#december2005

(31)После приходит критика, самоуничижительная самокритика... она услужливо посдказывает разуму картинки более удачливых знакомых, которые добились бОльшего чем ты...приводит аргументы твоей несостоятельности... и в противовес чаше с клубком планов, перемешанных с нереализованными надеждами уравнивает весы.

(35)Сколько энергии тратится на резонерство... пропорционально ему тратится времени и на критику собственного резонерства, в перемешку же с попытками оправдать как резонерство, так и саму критику...

(36) И все-таки... если хоть одна из чаш перевесит...

(40) Если перевесит критика, если душевных сил будет уходить больше на нее, если в ее печи будут сжигаться поленья веры и надежды... что ж... это будет выходом. Прямым выходом к самоистязанию и ритуальному самоубийству с невозможностью жить таким ужасным какой ты есть.

(45) Если же все-таки перевесят грезы... да... это тоже будет выходом...

(50) Грезы сами по себе намного легковеснее уколов критики...

(55) И их плотность должна будет повыситься до критической массы...

(60) До момента, когда произойдет щелчок... *щелк пальцами*... и сами эти грезы будут уже не в силах удерживать себя плотных на чаше весов... они прольются через край. ДЕЙСТВИЯМИ.

(65) Плотность в данном случае прямо пропорциональна силе движения вперед. То есть сила грез будет настолько велика, что будет толкать и пинать тебя действовать... И тут уж мало что от тебя зависит.

(70) И пока ты тратишь время на критику того, что у тебя не выйдет... в этой множественной вселенной с миллиардами твоих двойников, проживающих свою жизнь на грамм иначе чем ты, поскольку каждый из них сделал или не сделал Выбор в один из моментов протяженного твоего жизненного пути... в это время твой двойник точно так же сидит... и продолжает грезить мечтой... не критикуя ее, принимая как есть...

(75) Время потраченное на лелеяние этой мечты до критической плотности прямопропорционально тому, насколько эта мечта трудно-легкоосуществима...

(80) И один из вас ее все-таки осуществит.

(85) Без траты лишних эмоций... и сил на критику.

(90) Так почему бы им не стать именно тебе?

Линейная последовательность. Лабиринт 2.

Промысел меня, простого обывателся колоссальным разнообразием по сути не страдает... Но выпьем все же за многогранность... за ее призывно тлеющее мерцание. Тлеющее, потомучто в случае ее пламенного возгорания, пришлось бы срочно переписывать законы Несбывшегося... а покуда они крепки...

