#hemanas

Sabes... Hace tanto tiempo tenía en mente tantas cosas relacionadas contigo, pues eme aquí con 18 años y con una mentalidad más que madura que la que tendía que tener a mí edad.

Te voy a contar una de las cosas que recordé el año pasado y que sin duda fue cunado me di cuenta que es lo que más me dolió de todo lo que podría haber pasado contigo, ya ves que no compraríamos muchos momentos; me acuerdo muy vivida mente el día que estábamos de viaje, siendo yo muy chica (8 u 9 años quizá) y te pregunté porque nunca tomabas vacaciones y tu me respondiste que si las pedías te trasladaban de lugar de trabajo. Y en ese momento pensé, "Que idiota fui", pero hoy me doy cuenta de que solo te aprovechaste de mí ignorancia para mentirme con toda la cara y justificarte de porque no pasabas más de 1 o 2 días con nosotras cada 2 o 3 semanas. Y ¿Sabes que trajo este recuerdo a mí mente? Clase de contabilidad, derechos de los trabajadores.

Me he llevado tantas decepciones contigo... Cómo cuando era chica y esperaba que fueras a visitarnos y nunca llegabas, en algún que otro cumpleaños ausente, cuando estaba enferma y nunca recibía un "¿Cómo estás?" de tu parte.

Sabes que incomodo y cuánto duele decir "No conozco a mí papá" y no porque no lo conozca en persona, sino que, literalmente, no sé nada de ti aparte de como te llamas, tu familia y de que trabajas. El resto es un misterio para mí, puesto que tenemos una rutina establecida: llegas, subimos a tu auto, saludamos, de casualidad nos preguntas por la escuela, llegamos a la casa de la abuela, tomamos mate, pasamos 3hs contigo (quizás un poco más, quizás un poco menos), nos vamos y nos devuelves a muestra casa; en toda esta descripción, lo que tú hablas con nosotras es un 3% de 100% que pasamos a tu lado. No sabemos cuáles son tus gustos, no sabemos de tus actitudes, no sabemos casi nada de ti, y puedo asegurar con certeza que tu tampoco sabes casi nada de nosotras. Y para mí es una sorpresa cuando mí mamá o mí tía describen algo de ti de mucho antes.

Tuve muchos años para reflexionar sobre todo y creo que llegue a la conclusión de que realmente no estoy segura de si nos quieres como dices hacerlo. Por el contrario, yo si estoy segura de que te quiero por más decepciones me he llevado de ti, pero te aseguro que si tuviera la posibilidad de borrar este sentimiento, lo haría. Porque creo que no lo mereces, no mereces que te quiera cuando me has hecho mucho daño.

Lo único que necesitaba era que estuvieras más al pendiente de nosotras a pesar de toda la situación que te rodeaba. Necesitaba un padre que me de consejos, que me abrace cada que me se tía mal, necesitaba un padre que me de mostrará que lo daría todo por mí, necesitaba un padre con quien compartir bromas, necesitaba un padre con quien compartir recuerdos, necesitaba un padre que sepa de mis gustos, mis actitudes. Necesitaba un padre. Pero a cambio lo que obtuve fue un "padre" que me daba cosas materiales, al que ve 1 o 2 veces por mes por algunas horas, y que nunca nos habla ni hace el esfuerzo por relacionarse con nosotras.

Sabes... Tanto mí hermana como yo sentimos que cada ves que viene es solo para ver a tu familia. Una familia a la que no estamos incluidas.

Siempre fue así, siempre nos sentimos excluidas, yo siempre sentí que era menos, siempre me preguntaba porque. Y la respuesta es fácil, más allá de la sangre, ellos no son nuestra familia. Solo son conocidos con los que compartimos ratos buenos, la sangre y ya está, ahí se terminó la lista. Supongo que algo los quiero, pues imagina que te quiero a ti, como no quererlo a ellos. Pero siempre me preguntó porque no los puedo dejar de querer por lo que nos hacen sentir. No lo entiendo. No te entiendo a ti. No lo entiendo a ellos. No me entiendo a mí.

