#beugelsdijk

Weet je nog dat voetbal een echte mannen sport was? Toen een doorlopende wenkbrauw nog de norm was? Een korte broek nog echt kort mocht zijn? Kerels die een stuk klei afkomstig onder de grasmat, mits er überhaupt nog gras lag, op hun met littekens getekende dijbeen niet schuwden. Met van die flinterdunne plastieken scheenbeschermers die net zo goed niet om die dikke overbehaarde schenen heen zouden kunnen zitten. Of beter nog, zonder scheenbeschermers, die zijn toch voor mietjes. Een keiharde trap tegen je kanis, gebroken neus? Gewoon hardop blijven lachen, ziet het er nog grappig uit ook, scheef gezicht met nop-afdrukken op het voorhoofd. Mannen die er vergeleken bij de gemiddelde voetballer van nu uit zagen als inheemse primitieve trollen die het bij vuur maken houden terwijl hun vrouw ergens besjes loopt te plukken. Trollen die na hun harde, noeste arbeid nog even een balletje gingen trappen met als bijkomend toeval een paar duizend supporters die mee stonden te loeren door hun niet-zichzelf-afvragende-wat-de-zin-van-het-leven-is hoofden. Ook louter mannen overigens. Shirtjes zonder poespas, schwalbe-loos, goede volle krullende baarden in alle kleuren en maten en met heel veel grommen. Trollen ja, want dat waren het, maar ze waren in ieder geval mannelijk.

(Hier, kijk die aanvoerder dan...)

Ik dacht even enkel aan Beugelsdijk als laatste hoop voor het Neerlandsche voetbal maar ik zag iemand over het hoofd, excuses daarvoor. Wellicht omdat het hier geen voetballer betreft maar een tv man, met de nadruk op man. Over wie anders kan ik het dan hebben dan over Maxim Hartman. Gelukkig mag ik het schrijven, dan spreek ik het in ieder geval niet verkeerd uit. Nu kan ik me ook gewoon niet meer onttrekken aan het idee dat Maxim en Beugelsdijk onze enige overgebleven redders zijn. Die weten wel hoe je een echte man moet wezen, gekleurde voetbalschoenen? In de fik ermee! Elastieken functieloze bandjes in het haar? Stop die maar in je gladgeschoren reet! Geef voetbal terug aan de echte mannen, ik smeek het jullie op mijn blote kapot-gevoetbalde knieën. Al kunnen ze niet meer tot tien tellen, weten ze niet waar het woord literatuur synoniem voor staat, al gaat het ten koste van de gehele pasta productie in Nederland, doe het gewoon! Dacht je dat Danny Blind de boel kon redden? Die wil praten, praten in godsnaam, wat valt er te zeggen? Voor praten is het al veel te laat, in vredesnaam, de beuk erin! En meer van zulks eenvoudige simpele teksten. Praten is voor mietjes, gras vreten, dat doen mannen, En smaken zal het! 

(Als de bondscoach al een duckface doet, waar eindigt dit?!)

Maxim, ga met de Haagse topper langs bij elke Eredivisie club, maak ze kapot die stelletje aanstellers. Leg ze het vuur aan de schenen, maar dan letterlijk. Sluit alle personal trainerts en sportpsychologen op in kleine donkere vochtige ruimtes. Regel wat oude leren ballen met van die dikke veters erin, wikkel ze in met kletsnatte modder en laat ze ertegen aan koppen. Natuurlijk, er zal enige weerstand zijn, er zullen tranen vloeien, de spelers zullen zich onzeker voelen, aangetast in hun ‘veilige omgeving’, zwaaiend met hun vrouwelijke heuptasje, maar trap er vooral niet in. Voetbal was ooit een echte mannensport en dat moet het weer zijn, waarschuw mensen hun vrouw thuis te laten wanneer ze naar een wedstrijd gaan staan kijken. Richt kantines weer klassiek in, goedkoop eikenhout, meters bier en ballen in drie weken geleden overleden jus. Neem nou de kantineman, stelt nooit moeilijke vragen, houdt het bij; ‘en, gewonneh?’ Stelt je als kind een zakje ‘van alles wat’ snoep samen zonder gezeur. Meer hebben we niet nodig, alsjeblieft Maxim, help ons, bij het voetbal ligt de zwakste plek van de feministische man. Als je van die voorbeeldfunctie-types weer kerels maakt zullen alle mannen thuis ook dat voorbeeld volgen. Ze zullen weer naar hun vrouw roepen dat ze wel trek hebben in een fles bier, met van die pinda’s, ik geef het je op een briefje. Laat ze hun kloten van de grond rapen, die baard in de keel zit er niet voor niets. Want als jij het niet doet Maxim, wie dan wel...?

