#eupassarinho

Por Tassia Cobo

*A história é totalmente ficcional e não tem relação com fatos ou pessoas reais. Ou pelo menos eu queria que não tivesse.

De: [email protected]

Para: [email protected]

Assunto: Instalação das câmeras de monitoramento

Prezados,

Agradecemos a sua preocupação quanto à privacidade de nossos professores. Entretanto, já tomamos a decisão da compra e instalação de sistema de monitoramento das salas de aula, seguindo as diretrizes do programa Escola Sem Partido. Esta deverá ser realizada no final de semana e as câmeras deverão ficar totalmente ocultas.

Conforme nosso contrato de confidencialidade, nosso corpo docente não deverá, em hipótese alguma, ser informado deste sistema em nossa escola. Queremos evitar que doutrinadores e/ou possíveis esquerdistas se contenham ou deixem de se manifestar.

Att,

A direção

***

De: [email protected]

Para: [email protected]

Assunto: Amostragem do monitoramento

Prezados senhores,

Segue abaixo transcrição de uma amostragem da primeira semana do monitoramento das salas de aula do colégio. Hoje pela manhã enviamos as fitas por motoboy para sua análise.

Aguardamos seu retorno.

Att,

Acme Segurança.

Transcrições

"Prô, eu não fiz a lição porque a babá tava de folga e minha mãe tinha aula de pilates, jantar e festa e eu nem vi ela ontem. Não tinha ninguém pra me ajudar"

"Cala a boca, sua professora vagabunda, meu pai paga seu salário!"

"Professora, eu não quero esse gordo nojento perto de mim durante a aula"

"Vai, preta suja, vai! Esse seu cabelo de Bombril na minha casa só serve pra arear panela"

"- Professor, a prova pode ser com consulta?

- Eu já disse que não!

- Vai, professor, libera aí, ninguém estudou, mesmo... por que a gente tem que saber História do Brasil?"

"Professora, eu queria te contar uma coisa, aqui entre nós, só... Mas o marido da minha mãe passou a mão em mim quando ela não tava perto, eu fiquei preocupada quando a senhora falou que a gente não podia deixar..."

"Toma aqui, João, a diretora me contou que você é bolsista e eu comprei o livro de leitura. Pode deixar, é um segredo nosso, eu não conto pra ninguém".

...

...

...

***

Comunicado da direção:

Prezados professores,

Após extenso estudo e de discussão com a comissão de pais a respeito do ESP, gostaríamos de informar que a posição da escola será apoiar nossa equipe quanto à integridade dos professores em sala de aula.

Todos os pais da comissão já receberam relatórios a respeito do comportamento dos seus filhos.

Continuem o bom trabalho!

Por Tassia Cobo

Entrei na faculdade aos 17. Um mundo novo, pessoas novas. Poder aquisitivo bem diferente do meu. Lembro perfeitamente de uma colega de classe que era o oposto do que eu, menina, era: uma sílfide, magra, com cabelos muito cacheados e curtos, na altura das orelhas. Ela se vestia extremamente bem (roupas da Gregory, manja?) e caminhava como se flutuasse. Carregava sempre uma bolsa de ombro - e nós, ainda como se estivéssemos no Ensino Médio, estávamos sempre de mochila - e nela um fichário pequeno em que anotava as aulas. Educadíssima, falava baixo e tinha sempre uma palavra gentil com todos os colegas.

Eu nunca fui assim. Nunca serei. Estou sempre com os cabelos arrepiados, armados. Sou gorda, e nunca vou ser magra, o tipo de ninfa doce que sobrevoa os lugares onde passa. Ando de tênis, de camiseta, e maquiagem é só de vez em nunca. Piso duro, tropeço, perco o equilíbro. Tenho celulite e estria e cicatrizes de um acidente que sofri espalhadas pelo corpo. Rio alto, me atrapalho com rostos - sou péssima fisionomista -, e sempre me considerei um pouco impostora nas coisas que fiz. 

Mas eu pensava, quando menina, que tudo bem. Alguém ia me querer. Né, sempre tem uma tampa pra panela, era o que minha avó dizia. 

