#bemyself

di mana cerita tak dipotong,

tak dihakimi,

Non sono mai stata brava a proteggermi io.

Ich war lange Zeit Partnerin und fühlte mich geliebt. Doch alleine weiß ich nicht wer ich bin.

Ich sitze vielleicht nicht mehr im Dunkeln aber das grau des Nebels versperrt mir ebenso die Sicht.

Ich bin die Frau, die verzweifelt auf die Nachricht eines Mannes wartet. Die Frau die sich immer einsam fühlt. Irgendwo in mir drin schreit noch immer das 5 Jährige Ich und bettelt darum geliebt zu werden und es bettelt um Aufmerksamkeit.

Aber diese Frau möchte ich nicht mehr sein.

 Ich möchte stark sein und unabhängig. Ich möchte taff sein. Ich möchte nicht einem Mann hinterhertrauern müssen, der mich vielleicht niemals sehen wird. Ich möchte meinen Weg gehen und über den Dingen stehen. Einen Fuß vor den anderen. Und ich möchte glücklich dabei sein. Ich möchte mich selbst glücklich machen. Ich will dabei niemanden brauchen.

 In einem Gespräch mit meiner Schwester und einem Freund ging es um Lieblingssachen.

Lieblingsfilme, -serien, -tiere. Sie fanden es komisch als ich immer sagte mehrere kann mich nicht festlegen. Ja klar gibt es einem Einblick in den Geschmack einer Person aber was sagt das über mich aus.

Wieso sollte ich mich festlegen und eine Sache zu meiner Lieblingssache machen. Wieso nur eine aus hunderttausend Möglichkeiten wählen. Wieso sollte ich mich selbst einschränken?

 Ich möchte gesehen werden. Ich möchte frei sein vor allem frei von meinen selbst auferlegten Ketten.

Ich möchte verwöhnt werden von anderen. Aber nicht aus meinem Wunsch heraus, sondern weil jemand anderes mir etwas Gutes tun will. So wie ich es für andere sehr gerne tue.

 Ich möchte um meiner selbst willen geliebt werden. Und nur einmal möchte ich, dass jemand um mich kämpft und nicht ich um ihn.

Ich habe das Gefühl ich kann gar nicht anders als zu kämpfen. Denn ohne Kampf, ohne Ziel, ohne Dinge, die ich mir vorstelle, fühle ich mich nutzlos. Ohne Kampf kann ich nicht loslassen. Aber kämpfen verbraucht unmenschlich Energie.

 Eine Freundin erzählt etwas von Urvertrauen und das alles so kommt, wie es soll. Dass ich mich um mich selbst kümmern soll. Aber es fällt mir so schwer. Ich weiß nicht ob es meine Natur ist oder etwas Antrainiertes. Aber loslassen und die Dinge nicht wenigstens im Schein unter Kontrolle zu haben lässt mich die Krise kriegen. Es macht mir Angst. Und Angst lähmt mich. Angst lässt mich Dinge tun, die ich nicht will. Angst bestimmt mein gesamtes Leben und blockiert mich.

 Aber was ist der Grund? Weil ich kein Vertrauen zum Leben habe? Vertrauen zum Leben bedeutet Vertrauen in sich selbst habe ich oft gehört. Wieso besitze ich dieses Vertrauen nicht. Ich mag es oft für andere ausstrahlen. Aber eine Maske bleibt eine Maske. Tief im inneren habe ich keinerlei Vertrauen in mich und das Leben. Und das soll sich ändern.

 Ich möchte der Mensch werden der ich sein will.

Ich möchte lachen und Spaß haben ich möchte mit mir selbst zufrieden sein und ich möchte loslassen können. Ich möchte mich selbst lieben können. Ich möchte mich auch allein nicht einsam fühlen.

Ich möchte keine anderen Menschen brauchen, um mich vollständig zu fühlen.

I’m so tired of acting. “playing my role.” pretending.

I don’t really have many safe spaces in real life, I guess I’ve built myself this house of cards, or glass, or whatever fragile structure this is. If I sneeze wrong all the walls might cave in. 

Sometimes I wish I could just run away, change my name, and start over. I dream about it sometimes. Getting out of here. I mean not to sound morbid and miserable, but its hard to be yourself around people who have already decided who you are. Hard to shift boundaries around unrelenting expectations. Biases. “seen this before”s.