by : Elly Risman

Bekasi, 20 Maret 2016.

Beberapa ibu yang bertemu saya di kesempatan yang berbeda mengajukan pertanyaan yang sama pada saya: ’Bu kenapa ibu membahas terus tentang Ayah akhir-akhir ini?” Pertanyaan yang sudah saya duga, dan akan banyak lagi ke depan, mungkin juga dari anda. Ceritanya panjaaang. Di tahun-tahun awal pertama YKBH kami hanya bekerja sama dengan para ibu. Ibu-ibu yang dulu anak mereka masih di TK atau SD, sekarang sudah kuliah bahkan sudah menjadi ibu dan ayah pula. Begitulah panjangnya waktu terentang, yang tidak sanggup menceritakan betapa sulitnya melibatkan ayah pada pengasuhan. Tidak pernah ada ayah dalam pelatihan. Bila ada 5-10 orang ayah tampak oleh saya duduk dalam seminar saya, maka saya akan meminta ratusan ibu yang menjadi peserta untuk bertepuk tangan untuk menghargai kehadiran mereka. Saya memanggil ayah-ayah tersebut sebagai “ayah hebat”, lepas mereka datang dengan ikhlas atau kah “dipaksa atau diseret” istrinya.

Ayah-ayah selalu ada dalam hati dan pikiran saya, bahkan dalam doa doa saya. Saya bermunajat agar Allah membuat hati ayah ayah Indonesia menjadi lembut dan pikirannya terbuka untuk menyadari peran dan tanggung jawabnya sebagai ayah, manusia pertama yang dianugerahi Allah amanah untuk melanjutkan kemanusiaan di muka bumi ini. Saya sangat bersungguh sungguh dan berjanji pada diri saya sendiri, suatu waktu sebelum saya menutup mata untuk selamanya, saya sudah melihat tanda tanda keterlibatan ayah akan meningkat dalam mengasuh dan membesarkan anak anak mereka dengan cinta dan ketakutan kepada Allah.

Kami lakukan berbagai riset, langsung ataupun berupa studi kepustakaan yang menghasilkan pengertian dan pemahaman kami tentang pentingnya peran ayah dari segi agama, psikologi, budaya bahkan dari sudut neuroscience. Kajian ini telah membantu kami untuk merumuskan berbagai cara dan taktik yang kami sosialisasikan pada ibu ibu pencinta Parenting, bagaimana mereka harus berjuang untuk melibatkan ayah dalam pengasuhan. Seiring dengan itu,berbagai upaya dilakukan oleh antara lain bapak Cahyadi Takariawan, Ayah Edi, Abah Ihsan, dan kemudian bermunculan tokoh muda ke “ayah”an seperti Ayah Irwan, Ustad Bendri dan berbagai nama lain yang tidak disebutkan satu persatu disini. Bukan karena saya, tapi kini ada kajian Ayah yang diselenggarakan oleh yang terhormat Ustadz Bakhtiar Nasir setiap bulan khusus hanya untuk dan calon ayah di AQL center yang beliau dirikan. Ada Father Forum yang digagas ayah ayah muda dari ITB di Bandung, ayah Pendidik dan terakhir yang sangat menyentuh hati adalah kelompok Daddy-cation yang dimotori suami suami dari kelompok ibu ibu muda pencinta Parenting:”Supermom”. Alhamdulillah!.

Jadi, untuk ibu ibu yang sudah mengajukan pertanyaan dan juga mungkin masih menyimpannya di dalam hati, sekarang mengerti mengapa untuk beberapa bulan kedepan kita masih akan membahas seputar ke ayahan di FB ini, walaupun ini hanya merupakan kerikil dalam bangunan ketrampilan menjadi ayah di negeri ini. Pembahasan ini bukan berarti “menidakkan” banyaknya ayah ayah baik dan hebat di luar sana, tetapi kajian kami menunjukkan ada pengikisan yang terjadi dari perjalanan waktu, perkembangan ilmu pengetahuan dan teknologi terhadap peran dan kemampuan seseorang untuk menjadi orangtua khususnya menjadi ayah.

