A gente pensa que encontramos o amor da nossa vida.... Você fica vários dias, vários meses ao lado de tal, fazem planos... Montam um apartamento, escolhem nome de filhos, até criam vocês no The Sims, aquele jogo que você pode ser quem quiser e como quiser. Você fica psicologicamente abalada e corre pra essa pessoa, manda uma mensagem, faz uma ligação e a pessoa então te deixa bem... Você fica se perguntando "Meu Deus, o que aconteceu comigo?". É... Você nunca tinha se apaixonado assim, e de repente se vê louca (ou louco) de amor pela pessoa. Você que nunca foi se apaixonar, você que era uma pessoa fria, calculista por ter sofrido com outros amores se vê nessa situação... Perdidamente apaixonado. Bem que você tentou não se apaixonar, bem que você lutou contra, mas a pessoa te dizia que te amava, te dizia que estava apaixonada por ti também. E quando tudo acaba você fica aí... Totalmente desacreditada, desacredita no amor, desacredita na paixão, desacredita que nunca mais vai amar de novo e muito menos ser amada. Porque, é claro, depois de tantas decepções você achava que iria dar certo... Mas, não deu. E você fica sem saber o que fazer, sem saber o que pensar. Sabemos que não é culpa sua, nem da outra pessoa, é claro. Simplesmente acabou. Acabou o sentimento, eu acho. Ou acabou a vontade de tentar. Não sei bem como te aconselhar, mas acabou.

Eu gostava de sentir. Era tudo tão diferente de tudo que eu já tinha sentido, e eu gostava. Gostava de sentir tudo isso contigo... Éramos tipo inseparáveis, éramos nós contra o mundo, éramos nós contra tudo e todos. "Não importa o que vão dizer, eu quero só você", era o dizíamos um pro outro. Era o que pensávamos juntos... E agora, tudo foi por água a baixo. Foi tudo pelo ralo. Tô sentindo só turbulências, coração a mil, pensamentos confusos, tudo sem saber o que fazer... Sem saber como lidar com tudo isso. Eu choro, claro que choro, não sou de ferro. Aparento ser muito melhor do que jamais fui, mas, meu amor, as aparências enganam. Eu mudei, claro. Desde o nosso fim, desde o meu recomeço sozinha, eu mudei. Mas não sei se tal mudança foi pra melhor... Talvez tenha sido. Talvez não tenha sido. Eu sei que tudo que eu sinto por ti, por nós, ainda continua vivo aqui dentro. Muito vivo por sinal... Os nossos últimos 22 meses juntos, eu não consegui apagar tão fácil quanto você apagou. Eu sei que tudo que vivemos foi único, tudo que vivemos foi muito "nosso", pra você também ter esquecido tão rápido. Foi tudo tão intenso, tão forte... Não consigo acreditar que acabou fácil assim... Mas, sabe amor, te ver com ela, te ver abraçando ela, sorrindo pra ela, me corta o coração. Eu sei que tudo que tá acontecendo é culpa minha. E não adianta você dizer o contrário... Se tudo acabou, eu sei que foi por minha culpa. Espero que ela te faça bem... Espero que ela não te magoe como eu magoei, eu sei que não dá pra chorar o leite derramado, mas é sempre assim né?! É depois que perde que a gente dá valor. Me perdoe por toda essa demora... Me perdoe ter te perdido pra dar valor. Saiba que eu te amo, e eu sempre vou amar. Porque amor a gente só sente uma vez... E, o meu amor é todo seu. Me perdoe pela falta de amor, ou pelo excesso dele. Só me perdoe. Só isso que te suplico. Me perdoe.

Tu diz que não se vê sem a pessoa, e do nada tudo isso muda... A tal pessoa encontra alguém, e você também encontra alguém. E o sentimento vai, simplesmente, se esvaindo... Se acabando aos poucos. E, quando se dão conta, não tem mais sentimento algum. Acabou. Todas as promessas, todas as certezas, e aí você percebe que vai viver sem a pessoa. Desculpa, mas é verdade... Dói. Eu sei! Mas com o tempo você se acostuma, e não vai ser só com a dor. Vai ser com a ausência, com a saudade... E aí, então, você se toca. Se toca que se não fosse essa pessoa, talvez você não teria passado pelo que passou, talvez você não teria crescido o que cresceu, e aí olha pra trás e diz um "obrigada", porque a tal pessoa te ajudou. E sorri com lágrimas nos olhos... Mas, é forte. E finalmente olha pra frente... E age como se nada tivesse acontecido. Como sempre fez.

- Não gosto dela, mo. - Você não gosta de ninguém que se aproxime de mim, pequena. - Isso é… - ela fica em silêncio - Isso é a mais pura das verdades.

Aí você joga todas as suas cartas na mesa, faz suas maiores apostas. E puff, se decepciona. É isso... Você confia demais, e recebe confiança de menos. E por ciúmes bobos você vê que acaba de perder os melhores meses, dias e anos da sua vida. Você se dedicou, você fez o possível pra ficar com essa pessoa e de repente acabou tudo. Seu esforço foi todo por água a baixo e a tal pessoa nem se importou em jogar tudo pro alto. Lembra que vocês prometeram as mesmas coisas? Que nunca iam se afastar e agora... Vejam só o que restou. Só as lembranças. Lembranças de coisas que eram boas, as promessas, as brigas sem razão, as ligações e risadas às 4h da manhã... Quando vocês não se importavam da hora e ligavam um pro outro simplesmente pra dizer "tava pensando em você" e acabam vendo o nascer do sol juntos, um de cada lado da linha. Você percebe que tudo isso não vai mais acontecer... Chega a hora da ligação esperada e você de repente vê o nascer do sol, sozinho... Sem ouvir o "bom dia" do outro lado da linha. E percebe que é como na música "um último alô, é na verdade um adeus"; e, novamente, se pega em prantos. Às 4h da manhã... Chorando. Igual uma criança. Ouve as músicas que eram as músicas de vocês, e fica se lamentando... Pensa que poderia fazer tudo diferente. Mas, relaxa, se foi assim é porque era pra ser. Mesmo se tivesse feito diferente isso ia acabar acontecendo uma hora ou outra. Então... Bola pra frente. Mesmo que tenham sido dias, meses e anos jogados fora, você sabe que foi bom. E vai sorrir por isso... Sorrir por cada coisa boa. Até mesmo pelas brigas bobas, aquelas por ciúmes lembra? Mas é isso que acontece... As pessoas esquecem uma das outras. E, relaxa, não é só você que tá passando por isso.

Finalmente! Depois de tanto tempo com essa tortura, depois de tantos meses, noites em claro. Sem conseguir pregar os olhos de tanto pensar em ti... De tanto me preocupar contigo. Finalmente, eu acordei. Acordei pra perceber que não era nada disso do que eu estava pensando... Percebi que depois de todos esses meses contigo, tu era igual. E engraçado que dizem "porque as mulheres escolhem tanto se acabam dizendo que todos são iguais"; mas é pela esperança de que um dia a gente acabe por encontrar o certo, esperança de que um dia um homem de verdade possa vir e ser a diferença que faltava. E, hoje, depois de meses eu finalmente posso sentir o que é a "liberdade". O engraçado é que eu, realmente, já não sinto nada... Nem as borboletas no estômago, nem mais nada. Não me dá vontade de chorar ao ouvir aquela música, não me dá aquela tristeza de você estar tão longe. Eu estou mais leve, na verdade. Sorrio por coisas bobas, e choro... Mas choro de rir. E não é como antes. E eu dou graças a Deus por isso! Eu finalmente não sinto mais nada, quando ouço seu nome. Finalmente!