#cheapwhore

Você não me sente. Você não me toca. Você não me olha. Você não me beija. Você não me abraça. Você não me acolhe. Você não me protege. Você se aproxima o suficiente para que eu sinta tua respiração fria nos meus lábios, mas não me permite sentir o teu gosto neles. Você brinca comigo e eu simplesmente gosto da brincadeira. Você me instiga. Você não me aquece nas noites frias com teus braços. Você me põe fogo mesmo eu sendo brisa leve. Você me da vontade. Você não me sacia. Forte demais para mim me prender em ti. Um imã que não nos une, mas nos aproxima. Sinto teu cheiro, sinto tua confusão. Poderia ser mais que simples desejos. Peço que adentre a minha plena e misteriosa escuridão, você ira encontrar coisas incríveis.

Te conheci num dia qualquer da primeira semana de março de 2015 (quarta-feira, dia 5). Dizer que conheci você nesse dia seria errado, eu já conhecia você, só não sabia que você causaria esse tormento todo que me causou. Foi um tormento bom no início, aquela coisa gostosa, como uma chuva fraca de outono, com aquele frio que podemos ficar aproveitando apenas com um moletom fino. Você chegou como quem não quer nada, me pegou pelas mãos e me fez a pessoa mais feliz, a pessoa mais calma, a pessoa que mais se sentia amada nesse mundo, porém amada diferente né? você sempre disse que me amava diferente do que eu amava você, você sempre deixou isso bem claro em palavras e em gestos. O que eu poderia fazer se eu não conseguia esconder meus sentimentos? eu queria mostrar para o mundo o quanto amava você, o quanto eu estava ali pra você, porém você me destruir a cada mês que passada e eu não percebia, e quando eu percebi, meu deus, o que tinha acontecido comigo? Eu não sabia mais como me manter sem você, mais como respirar ou comer sem saber que você estava comigo, eu vivi pra você por tanto tempo que não sabia mais viver pra mim, não sabia mais caminhar sem você me falando o próximo caminho, o que aconteceu comigo, porque eu sinto essa dor tão grande? Então você voltou, novamente como quem não que nada, voltou como se nunca tivesse saído, e tudo “voltou” ao normal, eu fiquei melhor, você ficou ali, porém não era mais a mesma coisa, era? você estava ali porque? porque eu estava ali? porque eu não me sentia mais segura em seus braços? porque eu não me sentia mais amada? ou sentia que meu amor não era mais suficiente pra você? eu não tinha mais vontade de gritar pro mundo que eu te amava. Chegou o meu momento de dizer que acabou, não é? Chegou o meu momento de pular fora, porém não por medo como você fez, mais sim porque o amor não era mais o mesmo, o amor era como o seu agora, diferente. Depois de tanto tempo quem tinha cansado era eu, até quem fim eu tinha sentido a destruição chegar, e não foi nada como a primeira vez, dessa vez eu senti de forma diferente, não me deixei abalar como tinha sido antes, eu fui forte como você sempre disse que eu era, eu me deixei ser a vencedora. E em agosto teve a chuva fraca novamente e eu fui feliz, fui feliz sozinha, aprendendo sobre mim, aprendendo que não preciso mais de você pra ser feliz, eu me basto, eu me permito, eu sou tudo o que sempre precisei. Então obrigada por todo esse tormento e amor diferente que você me deu. esse ano é meu bebê, e não preciso mais de você.

você vai dá tudo de si para a pessoa, dá teu carinho, tua amizade, teu amor. quando ela mais precisa tu está lá, nos momentos bons, nos momentos ruins, nos momentos que mais precisa de apoio. mesmo que você não possa estar perto fisicamente, você dá um jeito, você se faz presente, você sente cada dor daquele alguém, tudo pra poder estar perto. talvez eu ou você, não sejamos as melhores pessoas, mais seremos as melhores pessoas para aquele alguém, seremos a base de tudo. se a pessoa der um sorriso, você sorri. se a pessoa derrama uma lágrima, você corre pra juntar e não deixar cair a segunda. se a pessoa sente uma dor, você quer pegar aquela dor pra si. isso tudo é amor. isso tudo é tudo o que temos pra dar para alguém, nosso amor, nosso carinho, nossa amizade, nossa esperança de que algum dia tudo ficará bem, nossa esperança de que tudo, algum dia será calmaria. mas talvez nunca tudo seja calmaria, ou até flores. porém tendo você do lado dela, ela consegue, não é? é isso que você pensa, é isso que eu penso. então seja a âncora, a bússola, a luz no fim do túnel daquela pessoa, mesmo quando ela ache que não precisa, seja. permaneça. fique ao lado dela. seja a pessoa, daquela pessoa.

Confesso que por muito tempo você não só me “deu onda”, você foi parte essencial da minha vida, e eu valorizei muito isso. Sua presença foi o meu refúgio e o seu sorriso, a minha paz. Eu nunca fui de me apegar fácil, de me entregar fácil, mas com você, eu ousei, eu fui além. Confesso que por muito tempo eu acreditei que você seria capaz de mudar, de melhorar, de me enxergar. Eu fui paciente, e ao mesmo tempo ingênua, por não perceber a tempo, que a minha “utilidade” nunca iria se transformar em carinho ou afeto. Eu fui pra você o que pouquíssimas pessoas vão conseguir ser na vida, mas você nunca se deu ao trabalho de observar isso. A sua preocupação maior foi se transformar exatamente naquilo que um dia te feriu, e descontar nas pessoas próximas que se importavam com você. Por muito tempo eu fui o seu oceano, e não me importava se a reciprocidade vinha em contagotas. Mas hoje eu mudei, e talvez você não tenha percebido ainda, pois ainda está naquela fase em que as pessoas que te fizeram bem, estão em segundo plano - por enquanto -. Eu mudei porque cansei das suas mudanças de humor repentinas, do seu jeito grosso e mal educado de tratar quem te quer por perto, do seu descompromisso. Cansei das vezes em que eu fui alvo de chacotas por ainda acreditar em algo condenado ao fracasso, nós! Mas é exatamente isso que fazemos quando gostamos né?! Eu tentei ser o seu tudo, enquanto você se esforçava pra me deixar consciente de que eu não era nada pra você. Você me deu onda mozão, e eu aprendi a surfar nelas. Hoje não me contento com o mar calmo, e aprendi que esse mesmo mar, é repleto de ondas, e a maioria são bem maiores que a sua, e sempre tem alguém disposto a surfar com a gente.