#jalch

De pronto me encontré en mi cama, con las luces apagadas, escuchando “Tear of pearls” de 1997,  pero que realmente conocí hasta 7 años después, en el  2004 cuando mi amiga Gaby me prestó su disco de Savage Garden, ya que yo solia prestarle discos de música vieja, y ella de música “de nuestra generación”, recuerdo perfectamente que fue en el salón donde nos daban MAGA III, en el CCH y que aun no salía el sol; Gaby, Adrian y yo, éramos siempre los primeros en llegar…

De pronto una imagen más que llego a mi mente fue una de esas mismas mañanas -que debí haber tenido clase de Francés- y que estaba de pie en medio de el pasto cuando me di cuenta que a mi espalda era de noche y que exactamente enfrente de mi el sol comenzaba lentamente a iluminar las canchas de futbol…  de pronto era de dia y de noche al mismo tiempo y yo estaba justo en medio…  Jamás he podido olvidar esa imagen, ni ese sentimiento… Y de pronto me di cuenta que mi vida esta llena de hermosos pero fugaces escenas liadas a un sentimiento, a un pensamiento, a un momento específico que he vivido y que recuerdo a veces de una manera exageradamente detallada…

Me di cuenta de un momento a otro, que el cuarto de siglo que recién acabo de cumplir está lleno de estas escenas tan simples pero tan maravillosas a la vez, tan maravillosas por el simple hecho de que son las escenas que han formado mi vida a lo largo de veinticinco, sí, veinticinco largos años.

Risas, amores, lagrimas, fiestas, salones de clases, canciones, familiares, nacimientos, muertes, películas, animales, profesores, amigos, parejas, libros, ropa, puertas, lugares, vistas, calles, luces, platicas, abrazos, besos, juguetes, sueños… de pronto, todo, absolutamente todos los rincones de recuerdos de mi mente, cobraron un valor, inexplicable, invaluable… aun el mas pequeño de los detalles, de las cosas que en el día a día, pueden pasar como un simple destello de evocación, se convirtieron en lo más importante de universo, porque son simple y llanamente, mi vida.

En “It Was A Very Good Year”  Sinatra dice que tuvo muy buenos años, a los 17 y a los 21, y tal vez por una mera coincidencia –tal vez hasta inventada por mi- también creo haberlos tenido. Afortunadamente esa canción cierra con un “Y ahora pienso en mi vida como vino añejo de buenos y viejos barriles”, frase que me hace sentir a la vez ligeramente viejo, pero sin duda, me hace también pensar en mi vida como algo que he disfrutado, tal vez –es cierto- no de la manera mas placentera y digna, pero sin duda la he disfrutado “A mi manera”.

En este momento creo que estaría de más, hablar nombres, lugares, fechas ó situaciones, para conmemorar esto, pues como ya lo he dicho, de pronto todo se convirtió en relevante y entrañable, así que simplemente me limitare a decirle, a todos esos momentos, a todos esos lugares y por supuesto a todas esas personas que hoy puedo decir que forman parte de mi: Un millón de Gracias a todos.

Es por estas y otras cientos de razones –que no escribiré por que podría llegar el punto de convertirse en otro más de mis megaproyectos interminables- que quise escribir esto; no un profundo análisis, ni una fiel cronología, ni una nota puntal sobre los “mejores” momentos de mi vida… sino una simple y llana nota sentimentalista de cuando “me cayó el veinte” la noche del 21 de enero de 2012, justo la noche del día que cumplí un cuartito de siglo, de esta extraña y loca cosa a la que alguien se le ocurrió alguna vez, llamarle “Vida”.

-¿Que se necesita para cambiar un foco?

- Otro foco?

- No

- Herramienta?

- No

- Una escalera?

- No

- No lo sé, ¿que se necesita para cambiar un foco?

- ... Que el foco quiera cambiar...

