#greenpunx

Es que me separaste de ti por medio de un agujero negro. Estamos lejos, pero estas tan cerca de mi. Escribiéndote otra vez en estas épocas, debo remediar mis pecados. La verdad es que no te deseo felicidad alguna, ni tengo buenos deseos hacia ti, por que lo que deseo para ti es que regreses algún día. Nunca te había dicho que regresaras. Nunca te pedí que volvieras, nunca lo he hecho, ni por que he sentido que voy a morir, mi pecado es ese, el que nunca te detuve, que nunca te dije: no te vallas, no te vallas porque sin ti puedo ser la persona mas infeliz de este mundo, por favor quédate, aunque no me ames, quédate, aunque no me quieras, quédate!!, no... nunca pude decirlo. Perdóname, perdóname por quererte como te quiero, pero es que me haces tanta falta y a la vez… te desprecio, pero no te desprecio porque te hayas ido, te desprecio por que no has vuelto, por que con estos años, me he dado cuenta de que no vas a regresar, por que pensaba que te habías ido, que con esos años yo… después de no verte, al encontrarte, ya no moverías en mi absolutamente nada, por que iba poder sonreírte y decirte, que paso? Como has estado?, eres feliz?, la quieres?, la amas?, me da gusto, podemos ser amigos si quieres, si no también, de todos modos no me haces falta, no te extraño, no te pienso, ya eres pasado. Pero… pero no. El día que te vi, moría de nervios, no pude saludarte, no quise verte a los ojos, por que sabia que moriría. Es mi primera vez en Zinacantepec, desde que tengo uso de razón, es la primera vez que estoy pasando estas fiestas aquí, y debo decir que no me ha gustado para nada. Por que quisiera ir a tu casa, corriendo, verte, decirte feliz navidad amor mío, y darte regalos hechos por mi, salir a andar en bici y sentir el aire helado en nuestro rostro, sonreír, decir estupideces, comer mucho, beber también, cumplir ese plan de pasar navidad juntos y despertar contigo una vez mas. Aun me quedan dudas, hoy ya puedo preguntar tantas cosas, y tal vez tu ahora puedas responderlas, ya ha pasado tiempo, tal vez tienes la mente despejada, tal vez ya tienes las respuestas a las preguntas que nunca cuestione… No se que pienses ahora, en este momento de mi, a decir verdad, me gustaría mucho que me pensaras, que me extrañaras, debo serte sincera, ya no importa, ya no importa que yo diga que te odio con todo mi ser, por que no es cierto, nunca te he odiado, no importa que por mas que diga que en mis días ya no estas y que ya no existe nada en mi para ti, es falso, todo el tiempo me he mentido, por que yo aun quisiera que estuvieras conmigo, que hoy mas que otros días estuvieras sonriendo para mi, por mi, darte abrazos, un abrazo del que no pudieras huir, abrazarte diario, a cada hora, correr para estar a tu lado, debí darte toda mi vida, debí abrazarme a ti cuando aun podía, pero hoy que quiero hacerlo no puedo, no puedo por que tengo miedo, no puedo por que siento que no tengo derecho a hacerlo, por que siento que fui yo la culpable, por que siento que fue mi culpa, que por mi culpa tu dejaste de amarme. Alguien lo ha hecho? gritar con todas sus fuerzas que te ama, dime… alguien mas lo ha hecho? por que a pesar de que no estas conmigo, cada atardecer que veo por mi ventana te grito que te amo, como aquella vez desde mi ventana, por que lo seguiré haciendo, por que esperare a que un día tu regreses. Ese es mi deseo de navidad, que sepas, que aun después de todo, aplastando mi orgullo… yo estoy aquí, deseando y esperando que un día regreses y te quedes toda la vida conmigo, que podamos cumplir todas las promesas y planes hechos, que te quedes conmigo hasta que seamos unos viejos achacosos, que te quedes conmigo, y que si no regresas, mantendré en pie mi promesa de no meterme en tu vida de nuevo, de alejarme para siempre, de hacerte feliz desapareciendo como si yo nunca hubiese existido. Si volvemos a encontrarnos, que sea por que tu lo quieres.

El día se convirtió en un mar lleno de recuerdos abrazadores, que en el momento me hicieron llorar, sentí rabia por no tenerte, me sentí completamente vacía, hace años que no me sentía así, tal vez sea por los tiempos en los que vivo, Octubre no es un mes bueno conmigo, trae consigo millones de anécdotas y hace sentir a mi corazón sumamente abatido.

Hoy es de esos días que todo me recuerda a ti, solo el hecho de respirar me devuelve a ti, te amaba con todo mi corazón, te amaba!!! sabes el significado que tiene esa palabra hoy en día para mi?, dolor, olvido, estoy lastimada, por que a pesar de los años sigo sintiéndote, sigo recordando tu sonrisa, tus manos, tus manos en mi espalda, tu cuerpo junto al mío en días fríos, tu abrazo consolando mis heridas, tu mano y la mía juntas por las calles oscuras que hoy recorro sola, sin ti a mi lado, esas largas charlas que teníamos sobre mis sueños, en donde tal vez no te mencionaba, pero te tenía en cuenta, te quería en ellos conmigo.

Te extrañe con todo mi ser, con todo mi cuerpo, con todo mi corazón, Te extraño, y me duele por que no esta bien, lo nuestro ha acabado desde hace unos años, desde hace años te fuiste, y no piensas regresar, fui tu hogar y no me extrañas, ni una sola llamada en 780 días, 780 días en los que te he extrañado, réstale 365 en los que he intentado no pensarte, réstale 40 en los que te he olvidado, réstale 115 en los que te hice cartas, réstale 259 en los que te he pensado y querido como sí nunca te hubieras ido, queda uno, y ese día es hoy, el día que te escribo desde una red social, extrañándote teniéndote aquí conmigo y con mis millones de recuerdos y con mis estúpidas canciones de amor, que hacen a mi corazón sentir un dolor profundo, y a mis ojos sacar lagrimas saladas que pierdo con el paso del tiempo, que nunca recuperaré, como a ti, tu nunca volverás, nunca.

Me gustaba besarle los dos lunares de su cuello y unirlos imaginariamente con mis dedos, veme aquí, después de tantos días, escribiéndole al amor que aun no acaba y que se rehusa a dejarme, ese amor a esa historia que quiero preservar como a la naturaleza, envidiosa con ella, envidiosa con todas aquellas chicas que se le acercan, puedo decir que estoy bastante llena de mierda, por que solo he podido verle a el y nadie mas, solo me gusta a mi su mirar, sus dedos chuecos, no puedo olvidarle aunque todo se halla ido vilmente a la mierda, ya no existimos, y para nunca mas, todos dicen lo mismo, él sabe disimular, pero mi razón no cree nada, mi corazón se emociono, y veme aquí, escribiendo con putas canciones de amor, inspirada en ellas, inspirada en esa historia, inspirada en el aun.