#hyperacousie

mais je n'ai même plus honte 

en soirée c'est un délire 

on m'a appelée

Daft Punk

et on a ri 

les gens se moquent si gentiment de moi 

de toute façon les soirées 

je minaude mais

j’ai déserté 

depuis longtemps 

la dernière fois même j'y ai pleuré 

cela fait un moment 

que j'ai pris un passeport pour la convalescence

pour ne pas dire

quitter l'allée des bruits des sourires le corridor de bières de sodas se réfugier d’abord dans l’arrière-cuisine dans la petite chambre tamisée s’entendre poser des questions sur la maladie le handicap

croiser une personne que tu n’as pas vue depuis des années qui te parle de son épreuve passée

3 ans déjà un genou en vrac une visse de la ferraille rien à voir mais une douleur d’une intensité similaire voisine transposable

tu comprends oui et donc hop énième contact de bioénergéticien pour tes oreilles elle te dit que seuls les médecins alternatifs ont été bien

tu opines elle ajoute les connards ceux qui te disent plus jamais tu ne pourras et caetera il ne faut pas les écouter facile à dire mais vrai recueillir ensuite les plaintes des copains des copines qui te droppent leurs petits soucis d’oreilles comme des singles de solitude entre le salon et la cuisine avant de retourner bien vite s’enjailler dans la pièce qui t’est interdite celle avec le système son bien massif et la forêt de bouteilles de chips et de gens qui parlent tous en même temps en formant un grand mur sonore broussailleux qui te repousse et ça te tape sur les tympans et sur le crâne c’est un délire ceux qui prennent le temps ont forcément un point faible côté auditif ça ne va pas si bien pour eux et sûrement il t’apprécient ça les intéresse au moins le temps de la discussion ils souffrent un peu peut-être voire pas mal beaucoup non quand même pas mais jamais passionnément c’est sûr et encore moins à la folie là tu restes bien la seule dans cette catégorie ok s’enfuir de la soirée car pas possible trop violent décidément tu le savais avant même de monter à la rumeur dans la cage d’escalier au petit papier laissé aux voisins au pied de l’ascenseur pour signaler un anniversaire un peu énervé mais tu voulais le parfum comme tu dis maintenant le parfum de la fête tu as voulu essayer faire semblant quelques instants voilà alors sur le retour seule les jonquilles dans la nuit comme des promesses éparpillées dans la ville les fleurs artificielles sur la devanture d’un café pour touristes en revanche ça ça t’énerve le plastique à thune à touristes ça t’insupporte grave voici ta dernière colère de la journée sur le terre plein de la gare de l'est — plaine sauvage mais morte et sa circulaire extérieure n02 — ombre familière tes derniers pas qui claquent sur le bitume avant d’atterrir chez toi à peu près saine à peu près sauve difficile d’évaluer alors avale un demi cachet respire ne pleure pas soupire juste ferme les yeux on verra bien ce que ça dit demain dans les oreilles


Also me : c'est bizarre quand j'entends pendant trop longtemps je pète un câble

Je me demande bien pourquoi !??

L’hyperacousie, vue par les autres, c’est relou. Mais alors vécu, vous avez pas idée. ps : j’y vois toujours très mal (double d’un oeil, trouble de l’autre), donc désolée pour la sale qualité et les fautes éventuelles… Mais ça me manque bcp trop de ne plus dessiner donc je m’accroche ^^,

Je rêve d'une trêve  Depuis le mois de  Mars 

Assez de Sculpture Sur solitude

*

8 août -

J’ai fini hier soir le très beau livre de Maggie Nelson : « Les Argonautes ». La fin est magnifique et puissante. Cela achevé de me séduire. Maggie Nelson est une grande écrivaine, sensible, drôle, extrêmement fine et cultivée.

En parlant de la douleur de l’accouchement dans les dernières pages et la comparant avec celle du pressentiment de notre mort, elle écrit cette phrase : « tout est normal autour de moi et moi, je suis dans la caverne de la douleur ». Qui n’a jamais été dans cette caverne ? Je suis sûre que chacun à sa propre caverne de la douleur.

La semaine à Iraty a correspondu à un véritable mieux être mais ce midi à table au Val-André le repas a été fatal. B. la copine de M. était là et il y avait aussi A. qui a une grosse voix et j’ai senti comme une pointe qui me lançait dans l’oreille au milieu du repas. J’ai constaté que les pièces avec du carrelage avaient des acoustiques particulièremennt agressives et c’est le cas de cette pièce à manger.

Je suis allée voir à 18h00 G.. Il est doux et gentil, navré de me voir souffrir. Il a refusé que je lui donne quelque chose : « le principal c’est que vous guérissiez. » Si seulement, oh Lord . Je me sens épuisée ce soir. J’ai senti comme un feu froid quand il imposait ses mains autour de moi.

