#falerius

Papinius en a assez vu de la ville, ces dernières années. Il n’est pas contre un peu de calme.

mais tout à fait @smolnerdz

ils sont tous plus ou moins sous anti-dépresseurs mais c’est blaise qui a la plus grosse (armoire à pharmacie), il est constamment à un cheveu du burnout et il a tendance à faire des malaises vagals au moment des bilans de fin d’année. il existe dans les archives de la compta un dossier entier consacré au budget de la machine à café. un jour perceval et karadoc ont voulu faire une corbeille à fruits ludique pour inciter les enfants à manger des fruits sauf que ça a fini avec des petites voitures coincées dans des oranges. bohort pense quotidiennement à se jeter par la fenêtre, souvent à cause d’arthur et leodagan qui se bouffent le nez mais chaque jour à cause d’élias et merlin for obvious reasons. guenièvre et dagonet sont les seules personnes encore saines d’esprit dans la boîte. galessin ne boit des coups qu’avec dagonet puisque apparemment c’est son seul pote ever (et dagonet il dit pas non car c’est un être gentil et galessin c’est son bestie). bizarrement l’équipe yvain gauvain kadoc fonctionne pas si mal que ça. venec est totalement un dealer de matériaux rares mais arthur chooses to not see it (parce qu’il est furieusement bisexuel pour cet homme). grüdü a été engagé comme vigile après une tentative de vol (où galessin a été blessé je précise). beaucoup de monde ont été surpris en pleine baise dans le placard de service. l’équipe d’italie vient visiter au moins une fois par an. hervé a des mains d’or mais sans déconner on comprends rien à ce qu’il dit. je ferais un post sur qui a quelle voiture parce que vraiment jamais parking d’entreprise n’a pu être aussi reconnaissable à cause des bagnoles garées dedans.

quelques douces pensées :

élias : à défaut de pouvoir le retenir je peux vous enfoncer le code civil dans le cul si ça vous chante

merlin : j’vais aller à l’encontre de l’arrêt de morsang-sur-orge ça va être vite vu vous allez voir (les vrais ont compris cette vanne if not allez googler)

hervé : nan mais vous voyez faut crisser le verre comme une margoulette et après ça se bonifie avec la passion

everyone else :

calo à un fournisseur : non mais vous voyez, on aimerait bien que de votre côté vous accentuiez le côté production bio, locale. vous savez que l’écologie, la préservation de l’environnement est quelque chose que nous prenons très au sérieux dans notre entreprise.

leo, standing behind him menacingly : mais parfois on revient à la bonne vieille essence. pour faire cramer des fermes par exemple.

les boys d’italie : alors ça roule ton affaire ?

arthur :

something : *explodes in the background*

arthur : comme sur des roulettes

michel, aux travailleurs de l’usine attenante à la boîte : allez on se magne plus vite que ça, sinon je prends le pistolet à scotch et je vous emballe le service trois-pièces façon paquet cadeau !

caius, talking about his acting job : non mais mon public se divise en trois catégories : les petites vieilles, les parisiennes et les lgbt.

lancelot : pourquoi les lgbt ?

caius : trouve-moi un lgbt en france qui n’aime pas les p’tites planplantes. et pour les p’tites planplantes, faut des jolis vases. que je leur vends. et que vous vendez de façon réelle.

lancelot, se penchant vers galessin : faudrait p’têtre essayer de le recruter pour la comm, en fait…

galessin :

galessin : tchoi- *gifle lancelotienne*

- Mani : est en L. Une tanche en philo et français par contre les langues c’est son rayon. Le genre de mec avec qui ta prof d’espagnol a tout le temps l’air de flirter et qui n’a jamais eu moins de 16 à un contrôle de vocabulaire. A part ça le plus gros charo du bahut c’est lui, les profs qu’il aime pas il les insulte ouvertement les profs qu’il aime ils l’aiment en retour. Celui qui fout le plus la merde dans l’internat, il entraîne tous les autres avec lui les surveillants ont une relation amour-haine avec lui. Mettra un seau d’eau au-dessus de ta porte. Mais. Jamais de la vie il te balancera si t’as fait une connerie il se fera coller à ta place sans trop broncher. Revient assez souvent en sang parce qu’il s’est encore battu parce que le mec en face avait insulté ses potes pour se faire soigner par caius qui râle qu’il pourrait quand même faire gaffe un peu

