#hora errada

Resolvi ler aqueles livros da Isabela Freitas semana passada. Sei lá, fazia tempo que eu não lia nenhum livro e eu tinha um certo preconceito também com o conteúdo que ela escrevia, admito. Pra poder opinar sobre qualquer coisa, preciso conhecer antes, né? Pois li.

A Isabela (personagem) sou eu. Eu sou uma das Isabelas espalhadas pelo mundo: exagerada, dramática, intensa, com sede de mudanças e meio infantil. Com as mesmas frustrações amorosas: querer amar muito e nunca dar certo. Procurar príncipes encantados e viver num eterno looping de querer amar bastante mas decidir que quer ser sozinha só pra o destino não me ouvir dizendo que quero um amor e só por causa disso, não me dar um de presente. Bem, na verdade, a única diferença entre nós é que em nossas histórias de amor fracassadas, eu sou sempre a pessoa que gosta mais. Diferente da Isabela, que sempre teve muitos namorados, sou sempre a pessoa que escuta um “não quero nada sério agora” e fica triste por isso. Poxa, mas eu e ele estávamos com uma sintonia tão boa! Alguém gosta de você, quer conversar com você, gosta de estar perto de você, gosta do seu beijo, gosta do sexo, gosta dos momentos, gosta das risadas. Mas e como assim, não quer nada sério? Devo mesmo ser a garota que chega nas horas erradas.

Eu cheguei na hora errada com vários caras. Nunca consegui despertar os sinos na cabeça deles. Talvez seja por isso que sou frustrada amorosamente: pra mim se tornou uma questão de honra, sempre consigo as coisas que quero, por que então não consigo um amor??? As pessoas dizem: “ele vai chegar quando você não estiver esperando”, “ele vai chegar na hora certa”. O problema é que estou sempre esperando! E afinal, quando é a hora certa? Eu não sei. Só sei que não aguento mais esperar por ela. Não aguento mais simplesmente esperar. Por Deus, será que estou sempre chegando adiantada ou atrasada demais? Quando os caras por quem me interesso ainda não chegaram na fase de querer namorar ou mesmo o contrário, namoraram,terminaram e agora, querem dar um descanso no quesito relacionamento. E eu acabei de me pegar pensando aqui enquanto escrevo esse texto o quanto pareço ter quinze anos agora. Eu não tenho quinze anos, tenho vinte e um. Tenho vinte e um e muitas inseguranças no peito. Eu me envergonho por isso. Não por estar insegura agora, mas por ter vinte e um anos e agir como se tivesse bem menos. Eu já deveria estar acostumada com isso, já deveria ter aceitado e seguido com minha vida e paz no coração, sem precisar me preocupar em encontrar príncipe encantado nenhum.

Eu sei que sou a pessoa mais importante da minha vida. Fato. Eu sei que posso facilmente ser feliz sozinha. E consegui. Consigo. O problema é que não consigo aceitar quando as coisas dão errado, eu odeio aceitar que dei tudo de mim, fui a pessoa perfeita, menina dos olhos, e ele não me quis. Ele não esteve tão empenhado em me conquistar todos os dias depois que já tinha me conquistado, como eu estive. Eu não aceito isso, não gosto disso. Preciso aceitar que a vida não é um jogo, o amor não é um jogo. Eu sei, entendo isso. Mas não aceito. Não aceito chegar quando o outro não está preparado e eu já estar lá, com o coração na mão, preparada para cuidar. Nas primeiras vezes, eu até aceitei melhor. “É, a vida é assim mesmo”, eu dizia. “Deu errado para dar certo depois”. Mas quantas vezes mais vou precisar dar errado, eu meio que me cansei de chegar nas horas erradas. Ver todos os meus garotos errados namorando com as garotas certas depois. Eu não fui uma delas. Até agora sempre fui a garota que chega nas horas erradas até que um garoto que também chegava nas horas erradas me prove o contrário e desta vez, cheguemos na hora certa juntos.