#bolude

Antes de la gira 👾

Yo: YA VOYY.

No sea BOLUDE by Athorino https://www.instagram.com/p/CZXkmpMv-ih/?utm_medium=tumblr

  Es muy irónico que odie el no quererme (?) Aclaro, no es que no me quiera “del todo” ni me aprecie, todo lo contrario. Me amo lo suficiente y a veces en exceso, jamás me haría daño a mi misma (al menos no ahora) y siempre estoy buscando lo mejor para mi, así como el hacerme feliz, ser optimista por naturaleza, hacer lo que amo y no depender de nadie en mi alegría.   Pero bueno... ese último punto es tramposo. Los seres humanos no podemos vivir sin pares, nuestra felicidad en muchos sentidos está condicionada a la gente que queremos (y no tanto), y eso no está mal. Pero siempre está ese puto problema que no entiendo cómo no puedo resolverlo, o cómo pude estar tanto tiempo reacia de darle la importancia que merecía, o tan ignorante de no verlo...   Como dije, seguido en mi mente me repito que tengo que aprender a estar bien “sola”, sin buscar a nadie más para sentirme plena. Sin embargo, más allá de que socialice incluso más que antes, salga hasta con gente a la que no soy muy allegada, esté más unida a mis amigos cercanos/íntimos y demás, me di cuenta (creo) del por qué me suelo sentir seguido tan decaída (no infeliz, sólo decaída, aunque no es algo menor) y ese algo es que necesito sentirme contenida, útil, entendida al menos por una persona. Y no es que con muchos amigos no suela sentirme así, pero necesito por lo visto sentirme amada en lo que odio denominar como “””””románticamente””””” -uso las comillas porque lo veo como algo parecido, pero no necesariamente una relación de ese tipo-.   Supongo que es normal, y le debe pasar a medio mundo, pero no deja de avergonzarme... leyendo del tema y profundizando dentro mío, es una manera de encontrar a alguien a quien veo como “todo lo que yo no soy” y así compensar mis inseguridades autoproyectadas; es sentirme identificada en alguien, que ese alguien pase por ende luego a ser como mi universo, mi salvadorx, quien me saque de mi tristeza... en resumen pasar a ser un 50% de mi vida.   Y eso no está bien. Sé que quizás a muchx gente le pase o lo vea así de otra forma o quizás como algo lindo pero en serio, no está NADA bien. Si bien mi mente a veces parece decirme que quiero eso (una persona para compartir mis boludeces y mis cosas espirituales y mis mambos and stuff) no quiero depender y entregar mi vida de esa manera porque pienso que así me sale ser, porque dentro de todo la cosa es linda. No quiero que la otra persona tenga que cargar con un peso tan horrible, tan imposible e insano. NO QUIERO.   Seguido suelo idealizar a las personas y después decepcionarme (me trajo consecuencias muy malas en ocasiones, aunque la culpa nunca fue del todo mía es algo muy difícil de aceptarme), maquino cada vez más seguida e infantilmente diciendome que x no me habla porque soy embolante, porque quizás soy densa, porque le hablaría pero o le aburro o soy mambera o soy tímida o que me lo busco o que esto o que lo otro. Tengo que corregir eso, quizás sea una base importante para de a poquito no ser tan insegura, no reprocharme todo...   Bueno llegué a una conclusión positiva al final de un post, al final esto posta es terapéutico (?) Lástima que escriba para la re mierda por el insomnio pero en fin. Tendría que volver a terapia para tratar el tema, pero quiero fijarme de arreglarme sola porque en serio no quiero tener que ir. Sólo sé que quiero estar bien y me agarran un par de ganas de fumar para ver si calma posta la ansiedad, pero me acordé que siendo ya una ansiosa de mierda lo más probable es que más adelante me arrepienta de haber empezado. Qué se yo, ya veré. Estoy muy cansada, pienso en muchas cosas, me duele la espalda, tengo el pelo más seco que concha de monja asexual, ansiedad, dolor de ovarios, un toque de angustia, optimismo, paja, angustia de nuevo aunque más ligera, meh, meh definitivo, más meh, quiero hablarle a alguien pero estoy hecha mierda y no me animo y quizás no valga la penBUENO A LA MIERDA CREO QUE YA DEBERÍA IRME.   Si algún ente cósmico por un motivo u otro llegó a este post y/o a terminarlo: gracias por leer la tragicómica self-therapy de Rocío, quizás siga desquitándome por estos medios cuando esté menos dura. Un abrazo y nos vemos en el cielo ahre era nota de suicidio. Bueno púdranse ya me puse más idiota, ahora sí un abrazo y buenas noshes. (?)