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Pare e pense. Quantas vezes desejou que ele(a) tivesse a mesma vontade de estar contigo? Quantas vezes acordou no meio da noite esperando que tivesse uma mensagem? Mas não havia nada. Quantas vezes ao voltar para casa de ônibus você imaginou que aquele casal do outro lado da rua poderia ser vocês? Quantas vezes esperou, acreditou e se doou sem nada em troca? Quantas vezes deixou de sair para tentar curar o incurável? Quantas vezes desejou ser a primeira e única opção? E quantas vezes passou um dia pensando apenas em você e não em outra pessoa? Quantas inseguranças lhe afligiu por ter que aceitar que ele(a) saísse só? Quantas noites passou em claro imaginando que tudo ficaria bem no dia seguinte, mas não ficou? Quantas horas perdeu esperando uma resposta que nunca veio? Ou que veio, um/dois/três dias depois. Quantas vezes se culpou mesmo a culpa não sendo sua? Em quantos pedaços essa pessoa partiu seu coração? Por quantos dias você chorou sem trégua? Quantas vezes sentiu medo de perder alguém que escolheu não fazer parte da sua vida e não dedicar um tempo a você? Já parou para pensar quantas chances deu sem sucesso? Quantos sonhos desperdiçou? Já contou quantas vezes passou por cima de si mesmo por essa pessoa? E quantas vezes deixou suas dores de lado para curar as dele(a)? Como se nada lhe fosse mais importante. Eu sei que a maioria dessas perguntas não terão um número de respostas exato, são incontáveis. Mas não se preocupe, não tem problema ser diferente da maioria. Acredite, você não precisa ser igual. Quantas vezes você desistiu do amor e quantas vezes o amor desistiu de você? Essas você é capaz de responder? Só é preciso aceitar que sua felicidade não está necessariamente em alguém que não se importa em te tratar como ultima opção. Nascemos sozinhos e acabaremos da mesma forma. Nosso tempo é curto demais para insistir em alguém que despreza, troca e nos condena a dias amargos e vazios. Metades não são suficientes para quem é inteiro. Afinal, não se completa álbum com meias figurinhas.

Se eu soubesse antes o que sei agora. Se eu soubesse que seria o ultimo abraço, eu ficaria mais um pouco, acredite. Se eu, ao olhar para trás antes de entrar no ônibus soubesse que não poderia mais tocá-la eu juro, não teria entrado. Se eu soubesse que o tchau que eu dei pela janela sem você ter notado, era um adeus, eu teria ficado. Se eu soubesse que suas certezas nunca foram tão certas a esperança nunca haveria de ter morado em mim. Se antes eu soubesse que aquele beijo era o ultimo, juro que te beijaria bem mais, por todo o dia, se quisesse. E se eu ao olhar para o lago daquele parque não tivesse imaginado o nosso futuro, certamente estaria tranquilo. Se eu soubesse talvez não tivesse graça nem surpresa, mas tivesse amor. E é na falta dele que lhe escrevo. Se eu soubesse antes, você com certeza estaria aqui, no lugar da saudade. Mas eu só sei agora e saber agora não resolve.

E ali, ela ultrapassou a porta de saída e eu me perguntei trezentas vezes “por que?” antes que ela desaparecesse da minha vida. A cara amarrada e passos firmes, até aparentava ser segura. Só aparentava mesmo, era um poço de indecisão. Seus gestos refletiam suas convicções, quase tão confusas quanto seu olhar. Ela sorria como quem tivera ganhado milhões na loteria. E quantas vezes me perdi na indecisão daquele sorriso, que era um abismo, que insistia em me jogar.  Mas era difícil saber o que havia por trás de toda a sua confusão. E eu? Bem, eu ousei a me misturar naquela bagunça. E ela? Bem, ela foi embora. E é realmente como dizem, sempre haverá partidas que partirão seu coração em pedaços incontáveis.