Bagi saya dan adik-adik saya, ayah dan ibu kami adalah model yang sangat kuat bukan saja dalam membentuk saya sebagai manusia: kakak, istri,ibu dan nenek tapi juga sumber ilham mengapa kegiatan Parenting ini saya pilih untuk ditekuni di akhir usia saya. Seperti halnya orang lain juga, bagi saya mengingatnya kedua orang tua saya saja telah membuat air mata saya berderai derai.

Ayah, sebagaimana dicontohkan dalam Al-Qur’an telah memerankan hal yang luar biasa bagi saya, antara lain dalam mereparasi harga diri saya. Di luar apa yang anda lihat sekarang ini , saya yang kecil dulu adalah anak yang penyedih dan rendah dan tidak percaya diri, karena saya hitam, kurus dan asmatis (menderita asma) pula. Ayah sayalah yang menghujamkan keyakinan pada Allah, membangkitkan kepercayaan diri yang runtuh, membangun semangat juang dan menciptakan saya sebagai pekerja keras yang tidak menjadikan “lelah” sebagai penghambat untuk mencapai tujuan.

Izinkanlah saya berbagi sedikit dengan anda mengapa saya dulu seperti itu. Setiap orang punya kisahnya sendiri, begitu juga saya. Banyak hal yang terjadi dalam hidup saya, tapi yang menghancurkan kepercayaan diri saya adalah karena saya “dibully” oleh sepupu saya sendiri yang jauh lebih dewasa dan besar tubuhnya yang diajak oleh orang tua saya tinggal bersama kami. Setiap hari, di luar sepengetahuan orang tua saya, saya selalu diyakinkannya bahwa orang berkulit hitam seperti saya tidak pantas pake baju warna “terang”. Orang yang berwajah tirus seperti saya, tidak akan punya masa depan cerah. Orang orang yang berhasil adalah yang berwajah bulat, seperti dia. Karena ini dilakukan terus menerus dan bahkan seringkali dalam bentuk ancaman, membuat pelan pelan saya membangun kepercayaan diri seperti yang ditanamkannya pada saya setiap hari. Apa yang dilakukan ayah saya? Persis seperti anda membawa kendaraan anda, apakah itu sepeda, sepeda motor atau mobil ke bengkel. Apa yang dilakukan oleh “orang bengkel” terhadap kendaraan anda? Dia mengamati dan memeriksanya dengan seksama untuk mengetahui masalah kendaraan anda bukan? Itulah yang dilakukan ayah saya.

Ayah dan ibu kami mempunyai kebiasaan mengumpulkan anak anaknya untuk bercerita, mengajarkan agama dan bermusyawarah hal hal yang kecil kecil yang akan atau yang sudah terjadi dalam keluarga, mulai dari mau ganti cat dinding, kulit sofa sampai memilih warna mobil baru yang akan dibeli. Beliau yang yang biasanya duduk berdampingan dengan ibu kami akan menanyakan pendapat satu satu dari kami. Kali ini, beliau hanya memanggil saya dan berkata : “Ayah lihat lihatlah ya akhir akhir ini kayaknya baju Elly itu itu saja. Jadi sudah waktunya ya Elly beli baju yang agak bagus bagus dan warnanya cerah,ya”.Saya membantah pendapat ayah saya dan mengatakan bahwa saya punya baju yang cukup banyak dan memadai. Ayah saya meningkahi, dan menyodorkan kepada saya sejumlah uang yang lumayan banyaknya sehingga saya terkejut, dan mengatakan :”Nah ini ayah kasih Elly uang untuk beli baju dan pergilah ke Pasar Baru sendiri (kami tinggal di sekitar Pasar Baru –Jakarta Pusat).

