ok ora ho un po' meno ansia ma è comunque con me.

sento la strana necessità di tornare a vt e prima non mi era mai successo, diciamo che da quando vivo lì perciò dal 9 maggio non mi è mai successo.

sento come se a roma non ci fosse nulla da fare oggi, sento di essere satolla.

e pensandoci anche settimana prossima diciamo che verrei domenica solo per papà alla fine, quindi un attimo da vedere.

attendo intrepida la fine di questo mese ed è appena iniziato.

sento giunto il momento di lavorare sulla mia base viterbese.

sento che è giunto il momento di non mollare il colpo e concentrarmi senza scappare.

diciamo che il cambiamento non mi ha mai disturbata, se no sicuramente non facevo baracca e burattini per finire a 2 ore da Roma.

non so che cazzo mi è preso, non so manco perché cazzo so venuta così presto a roma oggi

diciamo che il programma doveva essere così: arrivo alle 8 da necci, studio fino all'ora di pranzo, sto con papà e poi torno a studiare magari vicino ad ostiense che poi prendo il treno e torno.

invece mi si è buttata l'ansia: stamattina non ho fatto un cazzo cioè non che mi dispiaccia ogni tanto è bello non fa un cazzo, ma la sensazione di ansia che mi si è piazzata nello stomaco fa fatica ad andarsene.

questi cazzo di gatti porc***o.

Mi buttano un'ansia assurda.

Ho fatto bene a fare il video la scorsa volta, è una cosa che effettivamente mi tranquillizza ma stamattina nonostante io mi sia alzata alle cazzo di 4:50 della cazzo di mattina stavo per perdere il treno.

e poi cosa sgravona sono andata a dormire quasi all'una quindi essenzialmente ho a malapena dormito 4 ore e forse c'è da dire che questo non è che mi abbia aiutata molto, devo dire che forse forse per la prima volta nella mia vita ho subito gli effetti del dormire poco.

comunque c'è la PFW e stavolta la sensazione è quella che non me ne fotte proprio ncazzo il che è tremendo perché prima era diverso, prima evitavo perché mi faceva stare male, il fatto di non essere parte di quel mondo capito?

invece ora ne faccio parte tutto sommato, dovrebbe quasi essere un dovere forse! ma non è per il discorso del dovere che evito, semplicemente mi stranisce, oltretutto sono completamente nell'ottica che non me incula più niente di questa azienda il che devo dire non mi né caldo né freddo cioè mi dispiace ma zì mica è colpa mia se ragionate come se fosse il 2001.

E comunque vabbe, doveva andare così.

Anzi, mi insegna che non va bene tutta questa emotività che ci metto. Dovrei essere gelosa della mia emotività non regalarla a chiunque dovunque.

Cioè rega chi ve se incula.

Comunque non so, dopo ieri mi sento sollevata, come se fossi un gradino più in alto il che è figo.

Cioè sono andata a dormire col sorriso, mi sono svegliata bene, sto bene in realtà e forse questo benessere è misurabile col fatto che non voglio scappare da viterbo, ma starci e costruire per ora.

o meglio: no, non voglio stare per sempre là. però ho la consapevolezza che il momento ancora deve arrivare, sto imparando a camminare il che è pazzesco, diciamo una grande crescita nei miei stessi confronti in realtà, diciamo che c'è rispetto.

nei miei confronti.

e non me incula più manco quell'altro, madonna me stufate proprio.

siete noiosi, noiosi e ridondanti.

e fatevi una vita cazzo.

e basta fare chasing con tutti, è arrivato il momento per me, di prendermi i miei spazi, di vivere per i cazzi miei.

c'è da dire che ho fatto grandi progressi per dirti dallo scorso anno ad oggi cioè davvero giganti, ma anche solo da giugno direi, ma dobbiamo assolutamente continuare a lavorarci.

più passa il tempo e più miglioro, più le persone attorno a me mi insegnano che devo mettermi al primo posto.

lezione importantissima: il tuo corpo ti parla, quindi ascoltalo.

è bello tutto sommato, sicuramente la situa è più o meno questa:

razionalmente mi sto sviluppando, sto andando avanti e il cervello comprende cosa e cosa non va fatto.

emotivamente sto inculatissima perché sempre il mio cervello è attaccato ai vecchi pattern e dice ao abbi pazienza già irrazionalmente sei una che dobbiamo fare 1000 cambiamenti e su questo ti accontento ok? ma in cambio di questo non puoi chiedermi di cambiare anche su quelle cose che conosciamo da sempre, non puoi dirmi che non devi mangiare a cazzo di cane quando sei annoiata al posto di metterti in movimento oppure di scorrere tiktok al posto di leggere ed altre mille cose.

quindi ecco in soldoni possiamo dire che mi fa strano che io sia a roma e voglia tornare a viterbo, essenzialmente.

eppure è così, la parte razionale è troppo forte quindi devo solo lasciarmi andare al volermi bene,

è che la verità è che non te lo insegnano e nonostante io creda fortemente nelle mie capacità, poi sulla parte pratica me incoccia perché mi butto merda addosso come se non ci fosse un domani.

e poi altra cosa che ho notato è quanto io sia strana agli occhi degli altri (?) non so se è una para mia o se è così davvero, ma ho notato comunque un'aggressività che non noto nelle altre ragazze ad esempio.

quindi dovrei essere me stessa, ma come disse quel tizio a perugia estremamente random, dovrei essere meno spontanea con chi non conosco, perché se no brucio tutto

la devi smette de brucià tutto se no finisci come tu madre!

non la prende a male è importante essere se stessi, però hai anche avuto la prova al contrario no? quando qualcuno è troppo in questo senso, allora c'è un problema.

e tu di fatto se ci pensi problemi non è che ne abbia, nel senso stai bene.

quindi non è davvero necessario far uscire questa parte di te come se fossi malata perché non lo sei, anche se ti hanno sempre insegnato questo, perché quando tu madre ignorava qualsivoglia necessità andava da se ca va sans dire che tendevi a mostrare tutta questa ironia e sarcasmo che dai teso oggettivamente hai la prova del 9 con altri 2-3 esempi di altre persone. è oggettivamente tremendo.

vuoi che le persone ti vivano tremendamente così? e per cosa?

non so d'accordo.

sei una donna positiva e che attualmente sta condendo questa ironica con del disagio interiore.

non va bene per i tuoi stessi confronti, arriva male capito?

ripeto, non è un'offesa, ci sta che tu sia così e non è colpa tua, ricordala questa cosa.

però c'è tempo per tutto, non è utile essere così attaccata ad una vecchia tua versione, abbraccia il cambiamento.

non muore nessuno se un sabato sera te lo fai a casa, non sei invecchiata improvvisamente se ti fai i cazzi tuoi!

anzi.

apprezzi di più.

puoi stare serena, puoi respirare, perché nessuno ti toglie niente.

perché se non non ha manco più senso stare con gli altri se non sai stare con te stessa.

perciò prenditi tranquillamente il tuo tempo, non essere aggressiva e non alzare la voce, perché ciò che arriva è solo una cosa: insicurezza.

e perché dovrebbe? cioè non ne trovo il senso.

dai una versione travagliata di te che poi rispetto a ciò che sei mi lascia così: ????

non fare la desaparecida, usa la tua dark feminine energy, c'è un sacco di potenziale in te che non vede l'ora di uscire!