Ik hou van voetbal, maar niet van voetballers. Het is een beetje als houden van seks maar er niet al te dol op zijn klaar te komen, jakkebakkes. Al dat geouwehoer heen en weer joh, het schrikt mij gewoon af. Geen idee wanneer dat begon, er is eens iemand geweest die het een goed idee leek bij gering lichamelijk contact neer te gaan alsof hij met een AK-47 in zijn beide knietjes werd geschoten, kermend van de pijn. Een ouderwetse ‘au’! is er niet bij, rollen, rollen alsof je een plak door oma’s gerimpelde handjes droog-gekneed deeg bent, en maar rollen, en maar rollen. Met een scheutje pijn in het gezicht erbij alsof de grote boodschap gauw zal arriveren, de acteurs van GTST zouden er nog wat van kunnen leren. Wat een onzin allemaal. Het zet ook van alles in gang hé? Vroegah, toen Beugelsdijk nog gewoon in de f-jes zijn directe tegenstander richting diens pappie schopte bestond die hele hype nog niet. Als dat jochie dan echt pijn had, dan trapte diezelfde Beugelsdijk de bal wel uit, wel sportief blijven, ja toch? Dat is er door dat stelletje b-acteurs ook niet meer bij hoor, ‘heeft hij wel echt pijn?’ ‘Geen idee, gewoon doorspelen’. Die bal gaat niet meer uit, blijft netjes binnen de lijnen. 

Dan kijk je naar VI en hoor je elke week weer hetzelfde gelul aan. Vroeger was alles beter, ‘had je bij van Hanegem niet moeten doen’. Ik schat zo in dat minimaal de helft van de kijkers van Hanegem nooit heeft zien spelen, zelfs nooit als trainert op de bank heeft zien zitten bij Utreg. En als je dan dat vergelijk maakt, lekker terug naar vroeger en weer zeiken op nu. Zou je er misschien eens rekening mee moeten houden dat er jochies op de Nederlandse velden rondhuppelen die nu al meer geld op de bank hebben staan als Willem van Hanegem. Hoe blijf je nou als twintiger normaal onder zo immens veel aandacht en druk? Als je dan al niet weet wat je met je geld aan moet, en je koopt een cowboyhoed, al was het een knalroze Teletubbiemuts met bijpassend sjaaltje en handtas, wat boeit dat dan? Laat zo iemand lekker zijn eigen uiterlijk bepalen. Zeurpieterij van het niveau ‘gezeur om het behoud van zwarte piet’. Als Kishna een rode baard heeft, so what? Dan komt zo’n camping de Boer met dooddoeners als ‘dan speelt hij niet voor het team maar voor hem zelf’. Alsof Cristiano Ronaldo zich laat stenigen voor zijn team. Spreek die types dan liever aan op dat waardeloze val-gedrag. Laat ze het ‘Respect’ bandje van Gözübüyük opvreten bij elke aangenaaide kaart voor de tegenstander. Zonder respect geen voetbal, we gaan elkaar niet slaan, we vallen ver daarvoor al.

 Kunnen we allemaal weer even normaal doen? En het laten om het nobel maar een lastige opgave te noemen dat de Graafschap het vreselijke woord ‘kanker’ het stadion uit te bannen? Wat is dat voor steeds meer groeiende mentaliteit, maar, maar en nog eens maar. Je kunt als media ook meehelpen om een dergelijk mooi plan te laten slagen in plaats van erbij te roepen dat het nog lastig zal gaan worden. Schelden met kanker is even goed een ziekte, kap daar gewoon mee. Ook in de stadions, er staan kinderen om je heen die op het veld al een slecht toneelstuk moeten aanschouwen zonder dat ze het door hebben. Laat ze dan hun eigen voetbal niet ook nog verpesten door het laten doordringen van die vreselijke ziekte. 