Saya menanyakan mengapa sendiri, bolehkan saya mengajak teman atau sepupu saya yang satu lagi yang tinggal juga bersama kami.”Tidak!, jawab ayah saya tegas.”Ayah sama mama ingin Elly pergi sendiri, dan pilih baju yang Elly suka, yang bagus dan berwarna cerah”, ujarnya. Pergilah saya sendirian. Saya menggunakan waktu yang lama sekali untuk membeli bahan baju itu. Dulu bisnis garment belum berkembang seperti sekarang, jadi orang biasa membeli bahan baju bukan baju jadi. Pulanglah saya dengan lima potong bahan baju dan menghadap ayah dan ibu saya untuk menunjukkan pada beliau apa yang saya beli. Ketika saya membeberkan belanjaan di atas mejanya, Ayah saya terdiam dan memandang saya dengan mata yang berkaca kaca. Beliau bertanya pada saya dengan suara yang parau menahan tangis :”Mengapa Elly beli baju ini nak ?”. Saya tidak mengerti apa yang beliau maksudkan dan kembali bertanya :”Apa yang salah dengan pilihan Elly, Yah?”. Beliau menanyakan saya : mengapa saya membeli semua warna lembut : kuning muda, pink, biru dan hijau muda?. Kemudian mengapa bahannya juga bahan murah: Poplin dan Bercolin (nama sejenis katun waktu itu). Saya terdiam sejenak untuk berfikir karena tidak menemukan jawaban bagi pertanyaan ayah saya tersebut dengan segera. Setelah terdiam agak lama sambil memandang beliau saya mengatakan alasannya, karena menurut kakak sepupu saya itu, orang berkulit hitam seperti saya tidak pantas pakai warna cerah!.

Ayah saya langsung bangun dari duduknya dan mengampiri saya, memeluk badan saya dari samping, mengelus kepala saya dan sambil sedikit membungkukkan badannya beliau berkata :” Ini uang masih tersisa banyak nak, makan dulu dan balik ke Pasar Baru, beli baju yang bagus, mahal dan berwarna cerah!”. Saya berjalan kembali ke Pasar Baru, sambil menangis. Saya sangat terharu, betapa ayah saya memperhatikan saya. Dalam hati saya pastilah beliau sudah lama mengamati saya, berunding dengan ibu saya, mencari cara untuk membuktikan apa yang sebenarnya terjadi pada saya dan kemudian menemukan cara yang sekarang beliau minta untuk saya lakukan. Saya terus menangis, menangisi penderitaan saya dalam diam dan sunyi di kamar saya setiap hari…menangisi halusnya rasa dan pertimbangan serta cinta yang ditunjukkan ayah saya pada saya…Saya tidak perduli orang di dalam angkot memperhatikan saya. Saya sangat sangat mencintai ayah saya. Saya pulang dengan baju yang lebih banyak, mahal, berwarna cerah dan membeberkannya lagi di hadapan ayah dan ibu saya. Barulah ayah saya tersenyum lebar sehingga nampak semua giginya mendekati dan memeluk saya sambil berkata :”Ini baru anak ayah. Anak ayah yang cantik dan manis dan yang pantas memakai baju mahal berwarna cerah!”.

Alhamdulillah, kami sekarang dikaruniai Allah enam orang cucu. Saya masih mengingat bagaimana ayah saya mengamati, memeriksa dan kemudian MEREPARASI HARGA DIRI SAYA. Luar biasa dampaknya bagi sisa hidup saya, sehingga anda mengenal saya seperti sekarang ini. Kalau ayah saya saja yang hanya lulus SD, veteran perang bisa mereparasi harga diri saya, mengapa tidak anda? Saya mengingat dan menuliskan ini untuk anda dengan airmata, sambil dihati saya berdoa: Ya Allah, Engkau terimalah ayah dan ibuku. Lapangkan kuburnya dan jauhkan lah beliau ya Allah dari azab kubur dan api neraka. Engkau kasihanilah beliau ya Allah, sebagaimana beliau meyayangiku sepenuh hatinya sejak aku kecil hingga dewasa. Anugrahilah ayah dan ibuku ya Allah dengan syurgaMu yang Tinggi!. Semoga doa yang sama dipanjatkan tiada henti oleh anak anak anda kini dan suatu waktu nanti.

Dengan penuh cinta untuk semua ayah

Papap, i love you :*

Bismillahirahmanirrahim.

Perubahan dari era agraris menjadi era industri, sedikit banyak mempengaruhi mentalitas dan pola asuh orangtua Indonesia. Orangtua kita (generasi baby boomer -lahir sblm 1964- dan generasi X -lahir 1965 hingga 1976-) hidup di era agraris menuju era industri.

