#ando perdida

_ Você quer mesmo ver?

_ Sim ué

Ele pega o celular e começa a passar as fotos. No rosto o semblante de reflexão.

_ Ela tava extremamente linda!

_ Ela é linda, meu filho. Linda, inteligente, focada. Tem muito futuro essa menina.

_ Tem sim. Sabe mãe ... Eu sou muito feliz com a vida que tenho hoje. Meu relacionamento, os frutos que colhi. Eu sei que estou com o amor para minha vida. Mas ela ... Ela era o amor da minha vida. Era ela.

_ Bom filho, infelizmente nossas maiores lições surgem das escolhas erradas que tomamos. E normalmente quando aprendemos já é tarde.

_ Eu sei mãe, mas olhe pra mim. Eu não tenho expectativa de vida, não tenho a ambição de crescer como ela. Ela é tudo isso que a senhora falou mesmo, e olha pra mim, o que eu sou? Se ela tivesse ficado, estaria vivendo essa mesma vida medíocre que eu, provavelmente você não teria celebrado esse momento das fotos com ela, porque ele não teria acontecido. Eu precisei deixá-la ir porque ela é muita coisa, ela é demais pra mim. Seria injusto ter feito ela ficar.

Eu ainda escuto Clarice Falcão, vestida com aquela camisa preta com um retrato verde que você me deu, que fica enorme em mim e eu uso de pijama quando tá chovendo.

Eu ainda penso no seu rosto quando tento idealizar um futuro inexistente, casada com filhos e um labrador. Mas é inconsciente, eu e a terapeuta ainda estamos trabalhando nisso.

Eu ainda lembro do seu rosto me deixando na rodoviária pela última vez, lembro de como minha garganta ficou embargada e seca naquele dia, mas eu não quis chorar porque meu pai tava com a gente e ia ser uma puta sacanagem eu chorar por sua causa e não pela dele. E não sei se você ainda lembra de como meu pai era ciumento ... inclusive, ainda é.

Eu ainda tenho o neném e nossas poucas fotos que foram reveladas, mas eles ficam escondidos. O neném tô pensando em doar, ele ocupa muito espaço, mas do que aparenta. As fotos tô pensando em dar a sua mãe, exceto aquela que estamos na praia, ela disse que não gosta porque você ficou a cara do seu pai ali, e eu acho que ela ainda guarda uma mágoa grande dele,como eu de você. Eu e ela temos muito em comum, acho que é por isso que somos tão amigas, ainda nos falamos quase todos os dias.

Eu ainda gaguejo quando as pessoas perguntam sobre você, veja só que saco é estar no meu lugar ... as pessoas perguntam sobre você a mim. Dá vontade de responder: Não enche a porra do meu saco! Mas eu só respondo “Não sei”, porque é isso que é.

Eu ainda acho que as cosias vão melhorar, que um dia tudo isso não passará  de uma fase ruim que todo ser humano atravessa, e que não é tão grave quanto meu psicológico construiu.

Eu ainda escrevo sobre você, porque eu não sei o que fazer com o que você fez de mim, já vai fazer dois anos, você casou, está construindo sua família, com sua esposa, com nosso cachorro (agora de vocês né, seu bosta), e eu ainda estou solteira, porque não sei confiar mais nas pessoas, não sei mais me entregar sem achar que vou quebrar a cara de novo.Eu fico na beirinha dos relacionamentos, observando tudo acontecer, e aí volto porque acho que é uma queda forte demais. E eu não tenho mais saúde mental para isso.

Eu ainda acho que se um dia te encontrar na rua, vou ter uma crise de ansiedade, e eu ando em todos os cantos na rua achando que a qualquer hora isso pode acontecer. É horrível, e se torna pior por não ser algo que eu possa controlar, ninguém entende, é irracional, é por isso que ainda faço terapia.

Eu ainda não consigo ouvir seu nome sem sentir uma porção de coisas ruins junto, eu ainda não consigo ouvir as músicas que gravei pra você e te dei de presente no nosso primeiro dia dos namorados juntos, nós fomos jantar no Camarões sem pagar nada por causa de um texto que hoje vejo que era tudo mentira. “Ovacionados pela multidão”, Yesak Ymmas é meu cú!

Eu ainda não entendo porquê namorei você depois de todas as provas que você me deu de que não valia porra nenhuma, e que eu sempre fui segunda opção na sua vida. Por que eu achei que você ia me dar suporte e ficar comigo no momento mais difícil da minha vida quando você só pensava em si mesmo? Eu ainda não entendo como fui ingênua. 

A parte boa é que eu não amo mais você. Virou tudo pó, mágoa, cinza, álcool, sexo com desconhecidos, virou coisas terríveis, mas qualquer coisa é melhor do que amar alguém que nunca foi recíproco comigo, que só mentiu e me desestabilizou.

Nas noites que não acabam, conversar comigo até pegar no sono, mesmo que seja ele quem pega no sono, mas que pegasse no sono ali, agarradinho comigo. E eu saber que se eu tiver um pesadelo, ele vai tá ali pra me acalmar. Sinto falta de confiar em alguém, sinto falta do sorriso que surge quando a gente encontra a pessoa, sinto falta do frio na barriga que a paixão causa. Sinto falta da saudade que aperta durante a semana, quando os dois estão muito ocupados e não podem se ver, e passam a semana trocando mensagens carinhosas de como sentem falta um do outro, e de como não vêem a hora de chegar o final de semana para estarem juntos. Sinto falta de ser protegida, de ser desejada, de ser parte dos planos futuros de alguém.

Eu sinto falta de me apaixonar, mas só sinto falta às vezes. A verdade é que, mais do que sentir falta ou saudade, eu sinto muito medo. Sinto um medo medonho de tudo isso passar, porque se não der certo, eu não tenho certeza se consigo sobreviver a tudo de novo. O amor é uma coisa maluca, que quando ele acaba a gente fica devastado, é como um furacão que passa e desmorona tudo. Uma verdadeira catástrofe sentimental.

Então, aos poucos eu vou decidindo que é possível ser feliz sozinho, que carência é passageira, que talvez os planos de casar e construir uma família não caiba nos meus planos futuros. Vou percebendo que, ao ponto que minha vida profissional avança, meus sonhos de adolescente não vão cabendo na estrada. Quem sabe ser bem sucedido seja isso né?