#insociable

A veces tengo como una especie de “ansiedad social” que hace que no quiera hablar con nadie, huír, no ser reconocido por nadie y aislarme de todo el mundo. Lo peor es que a veces no puedo hacer esas cosas, estoy obligado a estar en “contacto” (un asco, la verdad).

Siempre fui solitario. Al principio fue por fuerza mayor (Bullying y hasta amenaza de palizas). Luego, me acostumbre, empece a entender mi soledad y empece a acomodarme. Y más cuando me dí cuenta que no me divertía estar tan rodeado de gente (las que me quieren, me aprecian, no les molesta mi compañía y no tienen malas intenciones conmigo).

Si bien soy una persona tímido, no soy tonto. Soy consiente de lo que quiero, aprecio y deseo.

Si tengo amigos, ¡Muy bien! Y si no los tengo, ¡También está muy bien! 

Con este tiempo aprendí que lo mejor que te puede pasar en la vida es que las amistades aparezcan porque aparecieron, no porque las buscaste.

No temamos morir solos, siempre habrá algo mejor para nosotros. Yo por lo menos no tengo miedo de morir solo, olvidado y comido por las ratas. Si tiene que ser así, que sea así. Y ojo, estoy hablando de la amistad. No del amor, es un tema que nunca le tome importancia ni me interesa tocar el tema.

Perdón si alguno se siente tocado o algo así.

¡Muchos saludos!

Por si lo preguntan por el título: Si soy medio asocial. No soy antisocial, no tengo nada en contra de la sociedad (por ahora). Y digo medio porque no tengo las habilidades suficientes para vivír como un ermitaño, estoy conforme en donde vivo (una casa con internet, si hay que comer se debe ir a buscarlo al almacen y cosas cotidianas de la vida), Soy exigente con la higiene (ni loco me iría a bañarme a un río) y lamentablemente estoy obligado a socializar algunas veces (escuela, por ejemplo).

Pourquoi ce besoin des autres ? L'homme est un animal politique écrivait Aristote. 

Mon vice est plus profond : j'attends des autres leur venue vers moi. Comme si c'était le devoir de graviter vers moi. Ah bah tant qu'à faire ils peuvent aussi vivre à ma place, tiens ! Non mais c'est vrai man, y a de l'abus quelques fois. Genre moi qui clame haut et fort manquer de confiance en moi, qui se pose la question de ma propre légitimité, j’attends des autres un mouvement vers moi. Mais, pour qui me suis-je pris au juste ? Un dieu ? Oui parce que les gens vont vers leurs divinités, les gens vont vers leurs parents, amis, connaissances.Ils ne vont pas vers les gens qu’ils connaissent à peine sans raison. Malheur,je crois bien que je fais partie des gens en attente, de ceux qui attendent un sourire avant de le rendre, de ceux qui attendent gentiment qu’on leur donne le droit-de avant d’entreprendre une action . 

Mais qu'est-ce donc que j'attends ? Attendrais-je la vie ? BORDEL y a un problème à ce niveau... car LA VIE PASSE. Comme un flot, elle coule et glisse comme un cours d'eau, indépendante et vive. Elle balaie, récupère et englobe tout ce qui a sur son passage. Mais elle n'est pas comme le bus qui s'arrête à chaque station. La vie est continue et lorsqu'elle s'arrête, c'est fini. Elle passe, inévitablement, à une vitesse des plus remarquables. 

EST CE QUE C'EST VRAIMENT UNE QUESTION D'HABITUDE ? ATTENDONS NOUS UN GESTE DES AUTRES A NOTRE ENCONTRE SEULEMENT PAR HABITUDE ? Que serait cette habitude ? Une habitude de l'attente... Une habitude confortable en fait. On ne prend pas beaucoup de risques en attendant que les choses se passent. Quelle vie regrettable !

Alors même que je suis dans une posture attentiste, dans un repère, un cocon sécuritaire où je suis bercée par le chant de l'attente. Que je suis donc dans un mode d'action hautement passif puisque dans les faits je ne fais rien pour aller vers l'autre (au contraire, il m'arrive souvent de le fuir (chose que je gère d'une manière singulièrement ouf). J'attends, j'exige, je quémande insidieusement l'autre de venir vers moi comme s'il était de son devoir de venir vers moi. En fait je suis dans une posture où je suis tellement inscrite dans mon confort attentiste que je l'oublie. Ce qui explique pourquoi après je suis déçue et en colère contre les “gens”. Ce qui me fait dire a posteriori des choses hallucinantes : “ils sont tellement coincés du cul!”. Mais noooon c'est pas eux, c'est toi.