Lieber Charlie,
Damals habe ich dir geschrieben, weil du zuhƶrst und verstehst. Dieses Mal erhoffe ich mir kein VerstƤndnis von dir, ich mƶchte einfach nur einem alten Freund schreiben.
So viele Jahre sind vergangen und mittlerweile muss ich schreiben, dass ich nicht seit 3, sondern nun mehr seit 7 Jahren leide. Es war offensichtlich: ich hab ihn geliebt, selbstverstƤndlich habe ich das. Und ganz selbstverstƤndlich hat er mich zurĆ¼ckgelassen. Bis zum heutigen Tag habe ich nie wieder etwas von D. gehƶrt. Charlie, ich weiĆ nicht einmal ob er Ć¼berhaupt noch lebt. Ich hoffe es und ich hoffe er hat seinen Frieden gefunden. Ich meinen jeden Falls noch nicht. Ein Jahr nachdem D. mich verlassen hat bin ich 600km gefahren, um eine Bekannte aus der Klinik zu besuchen. An einem dieser Sommerabende, in der letzten Woche meiner Ferien, gingen wir auf einen Spielplatz, um ihre Freunde zu treffen. Die Situation war asozial und absurd, ich fĆ¼hlte mich Fehl am Platz. Also ging ich nach einiger Zeit zu meinem Auto um Zigaretten zu holen. Und als ich wieder zurĆ¼ck kam saĆ er da, genauso unpassend und allein in diesem Szenario wie ich. Ich fing an mich mit ihm zu unterhalten und dann gab es da nur noch uns. Wir redeten Ć¼ber alles, wir redeten die ganze Nacht, wir redeten noch, als die anderen schon gegangen waren. In diesem Moment wusste ich es schon. Ich wusste, dass ich mein Herz an ihn verloren hatte.
3 Jahre teilten wir alles miteinander. Es gab keine Distanz, keine Scham und keine Geheimnisse zwischen uns. Es gab nie einen Menschen der mich so sehr geliebt und sich so gut um mich gekĆ¼mmert hat. Wir haben uns blind verstanden. Wir haben gelacht und uns geliebt. Wir haben Abenteuer erlebt und unvergessliche Erinnerungen geschaffen. Wenn es so etwas wie Seelenverwandschaft gibt, dann sind es unsere Seelen die verbunden sind. Aber natĆ¼rlich ist die Last, die ich mit mir bringe, nicht so einfach fĆ¼r jemanden zu tragen. Als ich ihn kennenlernte war er noch so unerfahren und rein. Das habe ich ihm genommen. Diese Schuld werde ich immer mit mir tragen mĆ¼ssen. Es war selbstverstƤndlich, dass auch er gehen wĆ¼rde, aber ich wĆ¼nschte er hƤtte der eine sein kƶnnen, der bleibt. Im Herzen mƶchte ich trotzdem nicht den Schmerz seines Verlustes haben, sondern das GefĆ¼hl unserer glĆ¼cklichen Momente. Die Hoffnung, dass er irgendwann zu mir zurĆ¼ck kommt, wird nie ganz verschwinden. Wie gerne wĆ¼rde ich noch einmal in seinen Armen liegen, seinen Duft riechen, in seine wunderschƶnen Augen schauen, seine Haut auf meiner fĆ¼hlen und unser gemeinsames Lachen hƶren.
FĆ¼r ihn wird es noch viele geben. FĆ¼r mich wird es immer er sein.
Letztendlich konnte er nicht mehr mit mir Leben und ich weiĆ auch nicht mehr, wie ich das soll.
Machs gut,
K.
