#comamorclara

Eu odeio tanto sentir saudade porque é o tipo de sentimento que não dá para racionalizar. O que eu posso fazer se meu corpo está dando todos os sinais de abstinência de você, sendo que eu acabei de te ver?

Um vez que quis voltar para o passado, sentia falta do que havia sentido. Passei horas pensando em como era boa aquela época, aquele cheiro, aquela pessoa. O único problema é que eu não cabia mais ali, não era mais o meu espaço. Eu já era outra pessoa há muito tempo, você sabe. Minha mudança constante não me permite voltar, mas me mostra que eu posso e devo criar momentos melhores, nos quais eu me encaixo agora. Tudo bem ser assim, não é nada novo. Você muda, eu mudo, sua avó muda e até aquele seu vizinho fofoqueiro passa a tomar outras atitudes. A vida é assim, o tempo muda a gente. Mesmo que um momento pareça perfeito em nossa memória, talvez ele não seja perfeito para quem você se tornou agora. É como estar na pele de outra pessoa, com outros interesses e prioridades. É difícil digerir que todo mundo cresce e que nem sempre o passado é a melhor maneira para consertar o futuro, mas fica no teu presente e vive intensamente. Um dia o seu presente pode ser aquela memória boa que aquece o teu coração.

É difícil imaginar que você está tão longe assim. Nunca soubemos lidar com distâncias. Os quilomêtros que nos separam são ásperos e me machucam profundamente. Estranho pensar que talvez nada volte ao normal. Que talvez meu corpo nunca sinta seu toque, ou que eu nunca sinta o seu cheiro. Sinto uma lágrima escorrer quando imagino isso. Tão triste e doloroso. Esse arrepio que hoje gela a minha alma, um dia já me aqueceu. Essa voz que hoje se despede, um dia me acolheu. E tudo isso se foi, acabou.

A gente se encontrou de novo, com mais idade e até mesmo maturidade. Além disso, nosso desejo tinha aumentado exponencialmente e era algo que pulsava num ritmo estridente. Não existe amor, mas existe tesão, vontade e desejo. É o que eu sempre disse, nossos corpos se pertecem, apesar de nossa mente ser confusa demais para entender isso. A conexão é carnal, é uma química diferente. Nunca havia sentido e não consigo definir se isso é ruim ou bom. Claro que o momento era bom, você sabe que era. Mas é muito além do prazer, muito além de tudo isso. Meu coração não era seu, assim como o seu não me pertencia. Apesar de tudo isso, nossos corpos imploravam um pelo outro. Seu toque era como um choque. Eletricidade, algo que eu nunca entendi muito bem. Compartilhar Algo com você era esplêndido, mas os dois precisavam de algo mais. Mesmo existindo vontade, não era a hora. Espero te encontrar um pouco mais tarde. Nossos encontros e desencontros demonstram que o tempo muda, mas nem sempre cura.

As vezes eu penso que eu talvez tenha sido muito dura com você, lembro das vezes que me falou que eu não sabia me comunicar e sei que é meio verdade. Não é uma verdade completa, porque eu sei comunicar, do meu jeito. E na minha cabeça, eu sempre deixei claro que te gostava. Sim, te gostar. Eu gosto da frase escrita desse jeito. Você não entendia porque queria grandes gestos, mas para mim, um simples olhar já dizia muita coisa. Talvez nossos jeitos não se encaixavam. Talvez você realmente fosse muito imaturo e eu nunca soube lidar com isso. Talvez você precise de terapia(e eu também, mas estou fazendo a minha parte). Hoje eu tento ser a melhor pessoa possível, não por você, mas por mim. Por mim porque você nunca pensou em ninguém além de você quando sumia por meses. Você gostava de colocar a culpa em mim, dizia que eu não gostava de gente muito carente, muito grudada. De certa forma era verdade, mas eu te amava de longe querendo te ter por perto. Você me amava de perto querendo me ter de longe. Oposto se atraem, mas se machucam. Você achava que me conhecia por completo, mas só dizia meias verdades.