Um dia caiu a ficha que não, não haveria. E ainda seguindo os conselhos de minha avó, pensava em ter uma produção independente. Porque eu estudei direitinho, me dediquei, não cabulei aula pra participar de cervejada nem pra ficar de boa na porta da faculdade - então era óbvio que aos 30 eu poderia me manter. Poderia ter meu filho, minha casa, meu trabalho.

...

Hoje, antes das 13h, eu já havia chorado cinco vezes. De cansaço, de tristeza, de desalento, de solidão. Mas, principalmente, de desesperança. Nada daquilo aconteceu. Nem o tal do sucesso profissional, pelo qual dediquei tanto esforço e tempo e meus pais investiram tanto dinheiro.

Ontem uma amiga postou no Facebook que alguém comentou com ela que a CLT era um modo de escravizar as pessoas. 

Pois bem: eu trabalho de domingo a domingo. Sem pausa, sem folga. Tive pneumonia e não pude parar. Tive uma crise fortíssima de fibromialgia e não pude parar. Trabalhei chorando de dor. A última vez em que parei um dia pra descansar foi em um domingo foi no início de abril.

Não digo não pra trabalho nenhum. Peguei tudo, tudo, tudo o que apareceu pela frente pra fazer. E, ainda assim, mais de 20 anos depois daquela menininha da faculdade, descobri que não sou capaz de me manter. Eu me sinto um fracasso. Cada vez que escuto meus pais falando de seus amigos que são avós, ou dos filhos deles, que viajam, ganham prêmios, têm suas famílias, sinto que sou um completo desperdício.

Por Tassia Cobo

E eu, hein.

Justo eu, que nunca quis ser importante. Nunca quis ser campeã, medalha, choro, hino nacional. Eu, que não sei competir, eu, que não me acho o bastante, eu nunca quis isso.

Eu, que só queria tirar boas notas na escola e ganhar elogio de papai e mamãe.

Eu, que me senti culpada toda santa vez que chegava bilhete pra passeio na escola, e eu guardava, sabendo que não ia ter dinheiro pra aquilo. Mas queria, queria tanto. Queria ser da turma - mas passava muitos recreios sozinha.

Eu, que nunca li filosofia direito, nunca li os pensadores importantes, não sei o que é Anna Karenina, Utopia, Ulisses. Passei os olhos por Dante e achei chato. Nunca estudei sociologia, passei raspando em economia e adoro Harry Potter, história da Mônica e piada besta de formiguinha e pontinho.

Eu, que curto filme de super-herói, choro em reprise de comédia romântica e achei Os Miseráveis um pé no saco, em todas as versões que vi.

E eu, hein, que nunca me achei suficiente. Eu, que acho um porre fazer unha, depilar, raspar as pernas, tirar sobrancelha (que deveria ser abolido pelo Tribunal de Haia, é um crime contra a humanidade, isso). Eu, que demorei a ver beleza no reflexo do espelho, eu, que me espanto quando gostam de mim. Eu, que ainda acho que não tenho direito.

E eu, hein?

Eu, que gosto de comer fast food, que tomo refrigerante, suco artificial, que esqueço de beber água. Eu, que piso no chão, saio sem blusa, tomo banho depois de comer, não penteio o cabelo como deveria. Eu, que não arrumo o armário, não arrumo as gavetas, empilho tranqueiras e não arrumo a vida.

Eu, que vivo torcendo pra alguém me chamar pra ir no restaurante japonês, que ninguém aqui em casa gosta e eu nunca tenho companhia.

Eu, que só queria alguém pra andar de mão dada comigo. Pra compartilhar um sorvete, uma pipoca, um cinema, a vida. Eu, que só queria um empreguinho tradicional, carteira assinada, salário no fim do mês, vale-alimentação, plano de saúde. Eu, que só queria poder ter minha casa, já que passei dos 40 e é feio admitir que ainda dependo dos meus pais - não conta pra ninguém isso.