Não sei se há recordações sobre mim, pois já faz muito tempo. Tempo demais não é? Eu sei. Hoje acordei lembrando-me de você, te sentindo perto. Não sei onde você está, mas espero que esteja bem. Foram muitos anos de convivência e parar para pensar que também já faz tempo que não te vejo; É estranho e assustador. Depositei em você uma vida, muitos planos e caminhões de sonhos, assim como fazia comigo. E agora olhar em volta e não ver nem resquícios de sua sombra... Chega a ser confuso. Você sempre insegura, mas forte. Sensível, amiga. Feita de amor. Tenho saudades de você. Muitas, que chega a me doer o peito. Saudades das nossas risadas, dos nossos recados, gargalhadas e brincadeiras. Fui avisado de que a vida é feita de escolhas e temos que lidar com isso. Você fez a sua, quis partir, respirar novos ares e quem sabe sentir outro abraço. Depois de toda a revolta me veio a paz ao ver seu sorriso, mesmo que de longe. Queria te escrever todos os dias. Queria que você pudesse ler tudo o que escrevo. Hoje acordei querendo que de alguma forma você estivesse presente aqui de verdade. Que eu pudesse te abraçar. E tudo ficaria bem, como era de costume. Queria que o sorriso não tivesse cessado e que a saudade fosse um mero detalhe. Demorei muito para lhe entender, mas se te conforta saber, eu entendi. Entendi todos os seus motivos que te levaram para longe de mim. Eu espero que algum dia, em alguma esquina dessa vida eu esbarre em você novamente. E essa falta que tu faz vá embora com a sua chegada. Que o amor sobressaía perante o tempo, muito mais forte que anteriormente. 

Te olho assim tão detalhado, que mal podes imaginar que conheço cada milímetro do teu sorriso. Não sei o que me envolve quando seus olhos escorregam para longe dos meus. Sutil e obstinado busco maneiras de te encontrar de novo e sempre. Me encanto com as suas iniciações negando a possibilidade de que te descubra por trás de tudo que me diz. Cada poro, cada fragmento, cada estímulo clama por ti. Pensando, suponho que sua ausência é o medo que nunca decifro. E eu te confio minha parte mais bonita. E eu te vejo, vejo que não se debruça sobre nenhum outro assim como sobre mim.

Essa é a primeira carta para você Maria Lúcia. E eu deveria ter escrito antes que batessem o pé na porta e te levassem de mim. E eu que imaginava que esse dia não chegaria tão cedo. Eu quis ser tudo Maria Lúcia, e o tudo para mim era ser seu. Quis ter seu sorriso como abrigo, seu abraço como amigo e seu beijo como amor. Quis curar suas feridas e colar suas pétalas. Quis regar seu jardim com meu amor e acabei te afogando. Espero que me perdoe pelos exageros, tanto sentimentais quanto mórbidos. Você foi a margarida que eu não soube cuidar e se fechou. Eu sinto muito Maria Lúcia, eu senti tudo e ainda vou sentir mais. Agora o que tenho é a sua falta e ela não é doce como você.

Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, dói demais. Mas passa. Está vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade. Eu não minto. Vai passar.

É amor. Como vários outros espalhados por aí. É muito amor. Como aqueles que se escondem atrás das portas dos banheiros de um bar ditando palavras que quem precisa mesmo ler aquilo, jamais vai estar ali. Era amor e foi amor enquanto pôde. É amor, de se escrever no suor do espelho do banheiro. É amor, no tom do batom vermelho, espalhado pelos lábios, rasgado no canto da boca. É amor, quando não precisava ser. É amor por tudo que poderia ter sido, mas não foi. Por tudo que poderia ter dito, mas não disse. Era amor, foi amor e será amor. Porque ela sempre precisou disso, de amor. Mas não de qualquer um. É amor, daqueles que inunda a alma e acalma os dias, que bagunça o sono e confunde os desejos. É daquele amor que chega correndo e fica.