De Graafschap, gewoon hulde, nu de rest van de Eredivisie nog...

Ibrahimovic, Tommie Beugelsdijk. Zie je dat? Ik heb twee van ‘s werelds grootste helden in één zin weten te verpakken, was slechts een komma voor nodig. Al twijfel ik of ik Beugelsdijk niet als eerste had moeten noemen. Tommie Beugelsdijk, Ibrahimovic... ja toch?!

Tommie is afgelopen zomer terug gegaan naar Den Haag, had het in Duitsland wel gezien en wilde weer terug naar zijn grote liefde ADO. Dat is toch geweldig man, al die kleurloze types voor de camera kunnen weer in hun originele verpakking de kast in. Hoeven we niet meer naar te kijken, laat staan luisteren, met je teambelang...

Dirkie werd als een held onthaalt maar kwam naar nu blijkt juist echt voor het team, Tommie kwam voor ons allemaal, waarvoor dank. Het schijnt zelfs dat Sigthórsson aanvankelijk absoluut niet weg wilde bij Ajax, stoïcijns en vastberaden van plan was z’n contract uit te dienen, desnoods á la Bogarde. Waar hij de niet al te snuggere Martins Indi een klap kon ontlokken ging hij Beugelsdijk echter liever ruim uit de weg en vertrok zodoende als de wiedeweerga richting Frankrijk, dan maar twee keer tegen Ibra met knikkende knietjes. Zo vertrokken er nog een dozijn spelers uit de Eredivisie, allemaal met de broek vol door Beugelsdijk. Nee, die Tommie heeft geen spatjes, ik betwijfel of hij zijn muziek door een koptelefoon van Beats By Dre aanhoort. Hij knalt het gewoon volluit uit de speakers, Hazes en DJ Promo afgewisseld met Harry Jekkers. En als het je niet bevalt kan je duh teâhring krègen. Handtekeningetje? Ja tuuhrrelèk! Wat nou een sjaal en een hoed op het hoâfd, geen gompie maar een echte vent die gewoon draagt wat lekker zit, en het liefst iets met een ooievaar. Dé Chuck Norris van de lagelanden, maar dan in de overtreffende trap, Tommie Norris?

In Duitsland moest hij potdorie z’n eigen wasjes draaien zag ik, dat past toch niet bij zo’n speler. Op zijn telefoon stonden nota bene de instructies verkregen van zijn moeder, Tommie liet dat zonder schaamte zien aan de kijkers thuis, schèt toch, ja toch? Over voetballers en moeders gesproken, het schijnt dat Cillessen tegen ADO uit vrees voor Tom Norris wederom met zijn mama het veld zal betreden.

Ach, aan de andere kant is het misschien toch ook best wel stoer en moedig om zo het veld op te komen, met je zoontje enzo. Nu trouwens is Beugelsdijk geblesseerd aan zijn knie, weet je hoe? Hij mocht van de trainer niet meer terugspelen op de keeper maar was dat even vergeten. Hij bedacht zich nog net en juist daardoor liep hij die blessure op. Bedankt hé Fraser, weer zes weken gelul in de ruimte op de televisie, en wie pompt die ballen nu het stadion in dan? 

Ja dat bedoel ik Henkie, het houdt niet op, niet vanzelf. Al is Fraser ook best leuk, die heeft iets tegen koptelefoons omdat hij vroeger lekker zat te kaarten met medespelers. De oudere spelers destijds vonden kaarten weer kut omdat die vroeger in plaats van met een spelersbus op de fiets naar wedstrijden moesten, tja verschil moet er zijn, of zo. Het zal allemaal wel, ik weet het ook niet. Ach en wellicht geeft de fout van trainer Henk Fraser wel weer nieuwe mogelijkheden. Hoe mooi zou het zijn als Beugelsdijk zijn fans in Duitsland tijdens de komende zes weken voorziet van analyses van Frankfurt in het Beugels-Duits, ook mooi.

En oja, tot slot nog voor diegene die loopt te zeiken dat Tommie Beugelsdijk een stap terug heeft gedaan door naar Adau te komen:

Laup niet te zehkuh, oost west betar gepijpt dan geflest...