#empath problem

  Je dois dire que j’étais bien sans. A ne pas ressentir la douleur des autres. Avoir juste mes émotions à gérer c’est déjà bien suffisant. Mais je suis faite ainsi alors, pas d’échappatoire.

  De ces quelques semaines de calme j’ai au moins pu apprendre des choses et renouer avec mon vrai moi, celui qui existe sans le filtre des autres sentiments. Me retrouver.

  Je me suis mise à rejouer du piano parce que c’est ce qui me fait vraiment vibrer. J’ai aussi réussi à imposer quelques limites à mes filles, qu’on puisse profiter du temps passé ensemble sans que je devienne leur esclave personnel (on obtient beaucoup trop de moi rien qu’avec un air chafouin). J’ai aussi réussi à éliminer la tristesse que j’avais pour mon amoureux mystère. Je crois que c’est lui qui me pourrit le plus les idées et je me suis rendue compte qu’en fait son “connard” il l’a amplement mérité. Je n’ai aucune affection pour cet espèce de minable pervers. Et si je le croisais en vrai, sa beigne il la mangerait!

   Hier soir, une de ces fameuses disputes de silence a éclaté chez eux. L’émotion a été si soudaine que j’ai fait un malaise. Quand j’ai repris mes esprits, les yeux embués de larmes, j’étais dans les bras de mon mari. Heureusement il m’avait rattrapée avant que je tombe. Mais les faits, eux, n’étaient pas tombés n’importe où. Il ne supporte plus de me voir souffrir ainsi.

J’en suis toute perturbée.

D’habitude j’ai cette certitude impalpable, cette détermination silencieuse. Je sais. Je sais ce que je ressens. Pas forcément si ça vient de moi, certes. Mais d’habitude, je sais.

Et là je suis perdue dans une espèce de flou entre le manque, le non amour et la passion refoulée.