Saat itu, Indonesia sedang ada pada masa recovery pasca kemerdekaan. Yang kedua generasi ini pahami, orang sukses adalah orang-orang yang berprofesi sebagai PNS, dokter, tentara, ahli hukum, pedagang, guru, dan polisi. Akses pendidikan sangat diperlukan agar seseorang dapat berprofesi tersebut di atas.

Maka, yang mereka pahami, agar menjadi anak yang siap menghadapi tantangan zaman, kepentingan akademik kita didukung penuh agar kelak kita siap mengisi pos-pos industri.

Tidak ada yang salah. Saat itu memang begitulah bentuk kasih sayang terbaik yang orangtua kita tahu.

Saat kita dipersiapkan dan mempersiapkan diri menjadi seorang profesional, ternyata kita tak berbekal menjadi orangtua. Mereka tidak tau bahwa tantangan pengasuhan ke depan akan sekompleks saat ini karena percepatan teknologi informasi.

Realitanya, pengasuhan anak hari ini mengalami peningkatan kebutuhan dan tantangan yang menyebabkan perlunya perubahan paradigma dalam mengasuh anak.

Perkembangan zaman membuat generasi orangtua kita, diri kita sendiri, dan anak-anak masa kini memiliki perbedaan karakteristik pola pikir, gaya hidup, dan cara pandang. anak kita kelak adalah generasi Z' (yang bahkan sejak masih dalam kandungan sudah kenal kecanggihan teknologi).

Jangankan anak kita yg generasi Z', adik2 kita yang generasi Z saja kita sudah susah mengejar pola pikirnya.

Namun, bukankah orangtua kita pun tidak sekolah untuk menjadi orangtua? Bukankah menjadi orangtua adalah sesuatu yang instingtif? Di jaman orangtua kita dulu, keterampilan mengasuh anak dianggap sebagai hal natural yang dimiliki setiap orang. Memang, wanita generasi baby boomer dan generasi X cukup disiapkan untuk jadi Ibu dan pengasuh yang baik. Anak perempuan dilatih bantuin ibu dirumah, bantuin masak, bantuin ibu ngurus rumah, belanja ke pasar, bantu jaga adek. jadi setelah ia menjadi ibu, naluri keibuan udah terasah dengan baik.

Ingat, orangtua kita adalah generasi X yang memahami bahwa : jika ingin anak-anaknya sukses menghadapi tantangan zaman, kepentingan akademinya harus didukung penuh.

Akibatnya, generasi hari ini sibuk ditempa dari sisi akademis, namun tidak disiapkan menjadi suami/istri dan ayah/ibu. Tak hanya laki-laki, hari ini banyak wanita yang berorientasi pada pendidikan dan karir.

Dampaknya?

Generasi setelah kita tumbuh dengan percepatan biologis dan akademis yang luar biasa tetapi juga mengalami keterlambatan psikologis dan juga bahkan keterlambatan ruhiyah yang luar biasa.

Pernahkah kita merasa ada kesenjangan pola pikir yang menyebabkan terganggunya komunikasi antara kita dengan orangtua?

Relevan kah jika kita menggunakan cara mengasuh orangtua kita dulu untuk anak kita nanti? apalagi  kita akan mengasuh generasi Z dan Z' yang seluruhnya memiliki pola pikir, gaya hidup, dan cara pandang yg jauh berbeda dari dua generasi sebelumnya.

Masih bisa kah pengasuhan kita anggap sebagai hal natural yang bisa didapatkan secara alamiah tanpa perlu pembelajaran khusus?

***

Lalu, kapan kita mulai belajar mengasuh anak?

Sebelumnya sudah pernah dilakukan survey kecil"an dengan cara wawancara kualitatif dengan 35 responden ibu" yg udah nikah, dari sini didapatkan hasil bahwa 80% dari mereka mengaku baru mempelajari hal terkait pengasuhan anak setelah bayi lahir, dan sisanya belajar sejak awal kehamilan.

