#aula3interacao

Não sabia há quanto tempo estava ali. Na verdade não sabia o dia da semana, o dia do mês ou o mês do ano. As coisas estavam tão confusas, seu cérebro era um emaranhado de emoções e sentimentos, os quais a maioria nem conseguiria descrevê-los em voz alta. Mas estava ali. Acima de tudo, estava ali. Viva o suficiente para sentir tudo aquilo, porém não sentia-se viva o suficiente para realmente viver.

Havia muito tempo que levava aquela sobre-vida. Onde não estava nem ali, nem aqui. Onde sentia-se morta por dentro, mas seus sinais vitais e a dor incessante no peito sempre estavam ali para lembrá-la que não estava de fato morta. Só que na maior parte do tempo, em sua vida longe dali, era mais fácil evitar tudo aquilo.

Era uma agonia estar assim. Algo rasgava seu coração, alastrava-se pelas suas veias, percorria cada centímetro do seu corpo, saia e entrava por cada poro de seu corpo. Se a depressão tivesse um cheiro, com certeza seria um cheiro ruim. E estar ali piorava tudo. Aquele quarto, aquelas paredes, aquela cama, aquelas cores, aqueles passos no corredor. Tudo lembrava ela dos piores momentos de sua vida, os quais ela tentava com todas as forças esquecer, porém nunca obteve sucesso.

Toc-toc-toc. Sabia que era sua mãe, reconheceu o barulho de seus passos, como havia feito tantas vezes antes. Pelo menos esses passos não lhe enchiam de medo. Ela nunca mais escutaria aqueles.

— Está na hora. — Ela anunciou.

Estava na hora. Esperava que aquilo fosse o suficiente para acabar com tudo. Que aquele realmente fosse o ponto final para a tragédia que havia sido sua vida. Que finalmente houvesse alguma paz interior. Um ponto final, para esquecer para sempre.

Levantou-se da cama. Sair daquele quarto era uma benção. Apesar de tudo sua mãe jamais deixaria ela dormir na sala para evitar aquele quarto. Na verdade provavelmente sua mãe ignoraria para sempre tudo, para evitar a dor que sua filha nunca conseguiria evitar.

O cemitério era a próxima parada daquela pequena família, que naquela semana havia diminuído mais ainda.

Era ruim sentir-se grata pela morte de seu próprio pai? A vida toda foi obrigada a demonstrar afeição por alguém que apenas lhe demonstrava o pior da vida. Por alguém que havia corrompido sua alma, corpo e mente. Não queria ser uma pessoa ruim como ele, mas sentia-se grata.

Via o caixão descer lentamente, ser coberto por um punhado de terra. Manteve-se afastada de todos, não prantearia por ele. Por ele havia derramado lágrimas demais, então não merecia nenhuma lágrima por sua morte. Muitos cumprimentavam ela e sua mãe, oferecendo pesames. A única pessoa que sabia de tudo, além da que estava sendo enterrada e a que chorava por isso, era quem segurava sua mão, ao seu lado. Uma única pessoa, em meio a uma vida inteira, também não chorava por aquela partida.

E então estava novamente naquele quarto que tanto odiava.

E pela primeira vez, desde que tudo começou a acontecer, permitiu-se.

Que ele fosse para o inferno, que ela fosse também. Naquele momento ela permitiu-se. Toda a raiva, a tristeza, a indignação, o rancor, o que lhe foi roubado, o que nunca teria, a frustração, o desespero, a dor, aquele era o momento em que finalmente ninguém poderia impedi-la de sentir o que queria. Ninguém que entrasse por aquela porta conseguiria enfrentar a avalanche.

Quebrou um frasco de perfume atirando-o na parede. Atirou outro, porque o sentimento do primeiro havia sido muito bom. O grito que rompeu por sua garganta era uma mistura de dor, ódio e felicidade. Soltou outro grito enquanto atirava sua cadeira em direção a porta, a porta pela qual ele entrou tantas vezes para roubar-lhe a alegria. Ouvi os passos de sua mãe correndo pelo corredor. A porta estava trancada. Atirou a primeira coisa que sua mão alcançou em direção a porta.

