#ccrg

A pesar de que la psicología ha expresado y estudiado a fondo todo esto y que en la filosofía griega o cualquier otra con la que me haya topado, no me me hagan, no tanto entender, sino darme cuenta de la realidad más absurda que es la de soñar con ella tantas veces como sea posible. Parece una guerra interna que cuando me ve en tranquilidad busca la alteración por medios que no puedo manejar. No sé cuan normal sea la experiencia de un sueño para la mayoría de ustedes, pero cuando me sucede, no es que solo lo recuerdo con gran exactitud, sino que es como haber vivido el momento. La mala racha de la que hablo en este escrito es que siempre es la misma cuestión, de diferentes maneras, locaciones, pero con la misma mujer, una que me acaba la tranquilidad, que así aparezca 3 o 5 segundos es como si reviviera todo el tiempo que pasé con ella en la realidad, y no tanto revivirlo, sino sentirlo, que es una cuestión, para mi, sumamente delicada. Entonces me toma todo el día una extrañadera loca como si la hubiese perdido, que en efecto fue así, pero como si la hubiese perdido ayer. Y no tanto eso, sino que la busco en todos los medios que puedo y la recuerdo y la miro, repaso las cosas y entro en detalle de por qué me pasa esto, de que hice mal al irme, de por qué tantos sueños, que en el día a día no la recuerdo, pero basta soñarla para entrar en sentimiento de culpa, de perdida, del miedo estúpido, de ganas de buscarla y golpear al novio que tiene, de hacer lo que no hice cuando pude. Entro en razón de que las cosas pasan, quiera uno o no, de que todo tiene motivo y razón, de que es mejor lo que se vive en este momento y que si no está es porque no. Y yo leo y busco en un librito de psicología que usaba en la universidad, no para estudiar, sino que lo llevaba para explicarle a ella lo que era el determinismo, el dualismo anómalo y monismo, de que el deber ser es una esperanza que a veces no se da y que el azar hace muy bien las cosas, las hace hasta mejor que la lógica y recuerdo que no entendía, pero a ella le gustaba que yo le explicara todo, entonces yo era feliz y bueno ahora busco en ese librito y veo los apuntes que hacía de los temas de francés IV y repaso las teorías del determinismo, que las cosas como están hoy son así y no hay nada que lo cambie, no en esta dimensión y así lograr ''entender'' o sacarme de la cabeza los sentimientos que abarcan la mente, el mismo dualismo anómalo que trata de separar la mente del cuerpo pero que es absurdo porque lo que se siente no está en la cabeza, entonces caigo en monismo y ahí me quedo, viviendome la cosa, porque no hay nada que hacer.

Busco recordar el sueño para ver que es y es la cosa más absurda del mundo, con un grado de lógica de -10 donde sueño que me estoy ahogando, pero lo que yo veo es que me ahogo en mi mente y hay una sola cosa de la que me puedo sujetar y no es ella, pero es ella la que me saca de ahí, con palabras de aliento y un beso inmenso, entonces recuerdo la ultima vez que la vi, con pocas palabras, porque de pana no ameritaba, y bueno las que se dieron fueron de aliento y más allá de eso, el beso más espectacular del mundo, like a dementor, como le gustaba llamarlos. Entonces repasando las cosas mientras las escribo me doy cuenta de que no paso de ahí, de ese ultimo momento que la vi, que todo sueño con ella es de aliento y con un beso de dementor. Ahí empiezo a trabajar en mi, en dejarla ir, tal vez, en que ya esas cosas pasaron y que bueno, ya pasó, adelante, ser y tener cosas significativas y que por un sueño con ella no hará nada más que recordarla, y mi deber aquí es enviarle luz y amor cada vez que pase por mi mente y si es posible enviarme en esa luz para que vuelva y aprovechar de patear al gafo ese que tiene de novio. Quitarme de encima esa culpa y dejar de etiquetar la cuestión como amor, porque ya no es. Esto me hace sentir enamorado, y muchas gracias. Esta es mi terapia, transformarla de un sueño repetitivo y absurdo en un salida positiva, aunque aun la sienta. Hoy en día siento que la verdad desata los nudos a los que nos gusta estar atados.