Sabes, siempre sentimos que la querías más a ella que a nosotras, tus hijas, pero no me sorprende después de que dijeras que no tenías hijas en su momento. Pero este echo se reforzó hace poco después de la charla que tuviste con mí hermana y ella analizo de cierta forma lo que dijiste... Te preocupa más que ella no pueda venir, o llevarla a todos lados contigo, que vernos a nosotras realmente. Por mí parte, puedes hacer lo que se te dé la gana con tu vida pero no nos digas que la conozcamos cuando conoces perfectamente nuestra postura ante el tema.

Te comento otra cosa que estuve analizando mucho. Si no te hubieras quedado con la misma mujer con la que engañaste a nuestra madre, y te hubieras juntado con otra mujer pues la hubiéramos aceptado. Pero el problema radica ahí, es ella.

Lo que más me duele es que sabemos tantas cosas que no tendríamos que saber y que nos la contaron de la forma más cruda, todo porque no llegaron a un acuerdo entre ustedes dos y en parte porque a ti no te interesamos mucho al parecer.

Estamos viendo que quieres "arreglar" las relaciones entre tus hijas y tu mujer, pero la relación que realmente tendrías que arreglar es la de padre e hijas.

Yo simplemente veo como mí mamá tiene que sacar de hasta donde no tiene para darnos todo y hasta se saca la comida de la boca para darnos a nosotras y hasta yo hago y seguiría haciendo lo mismo por ella. Pero no veo que hagas el mismo esfuerzo de merecer lo mismo.

Nunca fuiste nuestro mejor ejemplo, pero sin embargo me enseñaste lo que nunca tendría que hacer o ser en la vida mis hijos (si los tengo en algún momento). Es una de las cosas por la que te estoy agradecida.

Yo aprendí mucho a lo largo de estos años, especialmente desde la muerte de el abuelo pues desde ahí se desataron un sin fin de ejemplos de la vida que no tenemos que seguir, algo que supuso un gran trauma en nuestras vidas y lo digo sin necesidad de que un psicólogo me lo diga pues se que necesito uno y la Siomara también (somos muy concientes de ello).

Solo me queda decirte que así como tu te asomas 1 o 2 veces al mes por mí vida, no esperes más de mí. No esperes que solo te mandé un mensaje para preguntarte cómo estás o como va tu día o siquiera cómo vas con tu vida, cuando tu tampoco lo haces (siendo tu el que tendría que haber tomado la iniciativa desde mucho antes).

Volvía a buscarlos a Teletón y los encontré en el camino. Algo me llamó la atención desde lejos pero, no se si no me di cuenta de lo que era o no quise. Julia venía en una silla de ruedas en vez de en su paragüitas. Una hermosa, cómoda y funcional silla postural, como hecha para ella, en la que quedaba perfectamente sentada, que la sostenía para que no se torciera, que la mantenía "toda a 90 grados". 

Siempre supe que se iba/ibamos a desplazar/la de esa forma, pero pasar del coche de bebé a la silla de ruedas era algo para lo que Mamá todavía no estaba preparada. Por el contrario, Papá se sentía con una felicidad digna de un ser hipersensible como él y no pudo creer que en los primeros tiempos de convivencia con el nuevo vehículo, yo no mostrara más que indiferencia, (excepto para meterle mano y ajustarla correctamente, lo mío es la llave Allen, el destornillador y la simetría, si). Con el tiempo me amigué con la idea del aparato y disfruté de los beneficios de su uso para la Juja, al punto tal que casi compro/mando a hacer una especie de sidecar para Guille, adosado a la silla. Mientras tanto, llegué a poner una baby silla en la plataforma y llevar a la pequeña al jardín con su hermana.