- Arturus : est aussi en L. Le premier de la classe en français, un putain de génie en philo (surtout parce que son prof est tout aussi dépressif que lui donc il est d’accord avec ses copies qui devraient l’alerter sur l’état de santé mentale de son élève). Est un gros nul en langues, il copie sur Mani 80% du temps voire il arrête tout simplement d’écouter quand ça le fait chier et ne s’en sort quand on lui pose une question qu’en déduisant la réponse avec de la logique puis continue de regarder les merles dans la cour par la fenêtre (mon expérience personnelle parle, ça s’entend ou pas ?). C’est le mec timide qui est toujours fourré avec manilius et caius et qui essaie de les retenir de faire trop de conneries. Beaucoup de filles (et de garçons) sont intéressés par le fait qu’il parle pas beaucoup donc ça le rend mystérieux, et bien qu’il ait tendance à foirer toutes ses relations il reste dans le souvenir des gens comme quelqu’un de très doux et profondément loving and caring en amour. Possède également une grande gourde remplie d’expresso dont il se sépare jamais et porte toujours une écharpe autour du cou parce que 1) il a tout le temps froid 2) il pense que ça lui donne un côté edgy (c’est faux)

- Caius : avec mani et arturus ils forment le trio de la d de la filière L. Procrastine tout jusqu’à 23:15 le dernier jour du délai pour rendre sa dissert. Bizarrement il se débrouille en philo et encore plus bizarrement le commentaire de texte au bac de français il a tout défoncé. Shitposts his way through his assignements dans les langues. S’il voit une seule formule mathématique il pleure tellement il est allergique aux sciences. Est le clown de la classe mais il essaie de rester dans les limites du respectueux contrairement à mani. 2ème plus gros charo du lycée, avec ses p’tits cheveux un peu longs ondulés de fuckboy il s’est tapé l’entièreté de la gent féminine du bahut et la moitié de la gent masculine (le nombre de personnes à qui il a ouvert les yeux sur leurs sexualités…unfathomable). Est le seul connard du groupe qui fume. Porte une veste en cuir et ON GOD ça lui va hyper bien. Son atout pour pécho c’est faire ses bons gros yeux de lover en ayant fait gaffe de se placer face à la lumière pour que leur couleur ressorte. Caius passion photo il est assez doué avec le noir et blanc et a tendance à photographier les gens avec qui il est sorti (« les natures mortes c’est mort ça doit rester mort »). Les colles il peut supporter mais il balance les noms quand on menace d’appeler ses parents. J’aime penser que c’est l’infirmière du groupe, genre il est toujours là quand y’a des cauchemars, dès qu’y en a un qui se blesse il a le matos dans son sac, quand y’en a un qu’est malade il se fait porter pâle aussi juste pour s’occuper de celui qui est au fond du plumard avec une grosse fièvre. Revient aussi souvent en sang (mais c’est plus parce qu’il s’est fait victimisé par un mec plus costaud que lui) et selon comment on lui a cassé la gueule râle assez fort (faut s’inquiéter quand il dit rien, caius).