Suas roupas foram reviradas, rasgadas, atiradas para todos os lados. Sua cama, aquela merda imunda, estava sendo destruída pelo taco de beisebol, que tantas vezes ela segurou na esperança que ele temesse - e  nunca temeu. Os gritos do lado de fora complementavam os seus, sem nunca parar. Ela às vezes sentia vontade de gargalhar, o Diabo que a carregasse depois, estava sim feliz. 

E ao mesmo tempo infeliz.

Aquele lugar, que tanto odiava, seria reduzido ao pó se ela pudesse. Mas aquele momento de liberdade e destruição era tudo o que teria.

Móveis, roupas, objetos. Destruiria tudo, destruiria tudo o que vinha do dinheiro sujo de seus pais sujos. Destruiria o tanto que haviam destruído ela, e nunca seria o suficiente. Jamais seria o suficiente.

Mesmo os frascos de vidros, despedaçados em minúsculos pontinhos brilhantes pelo chão, estavam tão quebrados quanto seu coração. Mas ela devia isso aquilo a si mesma e principalmente por sua mãe, que tentava abrir a porta a qualquer custo.

A última coisa quebrada seria o abajur que ele tanto fazia questão de ligar antes de toda merda acontecer. Ao contrário da maioria das pessoas ela não tinha medo do escuro. Ela tinha medo da luz. E de tudo o que acompanhava ela.

E com um último gritou ela pensou que aconteceria. Que havia um fim. Que finalmente aquele pedaço de porcaria quebrado levaria tudo embora. Mas não levou.

Eram gritos misturados com gargalhadas, misturados com lágrimas, misturados com todos aqueles sentimentos, misturados com todas aquelas lembranças que nunca alguém deveria ter.

Pelo menos uma vez por ano, eu viajo para Minas. Toda a minha família materna e paterna mora lá, com exceção de minha mãe e eu; nós nos mudamos para São Paulo quando eu ainda nem sabia o que gênero significava. Minha mãe dizia que seria mais fácil de conseguir um emprego e realmente foi. Nós nos adaptamos bem na cidade grande e achamos aqui razoavelmente bom. Claro que é tudo diferente; as pessoas, a convivência, a vida e até mesmo o ar.

Apesar de gostarmos de Sampa, família é família e por isso sempre passamos as festas de final de ano no famigerado “Estado do queijo”. Todo dia 21 de dezembro, minha mãe e eu pegamos o ônibus até a cidade da minha vó e ficamos pelo menos duas semanas por lá. Eu me divirto, bebo cerveja, aprecio a vista que é basicamente árvores por todo o lado, me atualizo sobre as novidades e mato a saudade das pessoas que fazem falta no meu dia a dia, em especial, minha madrinha. É quase que literalmente o paraíso, se não fosse, claro, pelo meu progenitor. 

Progenitor. Essa é palavra. "Pai" é uma palavra muito forte para ser dita em vão. Pelo que consigo me recordar, minha relação com esse homem foi boa até meus quase 10 anos. Éramos uma família feliz: eu, meu pai e minha mãe. Nós nos amávamos e por um tempo, isso bastou.

Eu me lembro que, quando ainda morava em Minas, eu e ele saíamos todo domingo para pescar. Não era a atividade mais divertida, mas era com ele. Na época, eu era sua parceira de pesca e isso significava o mundo para mim. Nós ríamos juntos e depois reclamávamos por ter espantado os peixes. Quando minha vara balançava, indicando que eu tinha capturado algum, era ótimo, mas era ainda mais incrível ver o sorriso de felicidade no rosto dele. Ele virava para mim e dizia:

— Filha, estou orgulhoso de você. 

E então nós nos abraçávamos e colocávamos o peixe no cooler. As manhãs de pescas costumavam durar duas ou três horas. Depois disso, voltávamos para casa no carro dele. Eu no banco do passageiro, cantando qualquer música que tocasse na rádio, e ele dirigindo, despreocupado com a vida.

Quando nós chegávamos em casa, ajudavámos mamãe com o almoço. Geralmente, outros familiares apareciam para passar a tarde conosco. Nós jogávamos cartas e os adultos bebiam. Eu lembro que costumava olhar meu pai como um herói, não do mundo, mas o meu. Eu lembro de todas as vezes em que sentia medo e ele estava lá para mim, eu lembro que costumava ser sua fiel escudeira e lembro que em todas as noites de pesadelo, ele me colocava para dormir na cama com eles. Hoje em dia os pesadelos continuam, a diferença é que eu tenho que lidar com eles sozinhe.