Eu, que queria um cachorro pra botar o nome de Asdrúbal e um gato amarelo pra chamar de Paçoca. Eu, que queria um filho, que sonhava com cafés da manhã tipo comercial de margarina, que ainda sonho com risos infantis, que sonho, sonho, sonho. E eu, hein, que nem isso, nem o pacote básico da vida dei conta de conseguir.

Por Tassia Cobo

Preciso confessar: conhecia a moça dos cachos muito pouco.

Devagar, fui sabendo coisas dela. Tinha 38 anos. Foi mãe aos 18. Mesmo parando de estudar durante um tempo após a gravidez, a moça já era mestre.

A moça era casada com outra moça. Vi vídeos de sua campanha política e fiquei impressionada com seu andar confiante, com seu olhar direto e com seu sorriso aberto.

Que sorriso, meu Deus. Que sorriso.

Na primeira foto em que a moça me apareceu, seus cachos, vivos, se espalhavam como uma coroa em torno de um turbante.

Fui descobrindo histórias sobre ela: de sua braveza e coragem na luta por pessoas - inclusive as que desejavam sua morte.

Com tristeza, vi vídeos dela nestes últimos dias: falando na tribuna da Câmara no dia da mulher e, sem saber o que lhe aconteceria, discutindo política em um evento poucas horas antes de sua execução.

Fiquei horrorizada ao saber que a maior parte dos tiros lhe atingiram a cabeça. O recado é simbólico: quiseram apagar-lhe o sorriso, o olhar altivo, a coragem, as ideias. Sua família e seus amigos não puderam tocar seu rosto no caixão, fechado.

O que me dói é saber que nesse Brasil tão injusto, tão difícil, tão corrupto, apesar de lutarmos tanto, os melhores, os que brigam, se vão mais cedo.

Perdemos a luta, essa é a verdade. E lamento demais saber que só conheci mais sobre Marielle durante o horror de sua morte.

Por Tassia Cobo

Eu ia escrever sobre o dia da mulher e as comemorações e homenagens absurdas que apareceram em pleno 2018. Daí esse post apareceu pra mim ainda agora.

Aí fico pensando - eu, que quero adotar uma criança, e não tenho restrição quanto à cor da pele dela/e -, no que é criar um filho negro nesse país racista desde sempre, lá no fundo de nossos genes.

Mais ainda, fico pensando nessa coisa de intervenção militar, e nas pessoas (inclusive próximas) que defendem ignorar direitos civis em nome de uma suposta paz e de uma ordem artificial.

Pessoas sumiram no Rio de Janeiro. "Autoridades" e pessoas que se sentem defensoras da moral agora têm o direito de protagonizar episódios como o descrito acima: uma indignidade, uma afronta, um horror.

Se você ainda não leu "A Casa dos Espíritos", de Isabel Allende, leia. O romance retrata a história da família Trueba no Chile desde o início do século XX até a instauração da ditadura militar no país.

Um dos personagens principais, Esteban, é o estereótipo dos defensores da meritocracia - de infância pobre, ficou rico "às próprias custas" (sinônimo de: passou por cima de um monte de gente, trapaceou e até estuprou mulheres). Ele se sente um "cidadão de bem", acha um absurdo a evolução dos tempos e a eleição de Salvador Allende à presidência. Desde antes disso, ele apoia, inclusive financeiramente, os militares.

Você já ouviu falar de alguém assim nos últimos tempos? Eu, pelo menos, conheço várias pessoas.

O problema é que quando se suprime direitos civis e liberdades individuais, ninguém tem crachá de cidadão de bem. Na massa, todos são inimigos.

Esteban, por fim, e muito tarde, percebe isso apenas quando lhe sequestram a neta e a moça é torturada da maneira mais indigna. Nem um filho no exército lhe valeu a credencial de homem de bem, nem o apoio político, nem o dinheiro que doou. Tardiamente ele percebe o tamanho do buraco que ajudou a cavar.

Por Tassia Cobo

Queria ser poesia. E, com palavras, encantar as pessoas. Como se as rimas pudessem ser notas musicais que enfeitiçassem corações e os trouxessem para mim. Queria ser delicada, suave, sutil - um bibelô doce enfeitando os caminhos por onde passo.