- Falerius : il a pris ES le madlad. N’a jamais eu une moyenne en dessous de 15. C’est un mec normal a l’exception que c’est le seul connard en t-shirt pantacourt tous les jours que dieu fait. Ses profs le décrivent comme « un plaisir à avoir en classe ». C’est toujours lui qu’on envoie quand ils font trop de bruit dans le dortoir parce que les surveillants le croient. Les aide à faire leurs devoirs de bon cœur et avec beaucoup de patience (surtout pour caius). A son permis de conduire, donc devenu chauffeur officiel de la bande. Il est très, très fatigué de ses potes et des batailles de bouffe à la cantine

- Papinius : a pris S parce qu’il savait qu’il aurait été vraiment trop nul dans les deux autres filières. Harcèlement banalisé par le prof d’eps parce qu’il est à deux doigts de lui claquer dans les pattes au bout du premier 400m du 2x800. Il arrive à garder la tête hors de l’eau question notes mais dès qu’y a un contrôle le gang peut être sûr d’entendre toute la journée « franchement les gars ça va être chaud, sa mère ca va être chaud » et de se ramener deux jours après avec un 13 ou 14 tout à fait honnêtes. Souvent l’objet des pranks dans le dortoir. Ses potes c’est sa vie il sait pas comment il ferait sans eux. Avant il se faisait harceler mais depuis qu’il a rencontré les autres on lui fout la paix, ceux qui le font pas ce sont des nouveaux et on leur rappelle avec plus ou moins de poing dans la gueule qu’on touche pas à papinius

« en fait arturus c’est de gaulle quand on y pense » « il fait un mètre deux les bras levés qu’est-ce que tu me chantes »

« yo soy depresso » « arturus il a de l’expresso dans sa bouteille si tu veux » « ta gueule »

« les philosophes romains j’les emmerde et pis c’est tout les grecs c’est mieux » « t’es italien pauv’ con les philosophes romains c’est tes racines » « je renie l’Italie ici et maintenant » « même la bouffe ? » « …je suis fier d’être italien »

« keynes et bourdieu ils disent que de la merde, le seul qui vaille c’est marx »

« si je vois encore une fois un logarithme je me défenestre »

« agression sur un prof ça s’élève à combien ? » « ça dépend, pourquoi tu veux agresser un prof ? » « le prof de géo. il nous a remis trois chapitres sur la mondialisation » « *protestations variant en politesse et en volume sonore* »

« tu me piques encore ma serviette et je te noie » « tu sais à peine nager, connard »

« c’est qui cette fois ? » « de qui tu parles ? » « mec t’as le même niveau de baise qu’un lapin au printemps, te fous pas de moi »

« salut les mecs ! » « falerius. » « quoi ? » « il fait -10 dehors. » « eh bah » « eh bah pourquoi t’es en t-shirt, connard »

« T’INQUIÈTE PAPINIUS ON A DES SACS À VOMI ALLEZ ALLEZ ALLEZ TU PEUX LE FAIRE TU PEUX FINIR CE PUTAIN DE 2x800 »

« salut » « mani sur ma vie si t’avais pas l’arcade sourcilière pétée j’te foutrais une avoine en pleine gueule »

« mani. » « ouai- oh putain la vache ils t’ont pas raté ce coup-ci. t’as le nez pété ou je rêve ? » « ta gueule et aide-moi, je suis en train de dégueulasser le lino avec le sang là »

« eh. » « quoi ? je suis occupé là » « ils ont tapé papinius. » « ….ok bouge pas j’arrive, ils sont combien ? » « trois. » « eh bah parfait on en prend un chacun et on leur nique la gueule »

« eh ´scuse-moi t’as pas un- » « *collective NAN* »

« mange, ça va être froid » « j’ai pas faim. » « arturus tu manges ou je demande à caius de te forcer à bouffer » « …..depuis quand tu fais preuve d’autorité comme ça papinius »

« allez bouge là ! » « pourquoi, mais pourquoi je suis pote avec vous ?! » « tu la met en veilleuse et tu nous aides à faire la courte échelle »

« dix balles je descend plus vite que toi ! *se casse la gueule dans les escaliers* »

« t’as eu combien au truc sur la première guerre mondiale ? » « assez pour me faire commettre un crime de guerre »

« y’a quoi à la cantine ? » « des lentilles » « la vie de moi j’vais commencer à faire le mur pour aller bouffer autre part »

« arturus on voit ta bite »