Quando meus pais se divorciaram, mamãe e eu fomos para SP e ele continuou em MG. Eu não entendia direito o que estava acontecendo, mas sabia que aquilo doía demais. Depois de um tempo, quando eu já tinha idade para compreender, minha mãe me contou que meu pai a traía. Esse foi um dos dias mais difíceis da minha vida: o dia em que eu descobri que meu pai não era a idealização que eu tinha construído. Ademais, ele já estava casado novamente e tinha outro filho, meu irmão. Então, Minas nunca mais foi o paraíso que eu julgava ser. Eu descobri que nada nunca é 100% bom.

Ainda que eu sinta raiva e rancor, o que mais sinto é a dor dilacerante de ter perdido um pai que continua vivo. Eu o vejo a cada viagem, pois minha madrinha é irmã dele, e a sensação que fica é que tudo o que vivemos como pai e filha foi um delírio da minha cabeça, já que hoje ele me trata como uma desconhecida. 

Hoje é natal e vamos todos nos reunir, eu vejo chegar convidado por convidado, mas somente uma presença importa: a dele. Quando o homem alto de cabelo ralo passa pela porta, meu coração afunda no peito. Ele parece igual, mas sei que está tudo diferente. Agora ele tem uma nova e bela família e eu só não queria sentir que fui substituíde. Eu sei que minha mãe é maravilhosa e ela faz o possível, todavia uma coisa não anula ou supre a outra.

Depois da ceia, ele caminha até mim com um embrulho de presente em mãos. Eu estou na varanda, tomando cerveja Skol, subitamente eu fico nervosa, mas sou ótime em esconder sentimentos e lidar com situações embaraçosas.

— Oi... — Ele diz simplesmente e eu o encaro de cima a baixo. Ele lança um olhar de repreensão para minha cerveja, mas eu não me importo, já sou maior de idade e a última coisa que preciso é da bronca de alguém que não esteve ao meu lado na última década. 

— Sei que não nos falamos há algum tempo... — Ele continua após não receber uma resposta minha. — Mas eu queria lhe dar esse presente. — Ele estende o embrulho rosa para mim e sinto vontade de chorar.

Eu poderia explodir nesse exato momento. Poderia gritar e apontar todas as vezes em que ele não estava comigo quando precisei, poderia jogar na cara dele o quanto foi difícil crescer sem um pai e o quanto foi doloroso ver meus amigos de escola preparando lembrancinhas para "O dia dos pais". Eu poderia chorar e dizer que sinto falta dele e perguntar onde foi que errei ou o porquê de eu não ser o suficiente, poderia xingá-lo por ter me abandonado e traído minha mãe.

Todavia, tudo o que eu faço é aceitar o embrulho e continuar ignorando-o. De nada adianta apontar os erros de uma pessoa que sabe que errou. Ele suspira pesadamente e deixa o recinto. Eu abro o presente e me deparo com uma foto Polaroid de um dos domingos em que íamos pescar juntos. Estamos sorrindo, segurando um enorme peixe juntos.

Amanda e Celso tinham uma ótima relação. Haviam se mudado juntos para sua casa nova há poucos dias, dando um passo em frente na sua vida a dois. Mudança sempre inclui bagunça, e tinham várias caixas de coisas pessoais que trouxeram de suas antigas casas e vidas para a nova casa. Com mais espaço na casa e menos tempo livre pra arrumar as coisas, caixas de tralha ficaram pelos cantos dos cômodos da residência aguardando a sua vez na fila de organização.

Ao vasculhar sua bagagem do passado, Amanda encontrou no fundo de uma caixa dentro de um antigo caderno uma carta. Uma cartinha, de amor. Ela olhou com curiosidade, e então a memória a agrediu como um soco no estômago. César, seu namoradinho do colegial havia a escrito, com todos seus sentimentos inspirados e bregas. A carta tinha até título: Estou “Amando”. O conteúdo era bobo, mas sincero. Ela riu. Então se deu conta de que aquilo não pertencia a Amanda atual, mas sim a Amandinha adolescente, apaixonada e curiosa sobre namorar. E que no ensino médio se tornaria a Amanda quieta e isolada que perdeu seu namorado em um infeliz acidente. Todas as memórias alegres e tristes sufocavam a mulher à medida que mergulhava na carta, mas ela se recusava a submergir. E lia, e segurava sorrisos e soluços, mas não segurava as lágrimas.

