#desconchetumarizate

De toda separación llega un momento en que sientes que estás bien, y a la vez rota por dentro; por momentos.

Sonríes de manera abrumadora a los demás, ríes a carcajadas en compañía, te emocionas por ver el cariño entre otros, planeas grandes cosas y sueños que tenías apartados; y en el momento en que por fin estás sola… Tu mente, te falla.

Tu cabeza te traiciona, tu corazón vuelve a helarse, te dispara el recuerdo de todas y cada una de las sonrisas que se dibujaron en su rostro, sonrisas por las que tú eras el motivo. De las que estás obligada a no participar nunca más.

Sufres los disparos de los recuerdos, que no quieres olvidar, porque forman parte de ti, conforman lo que eres; pero que a veces desearías poseer la capacidad de dejarlos de lado en muchas ocasiones.

Cuando vives momentos en soledad, repasas cada minuto, cada palabra, cada actuación que juntos habéis vivido; en qué cosas fallaste, en que cosas te decepcionó sin saberlo; en qué momento tú empezaste a sentir que le perdías y él no se dio ni de cuenta… en qué momento decidió irse la otra persona por el cansancio de vernos sufrir y no poder remediarlo, porque ninguno de los dos puso la fuerza suficiente para volver a ser uno, juntos.

A veces siento que comenzaste a irte de mi vida, antes de lo que tú te diste cuenta, cuando me fallabas sin saberlo; y yo no quería creerme que la persona que me quería podía no darse cuenta de que me había hecho daño. Yo callaba, como esperando una disculpa, como si fueras a darte cuenta… pero el haberme callado hizo que me ahogara y sintiera que no podía contar contigo… poco a poco empecé a encerrarme en mí y sentir que me habías fallado y no querías cambiarlo…

Hoy echo de menos todos esos planes que íbamos a compartir. Hoy echo de menos las tardes en que nos dormíamos abrazando nuestros cuerpos desnudos, y tú nunca me despertabas cuando necesitaba más tiempo abrazada a ti. Hoy echo de menos el momento en que te vi llorar por primera vez, por el miedo a perderme. Hoy echo de menos las lágrimas que salieron solas de mí, cuando me abrazaste, me miraste a los ojos, y por primera vez me dijiste “Te quiero”, así tan sencillo, los dos solos, esa magia. Hoy echo de menos las veces en que hablabamos en silencio, tan solo mirándonos a los ojos. Hoy echo de menos morder tus labios. Hoy echo de menos nuestros besos en la frente, Hoy echo de menos todos tus ánimos. Hoy echo de menos tus ganas de comerte el mundo y ser feliz. Hoy echo de menos tu dureza cuando las cosas se torcían, la dureza cortante para detener lo malo… la dureza con que me dijiste que ya no me sentías como una necesidad en tu vida… Hoy echo de menos tu inquietud por descubrirlo todo, por vivir intensamente. Hoy echo de menos la manera en que arreglabas mis días cuando nada iba bien. Hoy echo de menos que a veces sintiera miedo, terror, por creer que no era suficiente para ti, por no entender qué hacías enamorado de alguien como yo. Hoy echo de menos compartirnos. Hoy echo de menos llegar a casa, y saber que contigo no puedo hablar, no puedo contarte cuantas cosas me han ido mal, y tampoco cuantas han ido tan bien que me hubiera encantado tenerte a mi lado en ellas. Hoy echo de menos sentir un cosquilleo cada vez que cogía el metro en dirección a tu casa, hoy siento náuseas y tiemblo si tengo que hacer ese transbordo. Hoy echo de menos dejarte entrar en mí, mostrarte mis espacios, mis lugares de huida. Hoy echo de menos escucharte hablar de tus días. Hoy echo de menos el fuerte latido que mi corazón ordenaba antes de encontrarnos, cada vez que esperaba en tu puerta, o te abría la mía; o te visualizaba por fin entre la gente. Hoy echo de menos tu amor.

Hoy te echo de menos.

Hoy estoy aquí, tiempo después de haberte ido, sufriendo todavía… padeciendo la sensación de que sin mí, tu vida es espectacular, feliz. Que tú ya no me sientes. Que eres tan fuerte, que nunca te he dolido… mientras yo, continuo lamentándome por haber dejado que la única persona que lograba entenderme con solo mirarme, continúe su vida.