...для отдыха души, а если честнее, то разума... на благо лени... Я смотрю фильмы, мультфильмы, играю в компьютерные игрушки, вишу в интернете, на форумах не обделяя вниманием и другие способы глубокого межличностного общения в сети. Когда приходит время я учусь или я работаю, что происходит с переменным успехом и часто одно заменяет другое целиком - учусь работая и работаю на учобе... на преподов вопщем работаю... Когда лень чуть поотпустит... а делать все-равно ничего не захочется... Я играю на инструменте музыкальном, который в последнее время чаще настраиваю... чем конкретно играю... ибо стар он, и при этом даже супер... Регулярно я хожу на танцы, но уже скорее по привычке... сбросить напряжение, чем научиться... стало быть научение либо случилось, либо прошло мимо... но меня это различие в сущности не сильно заботит... Иногда я просто раскрываю блокнот и стучу по клавиатуре, складывая стуки в очертания буковок на экране... выливая в их последовательность те или другие образы. Ах да... я читаю. По сути я не люблю читать и не люблю смотреть фильмы. Возможно это обида или опаска на то, что среди них встречаются крайне бессмысленные... и абсолютно неинтересные... И чем сожалеть о времени потраченном впустую... лучше, ей-богу портить его так же впустую... но хотя бы получить от этого удовольствие. И все же... конечно я читаю. Иногда я ем, иногда сплю. Пребывая в недостатке того и другого блага жизни, а еще если и одновременно... позволяю своему воспаленному жаждой первичных надобностей сознанию воспаляться... и пребывать в этом преинтереснейшем состоянии. Впрочем состояние сытости и состояние хорошего сна меня тоже вполне устраивает. Гораздо чаще, надо сказать устраивает. Конечно я рисую. Не имеет смысла лишний раз думать и рассуждать что значит для меня рисование. Слишком пошло думать и банально. Это любимое дело. Которым бредишь, грезишь, которое делаешь с удовольствием. Я рисую мультфильмы. И мне это очень нравится. Я общаюсь. Общаюсь с людьми. При этом у меня нет друзей. То есть я никак не хочу обобщать всякую яркую индивидуальность, с которой столкнула меня жизнь нос к носу в понятие "друзья"... поскольку каждый из них это именно... яркая индивидуальность, с которой столкнула меня жизнь... и у каждой из индивидуальностей есть имя. Для меня они существуют только под этой индивидуальной классиикацией. Я умею любить их и прилично при этом ненавидеть. Всегда от души. Ведь это весело. Я общаюсь и с незнакомыми людьми... выхватывая их случайные обрывки фраз, улыбаясь им... или садясь напротив с как можно более убийственным взглядом. Кажется во мне умер охотник... а его бессмертная душа поселилась в глубине зрачков и наводит оттуда дуло на всякого кто покажется более менее подходящей жертвой. Впрочем иногда охотник спит. А иногда ест. Я пишу сценарий к игре. Я терпеливо выслушиваю всех страждущих, припадающих мне на уши поделиться своими проблемами, ничего не советуя, толком не сочувствуя, лениво иногда кивая... все-таки стремлюсь... стремлюсь, чтобы они сами находили выход из положения... и моей скромной работы наводчиком и указателем заметно не было... Не беру на себя много. Решать за других ответственность... Направлять к решению анонимно - гуманно. Я вяжу... в данный момент я вяжу широкий красный шарф. Я выгляжу необычно. Это стоит определенных, но вполне приятных усилий. Я спорю. КОгда предмет спора действительно занимает меня. В противном случае меня совершенно не напрягает тишина. Мне никогда не скучно. Я говорю по телефону. Долгими многими часами. Ежедневно почти. И никогда никуда не звоню, если только не по приспичившему делу... Зато когда звонят мне... считаю за гостепреимство принять разговор на том конце телефонной трубке и накормить звонаря теплом своей души.... от души. В гости ко мне тоже легко попасть... мне сложно отказывать. Не люблю говорить "нет" и почти никогда этого не делаю. Хотя, нет... только что я написала его уже дважды... К любви, впрочем это не имеет никакого отношения... А еще я муза. Я вдохновляю и мне это очень нравится. Это тоже нелегкий труд, требующий заметных усилий, которые должны, однако, оставаться незаметными. И тогда это чистая работа. Честная.

Квазилинейная последовательность. Лабиринт 3. воображение от того, что часто пишешь... развивается. его плоды захватывают тебя и с силой уносят в свои миры... и ты уже не можешь сопротивляться вдохновению... для тебя отсутствуют сами понятия сопротивления и вдохновения... ты становишься проводником между миром... таким реальным, неважно что выдуманным... поскольку все миры были кем-то обязательно выдуманы... и строчками текста в который выливаются сведения о нём.

Любовь опустошает, высасывает и делает нас рабами. Но есть отличное средство...замена ей... более чем равноценная... Одиночество, Вера и Надежда... Вера не во что-то конкретное... но просто Вера в чистом её виде, без распылений на любой мифический объект... Надежда не на что-то конкретное... но просто надежда в чистом ее виде, светлое чувство умирающее самым последним... Ну и Одиночество метафизическое... каждому данное от рождения, уж ничего не попишешь делись искрами души с окружающими - или закапывай их в золу затворничества... оно не отстанет. Вот и ладно. Лекарство подано.