#decodificar

As dez características que os sobrevivencialistas deveriam evitar

The Art of Hiding; Methodology (IV)

The Art of Hiding; Criptology (II)

Decodificar

Eu sei que ainda te amo, sei que eu não te esqueci, sei que ainda penso em você, sei que ainda penso em como a gente era antes, e talvez, só talvez, ficar pensando em como a gente era antes é o que ta complicando tudo. Eu fico lembrando como a gente era, e como a gente ta agora, mesmo a gente tentando ser como era antes, não é a mesma coisa, é como dois estranhos forçando uma intimidade que não existe. Será que nesse tempo que a gente ficou sem se falar mudamos o suficiente pra não nos reconhecermos mais? Eu sei que se continuar desse jeito, a gente vai se perder, e dessa vez vai ser uma perda definitiva, ta ficando cada vez mais difícil encontrar o caminho até nós outra vez. Fico indagando se o nosso tempo longe um do outro não fez a gente se encontrar individualmente, fico o tempo todo pensando, questionando se não é o fato de estarmos tão ligados ao “passado” que está nos prendendo e evitando que um futuro aconteça, porque parece que sempre que tentamos seguir ou fugir para algum lugar algo nos puxa de volta e então ficamos encalhados no mesmo lugar, admito que sempre tento desistir e jogar tudo pro alto, mas você sempre me faz voltar, me manda uma mensagem, ou qualquer coisa e eu sempre volto e acho que essa é minha maior fraqueza, não saber quando é a hora de largar o barco de vez.

Você desistiu. Pela primeira vez você desistiu. Depois de tanto tempo, você desistiu. Você me disse que não aguentava mais, que não tinha mais forças pra ir adiante. Eu sei, eu já desisti varias vezes, mas as minhas desistências nunca foram definitivas, eu não aguentava e sempre voltava atrás, mas a sua, eu não sei o que esperar, eu não sei o que fazer, não sei o que pensar. Uma parte de mim, a parte iludida que ainda acredita na existência de fadas do dente e no papai Noel, acredita também que você me ama e vai voltar, enquanto que a realista tem certeza que você não voltaria, pelo menos, não por livre e espontânea vontade, principalmente depois de todas as vezes que você veio atrás de mim. Eu sei que eu fui por partes a maior culpada da sua desistência porque você sempre insistia, vinha atrás, dizia que sentia falta e eu apenas me afastava, “desistia”, mas não era por mal, era medo de me apegar ainda mais e você partir e eu não saber onde enfiar o amor e tudo que sinto por você, mas foi isso que fez você desistir, você ir para longe e não querer mais voltar, e eu de algum modo não te culpo, mas também admito que eu nunca imaginava que você ia desistir de verdade, porque eu sempre desisto e você não, e isso me amedronta, porque você é o que nunca desistiu de nós e agora se foi.

“Você precisa decidir o que fazer!”. E esse é o grande problema. Eu já decidi. Decidi parar de insistir na gente, parar de sofrer, mas eu não acho mais que a decisão foi a melhor, isso porque eu percebi que, infelizmente, mesmo tentando me convencer do contrario, desistir de você, da gente, da nossa confusa história, tem me feito sofrer mais, muito mais, do que aquela nossa antiga indecisão. Parece que depois que decidi finalmente colocar um ponto final nessa historia cheia de vírgulas, um vazio enorme, um medo, apoderou-se de mim. Parece que a decisão final minha abalou tudo e eu não sei para onde ir, e nem ao menos aonde vou chegar, tudo parece estar tão “estranho” é como se eu estivesse num lugar totalmente desconhecido onde não conheço ninguém, nem a mim mesma.