13 août -

Je viens de finir « l’oreille d’or » d’Elisabeth Barillé. J’ai été touchée par ce texte, je suis rentrée dedans petit à petit après un intérêt modéré. L’écrivaine est devenue sourde d’une oreille suite à la prise d’un médicament ototoxique pour la guérir d’une infection pulmonaire lorsqu’elle était enfant. J’ai aimé le fait qu’elle parle de son infirmité uniquement en des termes positifs. Elle parle de ce que cela lui a apporté, de cette différence dont elle a su faire quelque chose. Très différent du "journal de mes oreilles" de Zoé Besmond de Senneville qui est gorgé d’émotions, de colère, de tristesse car l’écriture autour de la maladie est faite dans le vif, dans la stupeur et l’effarement… Les temps de l’écriture, la distance et la maturité par rapport au sujet n’ont rien à voir. Les deux textes sont comme le revers d’une même pièce.

Ce qui diffère aussi c’est que Elisabeth ne souffre pas ou peu physiquement de sa surdité (des vertiges, hyperacousie légère due à la sursollicitation de son oreille entendante mais incomparable à la surdité bilatérale de Zoé, à une otospongiose ou une hyperacousie sévère). De mon côté, je n’arrive pas du tout à voir ce qui m’arrive comme un "bizarre blessing". C’est quelque chose qui m’écarte de la meute, du commun. Alors que j’ai tendance, déjà, à me sentir divergente. Là, j’ai complètement quitté la rive malgré moi. La douleur physique me tient à distance du monde et j’en souffre (ce soir petite fête pizza sur les quais du Val. Et ce qui est fête : la musique, les chants fredonnés, les pépiements, les brouhahas me tiennent littéralement à distance). Je suis passée comme une ombre, regardant le spectacle de personnes pourtant proches. J’ai vaguement salué trois personnes. J’ai tapoté l’épaule de ma mère en disant que je rentrais. Et j’ai immédiatement pensé à autre chose en effleurant de mes yeux l’eau à marée haute.

17 août -

Il y a deux jours, la veille de rentrer à Paris pour une figuration sur un film, j’ai craqué. J’avais prévu de m’endormir à minuit et comme souvent quand je me retrouve dans mon lit, la lumière éteinte, il y a des choses qui s’écrivent dans ma tête. Je les laisse prendre forme et tournoyer avant de m’imaginer les partager (car pourquoi écrire si c’est seulement pour moi, alors que je passe mon temps à me contenir. En même temps, mon état me donne envie d’une seule chose : me cacher, dilemme). Cette fois c’était :

« Cet été pas de concert, pas de festival, pas de tournée, pas de fête. Je me tiens à distance de toute ce qui bruit et s’agite, même les repas à plusieurs me sont pénibles. Je suis triste.»

Et à mesure que ces phrases se répétaient puisque je ne m’en déchargeais pas sur un papier ou sur mon téléphone, le sens est descendu en moi, dans mon corps. Le mot triste a fait sa chute alors que je ne m’autorisais pas à ressentir cette émotion en réponse à la liste infinie des privations que je vis depuis des mois. J’ai eu de la peine comme pour quelqu’un d’autre qui me raconterait ses misères. Je flottais au-dessus de ma propre personne. J’ai regardé de l’extérieur cet emprisonnement étrange. Cette façon dont j’ai l’impression de vivre les événements à travers une vitre depuis des mois (octobre putain). Avec le volume sonore qui agit désormais comme un puissant aimant négatif. J’anticipe certes la douleur à l’oreille gauche mais de toute façon elle finit toujours par survenir (la réunion de famille côté Sagorin, un repas trop long ou à proximité de plusieurs foyers simultanés de discussion, un bébé qui pleure, etc.). Or quoi ? Le son = la vie.

Je n’entendrai plus rien le jour où je serai morte (du moins je l’espère, pas avant). L’équation n’est pas compliquée.

J’ai l’impression d’avoir prix dix ans d’un coup. Un gros pavé dans la gueule. Ça me déprime d’être devenue cette personne qui se tient à l'écart. Mais j’ai aussi constaté que l’on s’habitue à tout et en particulier à ne plus désirer. De même qu’après les confinements et les multiples restrictions sociales relatives au Covid je n’ai pas ressenti l’envie furieuse d’aller dans un bar ou dans une salle de concert. Non, j’ai mis du temps à y revenir, je m’étais habituée à passer de soirées seules et à m’occuper autrement. Ici aussi, il y a une relative habituation à défaut d’une acceptation.