Mas não sou; falante, estabanada, impulsiva, perco oportunidades e pessoas e caminhos porque sou direta, não me furto, não escapo das situações. Ah, que pena. Se fosse só mais um pouquinho... ou menos, sei lá. Se eu fosse. Ah, se eu fosse.

Queria ser poesia. Mas sou prosa. Prolixa, meus escritos não cabem na métrica. Não fazem sentido, não soam bem, se não forem muitos. Não sei ser concisa. Não sei botar sentimento em poucas linhas.

Como eu queria ser poesia. Blasé, quase fria, organizada nos versos de um soneto. Mas me alongo. Capricho na pontuação e me alongo nos parágrafos.

Se fosse poesia, tenho certeza, seria amada. Seria querida. Tenho certeza.

Por Tassia Cobo

Inadequada. Sempre desconfortável em minha própria pele, mesmo em minha casa, mesmo com minha família.

Desconfortável, a não ser em um único lugar no mundo, que não me pertence mais. Nunca me pertenceu. O laço entre braços que sempre acalmaram minha gana de ser. E nunca foram meus.

Ansiosa, aflita, desesperada para agradar. Para ser querida. E ainda assim, me sentindo inútil, incomodando, ocupando um espaço que não é meu.

Exausta. De tentar ser melhor todos os dias, de tentar, tentar, tentar... e não conseguir. Grande demais, desastrada demais, ingênua demais. Aquela que sempre vai chegar perto, mas...

...nunca vai conseguir. Nunca chegarei lá. Sou ansiosa demais, aberta demais, me doo demais.

E dói.

Inadequada. Grande demais para minha própria pele. Pequena demais em meu próprio peito. Assolada por um coração que poderia explodir como um vulcão, às vezes - quase sempre - não me reconheço “fazendo parte”.

Aquela menina boazinha, simpática, sorridente. “Nossa, como você é inteligente”. Um eterno fiasco. Uma impostora.

Mas por que alguém como você está sozinha? Por que nunca teve filhos, se ama tanto as crianças? Por quê...?

Por quê...? É uma pergunta que sempre me faço, que o redemoinho acelerado de meus pensamentos nunca me deixa esquecer.

Errada. Sempre errada. A que não deu certo. A que se esquece do que não poderia, mas não deixa nunca de lembrar daquilo que não deveria. A errada. A que não agrada, mesmo tentando, tentando, tentando. Com todas as forças. Agarrando-se tão intensamente à tentativa que minhas unhas sangram, minhas mãos sangram, meus pés sangram.

Meu peito sangra. Mas estou errada, até nisso. Não deveria. Reclamar é “pesado demais”, “incomoda”, “é mimimi”.

Errada, sempre errada.

Por Tassia Cobo 

Pra Vevê. E pra mim. 

Olá, menina. 

Sou eu, o amor. Será que você pode abrir a porta para mim? 

Não sei quanto tempo vou ficar. Parecerá pouco, mesmo que seja a vida toda. 

Não se vou fazer você feliz todos os dias. Talvez você chore antes de dormir por minha causa. Talvez até mesmo não consiga dormir. 

Vai, abre a porta. Não fique aí espiando pela fresta.  

Já vou avisando: sou bagunceiro. Você vai esquecer compromissos, refeições, o trabalho; vai largar tudo espalhado, suas ideias, suas roupas, sua bolsa, seus sapatos, as chaves, as palavras. 

Vai ser incapaz de silenciar na hora em que precisar - porque a felicidade será tamanha que se derramará de seus lábios - e provavelmente vai ter um branco na hora em que quiser dizer uma única frase: "fica comigo, meu amor".

Está com medo, menina? Por quê? Não enfrentou coisa pior na vida? E o que foi que lhe deu a possibilidade de pendurar um sorriso no rosto, uma flor no peito, uma estrela na alma? O quê? 

Abre a porta. Vem comigo. Talvez eu a derrube. Talvez você se machuque. 

Vem comigo. Dê sua mão, vamos voar. Basta apenas abrir a porta.