Hasil survey ini mengindikasikan bahwa orangtua mempersiapkan cara mengasuh anak 'berbarengan' dengan tumbuh kembang anaknya, yang berarti mereka mengasuh anaknya dengan metode learn by doing, dan hal ini cenderung menjadikan pola asuhnya sebagai pola asuh trial and error.

Jika pengasuhannya tepat maka pertumbuhan anaknya optimal dan baik, namun jika pengasuhannya tidak tepat menimbulkan banyak resiko terhadap tumbuh kembang anaknya, padahal mengasuh anak tidak bisa diulang kembali.

Memang bisa dipahami, tidak dimilikinya ilmu dan kesiapan mengasuh anak, 'memaksa' kita mulai mencoba belajar dari sekitar. Yang terdekat adalah dari orangtua. Kita belajar dari bagaimana dulu kita dibesarkan oleh orangtua kita. Cara lainnya adalah dengan trial alias coba-coba. (Kata minyak kayu putih caplang, buat anak kok coba-coba?)

Padahal, psikolog dan konselor pernikahan terkemuka Amerika, Mark B. Kastleman, mengatakan bahwa kurangnya kesiapan mengasuh anak dapat menyebabkan kepribadian anak terancam BLAST (Bored, Lonely, Afraid-Angry, Stress, Tired).

Anak-anak ini lah yang menjadi korban dari permasalahan sosial yang terjadi di masyarakat seperti tak tangguh menghadapi beban berat kurikulum, pengaruh negatif dan tekanan teman sebaya, bullying, kekerasan fisik dan seksual, pengaruh negatif media digital (pornografi, konten tanpa filter, ideologi menyimpang, dsb).

***

yang perlu disadari,

Sebenarnya, ketika kita diberi amanah seorang anak, bersama itu pula Allah memberi kita ‘modal’ agar kita menjadi hamba yang amanah. Tidak mungkin Allah memberi ‘tantangan’ yang tidak dapat ditanggung oleh hambanya.

Ketika amanah diberikan, modal tersebut diberikan Allah dalam dua bentuk : modal internal dan eksternal.

Modal internal adalah "naluri" yang diatur secara biologis dalam bentuk hormon dan struktur otak yang berbeda antara laki-laki dan wanita.

Sedangkan modal eksternal berupa Petunjuk Perawatan Anak.

Seperti ketika membeli barang elektronik, kita mendapatkan manual book yang isinya panduan bagaimana cara menggunakan dan merawat barang elektronik itu.

Ketika dikaruniai seorang anak, orangtua kita juga diberi buku manual (Al-Quran) bagaimana cara yang baik membesarkan anaknya.

Namun, seperti juga kita TIDAK PERNAH membaca manual book gadget kita, ada orangtua yang tidak menyadari bahwa ada manual book pendidikan anak.

Di era Teknologi Informasi seperti ini, banyak sekali ilmu yang bisa dirujuk. Ilmu pengasuhan berlimpah-limpah. Praktisi pengasuhan sangat banyak.

Di tengah kebimbangan akibat ‘banjir informasi’ ini, kita sebagai manusia dewasa selalu punya pilihan : ikut pendapat oranglain (termasuk para praktisi) tanpa kroscek, mengulang sejarah pengasuhan yang kita terima dari orangtua kita sepenuhnya, atau mengubah pikiran dari apa yang dipelajari baik dari pengalaman maupun dari orang lain, lalu disesuaikan dengan juknis (petunjuk teknis) kehidupan yang benar.

Seperti halnya gadget, yang paling tahu gadget A adalah perusahaan yang menciptakan gadget A. Siapa yang menciptakan diri kita dan anak kita? Kita dan anak kita adalah produk ciptaan Tuhan, jadi, juknis kehidupan yang paling benar tak terbantahkan mengenai kehidupan kita dan anak kita kelak adalah yang tertulis di kitab suci.

Allah membuatkan buku manual (Al-Quran) agar ciptaanNya ini diperlakukan selayaknya.

Lalu tanpa pernah 'membaca' buku manual dan tanpa persiapan, dengan apa orangtua membesarkan anak yang dititipkan padanya? sadarkah kita bahwa masing" diri kita yang akan jadi orangtua adalah babysitternya Allah? :)

- NuParents -