#andreh

Estuve caminando alrededor de mi mente sin mirarla. No quise dejar pasar la luz a través de mis ojos, hubiera golpeado directo en lo automático de mi existir, en la costumbre, en todo eso que pensé una vez y justificó mi actuar permitiéndome no dedicar esfuerzos a pensar otra vez. Pero bueno, al parecer llegó el fin del rito. Si escribo esto se qué pasará, se cómo funciona. Me dejaré de evadir y prestaré atención a mi mente. Tendré que cambiar algunas cosas de lugar. Otras tendrán que irse. Me distanciaré del exterior para fortalecer las nuevas raíces. Luego saldré, me asentaré y esculpiré en contra de mi voluntad, el siguiente rito.

Tenaz costumbre que trepa por mi voluntad y se crece en la copa atajando los rayos de conocimiento y paz. Sin comprender la belleza del día es fácil reposar el cuerpo contra el tronco y matar las horas en la sombra. ¿Saben ustedes quién me puede ayudar a encontrar el filo de mi espada?

Sí, mi amor, como lo oyes, el cuatro es un número mágico. Así lo creo. Te tengo cuatro días conmigo y te vas. Y luego vienen cuatro días sin tí. Se que te vas antes de que te vayas. Mi organismo aprendió que cuando se acerca el día uno sin tí, se le antoja una cerveza, un sorbo de vino o un concho de pisco. O se prende un cigarro. O dos, o tres. Persigue la colita que sobró del anterior día tres sin tí y mi inconsciente sabe que te vas, y se divierte, con videos de rap o podcasts, adelantan trabajo. Pensé que estaba enfermo pero ahora se que es porque te vas. Te vas y no entiendo del todo dónde estoy. Yo debía recogerte cuando te caías, alejar los perros a patadas si te asustaban. Decirte que no importa, cuando algo se rompe. Y ahora resulta que yo soy el roto. Antes te ibas y yo ya tenía planes. Coartadas para no mirarme y asumir que solo cuatro días son los que estoy entero. Tuve que salir a buscar lo que me faltaba. Y pensé que estaba en la noche, en la adrenalina de un beso, en el letargo de una discusión exquisita pero siempre infértil. Ocupé el tiempo creando humo. Para no verme, para olvidarme de que me dueles pero también que me acostumbré a ese dolor. Pero hoy, se que eres ángulo de mi mente y que si bien te vas, no puedo despojarme de mi previa forma, esa a la que estiras tus brazos alrededor de eso que parece un cuello pero solo es una rama del bosque al que perteneces. Al día dos de tu partida ya me ahogué en el humo y me voy recuperando. El dolor físico o somatización, dirán, hace que se sienta bien: descanso, voy lento, magullado pero así la salud regresa. Tú no, todavía falta. Y vuelvo a aguantar la respiración. - Hasta aquí llegó el escrito. Mañana te vas. Me queda un concho. Por lo menos me hice consciente de esto. Sí, mañana te vas. Aún no se lo que haré.

No puedo sino alegrarme por tí. El destino es sabio pero mudo, jamás sabremos por qué nos cruzamos, quizá fuimos un puente hacia los brazos de otro, un recordatorio de que los corazones galopan indomables en distintas direcciones y debemos beber agua donde se nos ofrezca si la sed nos seca la lengua. Me despido, ya sabíamos de la muerte, estaba anunciada. Y bueno… le cantamos, bailamos y nos reímos un poco de ella, le arrebatamos algunas noches con nuestros labios. Estoy satisfecho. Lleno. Puede irse la luna contigo, me quedo en mi serena oscuridad, tranquilo, confiado. No tengo certeza de que tu destino tendrá retorno a mis brazos, pero ojalá un día, aunque sea lejano, nos volvamos a encontrar y al fin sin ataduras, puedas quedarte aquí, conmigo. Te envío un beso de regalo, amor, que tengas un lindo viaje.

Que venga lo que venga y que se vaya lo que se tiene que ir, no opongo resistencia, vine aquí a aprender, las pérdidas son gemas, que sostengo y sostendré con mis manos llenas de tierra, sal y sangre, porque ésta es sinónimo de dolor, de oponerse, de resistencia, de fracaso y, por lo tanto del motor del hombre, que siempre quiere y las más no puede; debe, por ende, cambiar las circunstancias y eso requiere huevos, y agua, y veneno, pa que la vida te remezca, te pegue una patá en el culo y camines hacia donde no quieres ir, porque allí está lo que te falta, y no tienes idea pero sí miedo, miedo a que que venga el otro, ese que no eres todavía pero que es mejor que tú, porque eres tú después de lo que se fue, y ese es el sentido de todo: Que la vida te toque, la sientas y voltees, pa ver cómo se va.

Vengo para dejar un poco de tiempo en forma de letras, cada tipeo es un dilatar el tiempo de una pregunta que no me hecho, me pregunto cuándo vendrá, cuándo, si ya la estoy invocando, (qué pasa); sin parar, porque de eso se trata, da lo mismo si las palabras se me traban, o la tecla, o el problema éste que no me deja pensar claro y, maquinalmnete pero naturalmente, decir lo que quiero decir. Aquí viene... - - - _ Supongo que esto es.

Vuelvo a escribir del momento, recreandolo. Se hace invisible en su pestañeo. Me gusta su guiño y lo persigo como un niño a las mariposas del jardín. Imágenes de quizá qué procedencia se posan en mi frente e ilustran la renovación de mi espíritu. Escribir también es un rito mágico. También está que ningún día se repite. Así es como rompo el embrujo de la indolencia. Y avivo la llama del ahora.

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