenias y Kevins de la TDT. ¡Ya lo he dicho! Total que “Por orden numérico” descartado.

 Sé lo que estáis pensando, si ahora los canales tienen nombre el siguiente paso lógico sería probar “Por orden alfabético”, ¿era eso? ¡PUES NO! Porque un sistema de ordenación que deje como último de la lista el canal Xplora, que emite un programa como “Cuerpos embarazosos” en el que sale gente enseñando eccemas que parecen lepra o vaginas como un hocico de perro con labio leporino, es injusto e innaceptable. Este canal se merece mucho más respeto que eso. Conclusión: “Por orden alfabético” descartado.

 En este punto tuve que empezar a pensar outside the box y la siguiente opción que barajé fue “Por orden de grupos mediáticos”. Aquí las cadenas públicas, aquí los canales Mediaset, aquí los Atresmedia... Pero había un problema. ¡La odiosa pauta única publicitaria! ¿No os ha pasado que aún haciendo zapping habéis acabado viendo entero el anuncio del que huíais? Pues eso. ¡Descartado!

 Pero finalmente y después de darle muchas vueltas mi búsqueda finalizó. ¡Sí, amigos! ¡Aleluya! Por fin encontré el orden más lógico, el único que tiene sentido y que hace que cualquier otro sea de gilipollas. Permitidme que baje del monte Sinaí con mis planchas de piedra en las que llevo escrita la única verdad. La mejor forma de ordenar los canales de la TDT es… <redoble>  ¡En función del porcentaje de tetas que enseñan! Por favor, aplaudid ahora si es lo que os pide el cuerpo. Yo ya me espero.

               ¿Ya? Bien. Os cuento. En el 1, 2, 3 y 4 tengo canales locales. “¡Uooooo! ¡¿Canales locales?!” diréis. Sí, ya sé, son muy cutres y la programación es basura. PERO. Pues claro que hay un “pero”. PERO resulta que a partir de las 00:00 de la noche la programación se vuelve… Eeeeh… Ya me entendéis, ¿no? Sí, hombre. (Guiño, codazo, guiño, babeo).

 En el 5 tengo un canal de Teletienda. Que síiiiii, dejad que me explique. Cuando no están vendiendo cuchillos o el Pest Reject llega el momento más esperado del día, ¡los productos de gimnasia! ¡¿Habéis visto el anuncio de Zumba?! ¡¿HABÉIS VISTO EL ANUNCIO DE ZUMBA?! Pues eso.

 En el 6 tengo el canal Nova. Sí, sí, sí, sí, sí, ya sé que es un canal para tías pero precisamente por eso. Resulta que por las mañanas echan unos culebrones venezolanos que según los criterios de La Ley de Protección del Menor son auténtico soft porn.

 Y finalmente en el 7 tengo Xplora. ¿Ya os he hablado de “Cuerpos embarazosos”, no? Pues también salen tetas raras. Y luego ya pues están el resto de canales.

Eso mismo supone a su vez una triplicidad de funciones por lo que se ha llevado a cabo un Expediente de Regularización de Empleo por el que los tres Reyes Magos se reducen a uno solo, Gaspar, por razones que nada tienen que ver con que sea el menos viejo y el menos negro. Eso sí, mantendrá su servicio de paje-escolta y su camello oficial.

Comprendemos que la desaparición de Papá Noel puede crear incertidumbre entre los niños por ello este gobierno propone que los padres les digan a sus hijos que Papá Noel no les ha dejado regalos porque este año ha usado Apple Maps y no ha encontrado su casa.

Siguiendo la estela del Papa Benedicto XVI que anuló del Belén al buey y la mula porque no aparecen en las Sagradas Escrituras, este gobierno ha decidido prohibir la figurita del caganer catalán pues si bien es cierto que en la Biblia se narra la persecución de los judíos ésta no menciona a ningún nazi.

Algo que sí consideramos intocables son las luces de Navidad en las calles porque quedan muy cuquis, pero sí creemos necesario reducir el consumo eléctrico y por ello se ha decidido que durante las fiestas cortaremos la luz a los hospitales. Les aconsejamos que se despidan cuanto antes de aquellos familiares que dependan de un respirador artificial.

Por otra parte, siguiendo con nuestro plan de recorte del gasto navideño, el Especial de Nochevieja que emitirá Televisión Española será una reposición del de 2003, aunque en realidad esto ya lo veníamos haciendo cada año.

Este gobierno también ha decidido modificar la tradición de las uvas pues si se comenzaron a tomar “las 12 uvas de la suerte” en 1909 debido a un excedente en la cosecha de ese año, este 2012 las sustituiremos por otra cosa de la que actualmente vamos más sobrados. Ahora con cada campanada los españoles deberán comerse a un parado, así además de mantener una tradición conseguiremos reducir el índice de paro y empezar con buen pie el nuevo trimestre. Además incorporamos una costumbre propia de otro país, concretamente la de Estados Unidos de sentar un pobre a la mesa y es que según el CIS esta Navidad cada familia de cuatro miembros sentará a la mesa a cuatro pobres.

 1.- Acabas de cenar en un restaurante con unos amigos, ¿cómo acordáis pagar?

A) Cada uno lo suyo. Pagando a medias algunos solo cubren el gasto de la ensalada pero no el del bistec, si alguien quiere cenar carne gratis que me coma el rabo. B) Cada uno pone lo que lleve encima y si llevas más que otro ¡tonto tú, por haber ido al cajero!

C) A mí me resulta muy violento hablar de dinero con mis amigos así que cuando llega el momento de pagar siempre finjo un desmayo y espero a que se arregle solo. 2.- ¿Con cuál de estas películas te identificas más? A) "Braveheart", por cómo los escoceses luchan contra el poder central enseñándoles el culo que es un humor como muy catalán. B) Me identifico mucho con las de "Torrente" pero porque no he entendido que en realidad son irónicas. C) Cualquiera de Sandra Bullock, aunque no me negaréis que "Miss Agente Especial 2" es mejor que la 1. 3.- ¿Qué llevas en la cartera? A) Una copia del Estatut de Catalunya, me cabe entero después de que el Constitucional lo recortara. B) Mi DNI, por cierto, mira lo que pone.

C) Una foto de familia, ¿ves? Los niños, la mujer y a su lado el perro… ¿Cómo que un perro? Un momento ¡ésta no es mi cartera!

4.- ¿Cuál es tu postura acerca de las lenguas co-oficiales? A) Hombre, ya que sacas el tema te diré que me mosquea que siendo éste un cuestionario sobre independentismo esté escrito en castellano y no en catalán.

B) Pues a mí me mosquea que en la respuesta anterior hayas escrito castellano y no español.

C) Antes de que se estrene El Hobbit quiero aprender élfico.

5.- Le pides un aumento de sueldo a tu jefe y éste te lo niega, ¿cómo reaccionas?

A) Me enfado. Me enfado mucho. Ese aumento me toca por derecho. De hecho me enfado tanto que decido dejar la empresa y montar mi propio negocio. ¡Con casinos! ¡Y furcias!

B) Entiendo que no me lo dé. Aunque trabaje más horas que los demás lo importante es el resultado global. De hecho, debería dar las gracias por trabajar en esta empresa y representar su marca e incluso debería pedir perdón a mi jefe por hacerle perder el tiempo con este asunto. ¡No se hable más! ¡Le voy a pedir que me baje el sueldo!

C) ¿Dije aumento? Quería decir cambio. Que si me da cambio para la máquina, es que quiero comprarme unos Chettos. Jeje. Qué lapsus más tonto. Resultados