#boldage

Bon, les filles. Ne partez pas. En fait, les personnes qui ne pleurent pas de joie quand ils voient Hatem Ben Arfa faire des burns dans sa golf GTI rabaissée, ne partez pas. OUI, on va parler tuning. Mais on n’est pas là pour se moquer. J’aimerais vraiment connaître l’origine de ce phénomène, le pourquoi du comment qui dure depuis près de 20 ans en France, et qui a conduit nos amis de l’Académie à inventer un nouveau mot (« bolidage ») pour remplacer cet anglicisme.

Oui, chez 2Guys 1blog, on aime bien les articles de fonds.

 Un mec qui aime le tuning, c’est une personne qui n’a pas les mêmes valeurs que le commun des mortels. Pour lui ou elle (c’est la preuve de l’égalité des sexes… devant la connerie), la bagnole passe avant tout !

 «T’as perdu ta mamie ? Condoléances mon pote ! Et crois-moi je peux comprendre… Moi aussi je suis en deuil. Ma R19 Chamade … 8 cylindres… snif… oh tu pouvais pas savoir… on a tous nos problèmes et j’ai ma pudeur, mais c’est encore frais… Putain elle n’avait que 23 ans !! Elle avait encore la vie devant elle et… On était à 160 sur la rocade et le moteur a lâché… 2 semaines chez le garagiste mais ils ont rien pu faire… Mais grâce aux dons d’organes, elle a pu sauver 2 twingos « sport » et 1 Opel Vectra de 98… Généreuse jusqu’au bout ma Titine !… Alors tes histoires de vieille dame morte dans son sommeil, tu te les gardes, t’es gentil !!! »

 Je me demande si un fan de « bolidage » se retrouve en fauteuil roulant… va-t-il oser tuner son fauteuil ?

« … et là alors que j’étais 180km/h avec ma Fuego Edition Fido Dido, je rate le portail de ma maison… BIM ! Encastré dans le mur… 3 semaines de coma, 6 mois de rééducation et me voilà… en fauteuil. Non sois pas désolé je kiffe mec ! Regarde je lui ai rajouté 2 néons bleus en dessous, je lui ai mis un moteur de mobylette, un kit Noos pour semer les flics en vélo, un levier de vitesse de Merco Classe S en guise de joystick pour me diriger,  le tout repeint en rouge et en noir en hommage à … Stendhal ?? Euh non je connais pas les nouvelles merdes qui passent à la radio … En hommage à Jeanne Mas ! T’inquiète pas pour moi mec… Tout roule !!! »

Et l’épicentre du phénomène se trouve dans le Nord de la France… À ton avis qui va voir la série des Fast & Furious au cinéma ? Sérieusement, qu’est ce qui peut pousser un ch’ti à officiellement améliorer (officieusement zigouiller) sa vieille Ford Escort ? Parce que nous on ne voit pas bien l’intérêt de rabaisser sa caisse si c’est pour faire une micro crise cardiaque à chaque dos d’âne, de mettre 800 kilowatts de son si c’est pour saigner des oreilles (et de d’autres orifices) en écoutant le remix techno de « Au Nooooord c’était les corooons » de DJ Bach’, ou encore de pouvoir réveiller tout son village en allant chercher le pain, le dimanche matin, par une simple accélération. Plusieurs raisons semblent se présenter, comme ça là, paf, de but en blanc !

 -          Le ch’ti (oui, ici « ch’ti » est en quelque sorte l’acronyme de « Amateur de tuning ») pense qu’avoir un dragon sur le capot de sa Golf III, c’est quand même rudement intimidant. Avec ça, les flics vont pas l’faire chier, c’est sûr.

 -          Le ch’ti n’a rien trouvé de mieux pour clamer son amour de Johnny Halliday, que d’imprimer une énorme tête de loup sur son pare-brise arrière, surmontée de la phrase « Sans pour Sang ». C’est vrai, le poster accroché dans sa chambre, ça fait cheap ! Et on sait jamais, s’il croise Johnny sur l’air d’Autoroute de Jute/Yvette…

 -          Le ch’ti a des gouts de chiottes et pense vraiment que des flammes violettes s’accordent parfaitement avec sa carrosserie orange métallisée.

 -          Le ch’ti est un grand enfant et ne se lasse jamais du petit chien qui bouge la tête sur le tableau de bord.

 -          Le ch’ti a des goûts de chiottes. On l’a déjà dit, mais je pense que c’est important de bien l’intégrer.

 Bon alors, évidemment, je veux pas faire d’amalgame hein ? Tous les fans de tuning n’habitent  pas forcément à Lille, Roubais ou Dunkerque… C’est évident. Il y a aussi des ch’tis qui ont déménagé et qui exercent leur « art » à Bordeaux ou Toulon. Non allez je blague. Le chômage, la pluie, l’accent, « Les ch’tis à Ibiza » ET EN PLUS adorateur de tuning, ça fait beaucoup pour un seul peuple.