E esse momento íntimo com seu namorado perdido no passado é rudemente interrompido pelo seu namorado do presente. 

— Mandinha, tudo bem? Precisa de alguma coisa? — Celso pergunta preocupado.

— Não meu bem, essa caixa está cheia de poeira. Minha alergia ataca. — ela respondeu escondendo a carta no bolso, rápida como uma criança escondendo um doce roubado.

Noites de Murai era uma das noites mais importantes em nossas vidas, como se fosse o ano novo dos humanos. Tudo acontecia em torno dela, era uma forma de agradecermos a grande Deusa por tudo que ela vem nos dando no resto do dia. A noite é preparada a meses e tudo que fazemos nela é como um sacrifício, não matamos nenhum animal, mas deixamos a parte da nossa alma entregue. 

Primeiramente, colhemos das mais belas frutas e flores, separamos os peixes mais bonito e porco mais gordinho para a ceia, nos arrumamos e nos reunimos a beira do mar. Velas e castiçais para nos iluminar eram espalhados ao redor da areia e a nossa noite começava. Era uma grande brincadeira, sorriamos, brincávamos, escutávamos as histórias de guerras, lutas e amor que foram vividos na beira daquela praia e despedidas que Yuthani nos obrigou a nos despedir.

Naquela noite o mar brilhava muito, era como se Yuthani se alegrava com nossa homenagem. Quando a cerimônia se inicia, meu pai e meu avô, o mais velho da tribo, se reunia e dizia o mantra de Yuthani, onde nele agradecemos pelo ano dado, pela saúde e pelas partidas, pelas frutas, pelo animais, pelos elementos que estão presentes, pelo ar que respiramos, pela água que nos banha todos os dias, pelo fogo que nos dá a possibilidade de assarmos o que comer e a terra, a nossa areia que nos ronda dia e noite. Podemos agradecer o amor, que cada dia nasce entre as famílias e os apaixonados de Rizhag. 

Nós com a maior força de todas olhávamos seguramos qualquer tipo de elementos, tochas para o fogo, areia para o ar, folhas para a terra e objetos molhados para a água. Seguramos forte, nos aproximamos lentamente do mar como um chamado de Yuthani, andávamos devagar a convocando pelo seu mantra. Jogamos nossas oferendas ao mar, para que os animais marinhos e também Yuthani também pudessem agradecer a Deusa pelo mar. Ao jogar nossas oferendas, fazemos nossos pedidos, o mar mais do que breve se iluminou, peixes e golfinhos passaram a saltar de um lado para o outro, de longe uma grande onda se formou. Muito grande, isso nunca havia acontecido de longe, essa onda como se fosse um tsunami se desfez ao tocar nossos pés. O ritual havia finalizado e Yuthani havia aceitado nossa oferenda.

A festa se iniciou linda, com música e  comida, que em minha particularidade era a parte mais importante. Meu pai sorria como se tivesse largado um peso das costas e isso aconteceria de alguma parte ou de outra, sorrisos, risadas e gritos de crianças brincando encantava a todos, menos a parte de crianças gritando, eles diziam que era sinal de saúde então era fofo, no pensamentos deles. 

A noite estava belíssima e não tinha hora para finalizar, porém de repente o céu se fechou e assustou a todos com um grande barulho de trovão. Raios caiam para todos os lados da ilha, uma enorme tempestade se iniciou fazendo com que a chuva chegasse a machucar quando tocasse nossa pele. O mar, estava agitado como nunca ficará antes, o brilho azul dele acaba de ficar roxo escuro não era possível enxergar nada, apenas gritos de socorro, e de longe um pequeno barco. Armas dos guerreiros estavam apostos, em uma autorização de meu pai, aqueles ali presentes no barco morreriam. Os gritos de socorro estavam mais altos e mais próximos. O cessar armas foi mudado para ajudar o barco, todos corremos em direção do barco, um jovem se encontrava nele e dentro seu amigo, que estava mais ferido do que o mesmo, seus olhos estavam fechados quando nos aproximamos.