Nos conocimos para compartir

Nos conocimos para crecer

Nos conocimos para amarnos

Nos conocimos par ser felices

Y ya lo hemos hecho…

Ya lo hemos logrado,

Ahora es momento de seguir adelante,

Por que como dice David Summers:

“Nuestra vida es un regalo sin abrir…”

Habrá cosas nuevas, pero todo Esto

Seguirá siempre ahí…

El día que yo me muera, será un buen dia, habrá una péqueña habitación, con un ventanal que da a un balcón, pero solo abriré un poco para que entre el aire, las cortinas se levantaran suavemente, habrá una cama bien tendidita con sabanas color hueso y dos enorme almohadas esponjosas. Libreros y buros de color oscuro y la única luz vendrá de una lámpara en un buro, una luz muy tenue y de color ámbar. Estaré muy seguramente vestido de traje, lo único que no traeré puesto serán los zapatos que evitare con tal de no ensuciar la sabana. La lap tendrá en un volumen bajo reproduciéndose cualquier cosa de los Beatles, desde “please plese me” hasta “free is a bird”. Me voy a recostar a cerrar los ojos y pensare en mi vida, lo bueno, lo malo, la familia, los amigos, los chistes, seguramente llorare un rato, pero no desbordado como nena, sino calmado apenas las gotas escurriendo las mejillas y apagándose en el cuello.

Y ese día, pese a que muchos lloraran o se sentirán mal o dirán “era bien chido”, ese día, será un buen día, porque tal vez muerto alcanzare la paz que mi inteligencia no ha podido alcanzar en vida…

MI vida? Mi vida es básicamente inmunda, claro que no puedo desvalorarla tanto por el simple hecho de ser mía, digo esto comparándola con personas que se desviven por grandes y buenos ideales. Los míos? Los míos solo han sido para mi, por que mas allá de predicar los cambios en el interior de uno mismo, la verdad es que conmigo mismo poco he logrado. Aun así es o ha sido una linda vida, he tenido a los mejores amigos que he podido encontrar y he amado… poco… y a veces mal, pero los pequeños destellos de amor que he tenido, creo que han valido la pena.

Mis amigos… los mejores? Si y no… somos (incluido yo) una rara amalgama de freaks con nerds, antisociales y demás adjetivos que a algunas personas les bajarían los ánimos… por extraño que parezca a nosotros no, o no tanto… al final dentro de nosotros vale mas que seamos como somos, que fingir lo que no somos, y que tal vez nunca seamos. Los quiero, a todos y cada uno de ellos.

Amor… JA!!!... he amado, esa es la verdad, por lo menos mi verdad.. si llorar es amar, entonces he amado; si pelear es amar, entonces he amado;si sufrir es amar, entonces también he amado; si coger es amar, entonces he amado y hacérselo a una mujer con tanta delicadeza como si el tiempo no existiera es amar, entonces por supuesto que también he amado… pero sobre todo: si mirar hacia atrás y recordar esas sonrisas, esos ojos, esas palabras, esos labios, eso que se siente cuando abrazas a alguien y esas ganas que te dan de llorar de felicidad… eso, eso también es amar y tambien ya lo vivi.

Por eso hoy, yo, yo no podría pedir nada mas, salvo un poco de paz, porque he amado, y porque esos grandes amigos ahí siguen estando y por que al estar a la mitad de la madrugada escribiendo lo que piensas sabiendo que otros pinches locos se detendrán a medio leer, es cuando lo único que me llega a la mente que me haga falta en este punto de mi vida, es un poco de paz…

Quiero irme, quiero irme a un lugar lejos, lejos de aquí, (starting over) donde tal vez nadie me conozca, donde no sea nadie, donde caminar en la madrugada sin preocupación del mañana, donde pueda estar sin importarme nada, disfrutar de una coca cola bien fría ó un helado, un ventilador en la cara ó un baño en una tina, una buena cogida ó una jeta hasta las dos de la tarde,  un lo que sea… pero sin importar absolutamente nada mas que esa cosa que este haciendo en el momento… donde sentado en una banca sientiendo como sopla el viento de medianoche en la cara sea lo unico y mas maravilloso del mundo…

Pero sé que tal vez eso no pasará, porque la vida no es exactamente lo que uno quiere… y aunque lo fuera, a veces uno es tan tonto que  no busca lo que en el fondo quiere… por eso, por eso todo eso que pienso, por eso mis ganas de estar por un maldito pedazo de tiempo solo, sin familia, sin amigos, sin pareja, sin nada alrededor más que una ventana que hace que las cortinas vuelen y los genios más grandes de la música de fondo… y que mi vida se vaya apagando, suave y sin más dolor que el que causa recordar lo que he vivido…

Porque el día que me muera, volveré seguramente a hacer examen de conciencia, y ese día, será un buen día.