Non mais je comprends qu’un mec puisse se passionner pour une chose comme le tuning. C’est une forme d’expression artistique. C’est un peu la composition florale, ou la création de bijoux pour les hommes. C’est juste qu’aujourd’hui cette expression artistique est incomprise.

Prenons deux exemples :

-          Les peintures rupestres de Lascaux. Vous croyez vraiment que le premier mec qui a décidé de dégueulasser les murs de sa grotte a vraiment été applaudi? Personne n’a crié « au génie ! », au contraire ! Tout le monde s’est bien foutu de sa gueule ouais ! Des mammouths peints au gourdin dans son salon… Même à l’époque ce n’était pas du meilleur goût !

-          Les peintures de Picasso. Entre nous, on s’est tous dit, devant un des tableaux de l’ami Pablo « …Quelle arnaque…même moi je peux le faire… Pourtant niveau peinture j’suis une daube, j’arrive même pas à ouvrir un tube de gouache sans m’en mettre dans l’œil ! ». Hé bien oui !! Picasso n’a pas toujours été ce génie. Il a mis plusieurs dizaines d’années avant que son talent soit reconnu (même si à mon avis il avait cette maladie aux yeux, qui déforme les lignes droites…)

 Alors dans le doute, laissons encore quelques années aux fans de tuning. Peut-être ce sont eux qui ont raison, les précurseurs. Bon même si je doute qu’on voit un jour, une Peugeot 106 avec son kit éclaté à l’arrière, prise en photo par des milliers de Japonais, dans une des salles du musée du Louvre !

Si je vous parle de tuning aujourd’hui, c’est parce que ça fait 3 jours qu’une voiture un peu spéciale est garée devant chez moi. Toute la voiture a été « améliorée » mais surtout décorée aux couleurs du club de foot du FC Porto. C’est beau d’aimer quelque chose à ce point non ?! C’est un peu si moi j’avais une Twingo-crêpes au Nutella ou une Smart-Boudin créole !

 C’est étonnant que le tuning souffre d’une si mauvaise image… Quand on pense tuning, on pense nuque longue, techno ringarde, Vin Diesel dans un des –nombreux- pires rôles de sa vie, sandwich merguez… C’est vrai, on n’a jamais vu un BAC+5 amateur de jazz tuner sa BMW !

 Parfois je me demande comment pourrait on faire pire au niveau du tuning, et j’ai trouvé ! Fusionner 2 émissions mythiques pour créer un monstre assoiffé de mauvais gout : M6 DECO et PIMP MY RIDE. Valérie Damidot vous pique votre crédit sur 4 roues et vous rend une immondice mobile criarde et flashy.

 « Salut, Michel ! J’te claque une bise et hop ‘tention … Chat-bite !! Héhéhé… Bon on va arrêter de s’la toucher ! Mon Michou ça fait 7 jours que je t’ai pris ta tuture et il est tant que je te montre ce que nous en avons fait ! TADAAAAAAAA !! Ferme la bouche Michou tu vas avaler une mouche ! Elle claque hein ? Kit carrosserie jaune et jantes 20 pouces de couleur taupe ! A l’intérieur on fait dans le subtil et le classique : sièges baquets saumon, un rideau saumon assorti aux sièges, un lustre…saumon, assorti aux sièges et aux rideaux…un saumon empaillé assorti aux sièges, aux rideaux et au lustre, et une quinzaine d’écrans plasma entourés de strass. J’ai rajouté quelques bougies pour l’ambiance, repeint ton volant en parme, et j’ai remplacé ton pommeau de vitesse par une tête de Dick Divers. Elle a de la gueule ta Mégane maintenant hein ? »

Mais soyons sérieux. L’émission ne pourra jamais se faire car aucun homme ne laissera une femme tuner sa caisse ! Encore moins par Valoche. Non mais c’est vrai. Dans un couple, c’est toujours le mec qui conduit. Pour lui une femme ne peut pas, ne sait pas conduire ! Sa caisse, c’est un peu comme son troisième testicule ! Un homme qui est sur le siège passager de sa propre voiture est soit suicidaire, soit déjà mort !

Parfois cette « passion » va trop loin et certains font aussi du tuning sur leur compagne :

 « Quand j’ai rencontré ma femme tout était moche chez elle, même son prénom : Huguette… Un soir on a décidé de lui changer son prénom pour Beverley-Marie et ça été le flash… J’ai décidé d’améliorer ma femme. D’abord des nouveaux pare-chocs… du 95D de chez P.I.P, nouvelle couleur, blond platine pour le haut et roux pour le bas… un vieux fantasme… avec la graisse enlevée de son cul j’ai fait gonfler ses lèvres ! Elle était parfaite… puis elle m’a quitté quand j’ai voulu m’attaquer aux gamins… »