#amarsofrer

Porque essa não é a pessoa que eu fiquei por 4 anos. Não é possível que pra você foi só uma virada de página e que por nenhum momento teve dúvida, se arrependeu, se sentiu culpado ou quis voltar. Tenho a sensação como se você tivesse vivido todo o luto da nossa relação ainda estando nela, e esqueceu de me contar.

Porque dói de mais pensar que você está seguindo por aí como se nada tivesse acontecido, sem nem por um segundo pensar automaticamente em me mandar mensagem pra contar algo ou sentir minha falta nos pequenos detalhes.

Como você pôde jogar tudo fora como se não tivesse feito planos comigo e juras de um futuro de amor? Quando você perdeu a admiração por mim? Quando que parou de valer a pena? Por que você não falou comigo pra que a gente desse um jeito de arrumar as coisas? Como você conseguiu desistir tão fácil da nossa história?

Você fez eu me sentir descartável, substituível, desimportante, culpada, incapaz, enganada, traída, indesejável, esquecida, louca, inválida, insuficiente, defeituosa, imprestável, detestável, feia, humilhada, um fardo. E eu nunca pensei que logo você faria eu me sentir assim, enquanto todos os dias durante 4 anos você fez de tudo pra me mostrar que eu não era.

Você levou a segurança, a confiança, o amor e todos os segredos que abri somente pra você, me deixando pra trás como se eu fosse uma peça desconhecida que não faz mais parte do seu quebra-cabeça.

As palavras que eu nunca te disse.

Você está nos meus pensamentos, na série que eu deixei pela metade, na bebida que eu tomei tentando não pensar em você. Está no livro que comprei pra você, na blusa que você tem igual a do homem que passou na minha frente no metrô.

Está em todo assunto que passa pela minha cabeça, em cada canto do meu quarto. Você está nas novidades que eu queria te contar e na falta que sinto da nossa aliança no dedo. Em cada vez que a minha cachorra chora de madrugada pra ficar comigo porque sente que eu não estou bem.

Sua falta está particularmente no vazio do "boa noite, amo você e obrigado por existir"' que eu não recebo mais antes de dormir. Na organização que eu não preciso mais ter na minha semana pra ir te ver, nos buracos do calendário de planos com você.

Você não está na sessão de cinema que íamos juntos, nem dividindo a pipoca que você tanto ama. Da máscara que a gente tem igual às músicas que me lembram você da forma mais dolorosa possível.

No jogo que uso pra passar o tempo e em todas as memórias de vezes que jogamos juntos até a música que tocou no rádio que me lembra seu irmão. Quando olho pra geladeira e tem o pote gigante de ketchup. Sua falta grita quando minha mãe não deixa mais de colocar milho na carne moída porque você não gosta, pois você não está mais aqui.

Escrevo esse texto há 10 dias seguidos, desde que você me deixou. Todo dia lembro de mais situações, contextos e detalhes em que você não está. E só consigo pensar na frase cruel que você disse sobre eu pensar em tudo, menos no que importa. Você importa e eu achei que eu e nós também importávamos para você, mas pela sua facilidade de abrir mão de tudo que vivemos, vi que não. Que decepção.

Em que você começa a pensar o que vai fazer com as coisas que a pessoa deixou, decidir o que vai jogar fora e o que vai guardar. Você se lembra de viagens ou reservas de restaurante em que você tem que cancelar. Nas faltas miúdas do dia a dia como deixar de comprar uma comida que só aquela pessoa gostava.

É assim que me sinto em relação a você. Achei que nosso relacionamento estava no auge da saúde e você simplesmente o suicidou. Agora fico aqui, segurando sozinha o peso da mala de planos que tínhamos construído juntos. Enquanto te vejo seguir sem rumo por escolha, estou perdida sem saber qual caminho seguir depois que você destruiu a ponte que me levava pro resto da minha vida.

Você saiu da minha vida como um suicídio, onde eu não tive escolha e não pude evitar. Você se matou de mim. E saber que você decidiu isso, dói mais do que se você tivesse morrido. Porque você tá aqui, só que escolheu seguir sem mim.

Todos os nossos planos, você jogou fora. Os mapas e caminhos que eu me preparei pra seguir por anos, você queimou inteiros numa faísca. Você me deixou sem chão, sem GPS, sem sinal, abandonada e sozinha. Tudo isso pra poder seguir um caminho que você desconhece, mas que acha que eu não me encaixo.

Espero que tenha valido a pena abrir mão do amor da sua vida, da pessoa que você disse amar até mesmo no momento em que me deu uma facada, sabendo que quebraria meu coração.

As sextas feiras me dilaceram ao relembrarem que não vou te ver, e a paz de acordar num domingo sabendo que tenho você não existe mais.

Acordo em um dia qualquer pensando em como queria te contar um sonho maluco que eu tive e durmo sentindo uma pontada no peito ao não ter mais nosso ritual de boa noite.

No fim do dia, ao rever tudo que aconteceu e pensar no que tenho que fazer no dia seguinte, parece impossível ignorar que você não está mais aqui. Como eu queria te contar sobre o que está acontecendo e perguntar como foi seu dia.

Toda vez que faço o checklist mental se peguei tudo que precisava antes de sair de casa, me invade uma falta gigantesca de você. Parece que estou andando por aí com uma parte essencial faltando.

E tentar pensar em um fechamento para esse texto parece inútil, porque ele termina assim como nós: inacabado e bruscamente.