#herzblut

bitte küss mich noch ein letztes mal zum letzten mal

wir sitzen am meer, möwen ziehen ihre kreise über unseren köpfen, du reichst mir den kirschschnaps und ich seh' dich heimlich an. die leute sprechen immer von "falling in love" aber bei mir trifft das nicht zu. ich hab das gefühl, meine gefühle für dich kamen stück für stück, welle für welle. wie das meer umspülten sie erst meine zehen, dann meine beine, kamen bis zum bauch, dann bis knapp unters kinn. hast mich in deinen bann gezogen, mit dem sog deiner worte, mit deiner stimme, die das meer trockenlegen könnte, wenn du es danach fragen würdest. bisher kannte ich nur ebbe und flut, kommen und gehen, doch du bleibst, du bleibst. ich fühl den sand auf meiner haut, den kühlen wind, die wärme der sonne und deine nähe neben mir und es gibt keinen ort, an dem ich lieber wäre. das wasser steht mir jetzt bis zum hals, meine gefühle für dich nehmen sich jeglichen raum in mir, ich weiß nicht, ob das liebe ist, aber es ist auf jeden fall sehr nah dran. du bist nicht der mann meiner träume, du bist nicht der, auf den ich seit zehn jahren warte, aber du bist nah dran, so nah dran.

das bild von mir in meinem kopf ist ganz anders als die reflektion im spiegel. ich hab lange, lockige haare und keine angst im dunkeln. ich bin mutig und laut und jemand hält meine hand. wenn ich an das ich denke, das ich gerne wäre, dann seh' ich nie dich neben mir. stattdessen zünde ich mir in regelmäßigen abständen eine zigarette an und teile sie mir mit einer xbeliebigen person. in meinem kopf bin ich frei, es gibt keine befürchtungen, keine konsequenzen. ich trinke und weine zu viel und gleichzeitig war ich noch nie so glücklich wie diese version von mir. ich trage kurze, schwarze kleider und bekomme dunkelrote rosen geschenkt und wenn ich mich an ihren dornen steche, trocknet eine person mit dunklen locken meine wunden. mein leben ist voller farben und meine beine voller narben von durchgemachten nächten und durchwanderten waldstücken. ich habe meinen kopf in den wolken, beobachte die vögel am himmel und spüre eine warme schulter an meiner. ich liebe laut und werde laut zurück geliebt; wir sprechen die gleiche sprache. das bild von mir in meinem kopf ist an manchen tagen so klar, dass ich zeitweise vergesse, welches leben die illusion ist. wenn ich wählen könnte, hätte ich keine angst mehr im dunkeln.

ich wünschte, ich könnte endlich damit aufhören, menschen als projektionsfläche zu nutzen. ohne, dass ich aktiv etwas dafür tun muss, wird der fremde mann an der kasse mein seelenverwandter. ich denk nicht drüber nach und denk ständig darüber nach ob mein bester freund nicht doch mehr für mich sein könnte, als das. ich schreibe liebesbriefe in seinem namen an mich selbst und fülle den ganzen raum mit schmetterlingen sobald er ihn betritt. gleichzeitig hab ich ganz klar vor augen, dass ich ihn nicht liebe, nicht auf diese weise. was ich liebe ist all das, was ich in ihm sehe, immer dann, wenn ich die augen zusammenkneife oder das licht richtig fällt. was ich liebe ist die erinnerung an durchgetanzte nächte und ausgetretene kippen und das flaue gefühl im bauch wenn seine hand die meine streift. ich wünschte ich würde unsere vergangenheit nicht so romantisieren aber was bleibt mir anderes übrig, wenn sonst überall das leuchten fehlt. ich klammere mich an jeden menschen der mir begegnet, in der hoffnung, dass er mich rettet. in der hoffnung, dass er mich sieht. ich weine wenn mein arzt mir sagt, dass er stolz auf mich ist, einfach nur, weil er ein mann ist. ich ächze nach der aufmerksamkeit von männern, zeige die kalte schulter und reiche ihnen gleichzeitig die hand. oder beide. oder alles von mir. ich werfe mich auf jeden brotkrümmel als wäre es ein ganzes herz. ich wünschte ich würde nicht mehr ständig davon träumen fortzugehen. ich wünschte ich würde nicht mehr ständig davon träumen dir durch die haare zu fahren und dich zu küssen. ich verwische die realität wie die rote farbe auf deinen lippen, alles schmeckt nach billigem vodka, die nacht und die angst und auch du. ich sehe mich in dir, ich sehne mich nach dir, ich sehe dich nachts neben mir und am morgen bist du verschwunden, alles hirngespinste, alles nur erfunden, nur dich hab ich noch immer nicht gefunden, frage mich wonach du suchst wenn nicht nach mir. wo sind die grenzen, alles verschwimmt wenn wir uns um vier uhr morgens in einem viel zu kalten swimmingpool in den armen halten, sag, wieso bist du fort und hast all deine sachen hiergelassen, wohin damit, wohin mit mir, jetzt, ohne dich. ich wünschte ich könnte mein leben lieben oder es in die hand nehmen und verändern aber ich sitz in der grube wie die häschen. grab nach mir, such mich in dem dreck unter deinen nägeln, küss mich bis uns schwindelig wird und halt mich, bitte, halt mich fest und halt mich auf. wie willst du geliebt werden werde ich gefragt und ich weiß es nicht aber nicht so, und ich weiß es, nicht so. ich hoffe das mit uns ist nicht für immer. ich will immer mehr, immer weiter, immer weniger und immer mehr stillstand. wenn zwiespalt ein gesicht hätte und sehnsucht einen namen, ich würde ihn kennen.