#amarodepender

dependencia, comodidad o miedo a estar solos? ¿Cómo distinguir entre amor y dependencia?

Está claro que en toda relación de pareja debe haber un cierto grado de dependencia. No podemos vivir completamente desapegados del otro, y no necesitarlo en absoluto. El problema viene cuando nuestra pareja nos hace infelices y cuando vemos que no  nos conviene, pero aún y así no podemos dejarla. Cuando tenemos el convencimiento que deberíamos estar sin ella, pero sin ella nos ahogamos y nos viene el abismo, nos encontramos con ese “ni contigo ni sin ti”. Esa es la peligrosísima adicción.

El amor adictivo

Según mi experiencia con mis pacientes de mi consulta en Barcelona, puede resultar igual de difícil dejar una droga que dejar a un amante tóxico. Muchos pacientes inician la terapia diciéndome: “sé que debería dejarlo/a, pero no puedo”. O: “me humilla, me desprecia, me es infiel, pero yo lo quiero. Necesito dejarlo de querer, pero no sé cómo”. Su pareja se parece a una droga siguiendo los mismos criterios que el trastorno relacionado con sustancias de la Asociación American de Psiquiatría (en el manual DSM-IV):

·         Aumento de la dependencia pese a las consecuencias negativas.

·         Síndrome de abstinencia cuando el otro no está.

·         Deseo de dejarlo, con intentos fallidos.

·         Gran inversión de tiempo y energía para estar con él.

·         Alteración de la calidad de vida.

 Las personas con dependencia sienten que sin el otro no son nadie, que quieren estar todo el rato con el otro, que es lo más importante en su vida, etc. Aunque parezcan frases románticas, que habremos oído miles de veces en canciones, la verdad es que no son sanas. Porque si resulta que sin el otro no soy nadie, entonces estaré con el otro para darme identidad. Lo sano es tener una vida completa, y compartirla con nuestra pareja. El mito de la media naranja también es falso. Lo que garantiza una relación equilibrada es el ser una naranja entera, y encontrar a otra naranja entera. Si buscamos un apego para cubrir nuestros agujeros y carencias, o para que nos suban el autoestima o nos den un sentido a nuestra vida, corremos varios peligros. Y nos vinculamos desde una necesidad perjudicial.

¿Cómo dejarlo?

Uno de los principales errores es el creer que primero tenemos que dejar de querer a la persona para dejarla. Como sucede con la droga, la persona tiene que dejar la relación necesitándola, deseándola. Tiene que cortar desde la convicción que no quiere a esa persona en su vida porque la perjudica. Tiene que hacer el esfuerzo de finalizar la relación aun y sabiendo que la echará de menos y que lo pasará muy mal. Pero ese sufrimiento no durará toda la vida. La abstinencia, el proceso de duelo, dura un periodo que puede oscilar de unas semanas a meses. Hay que sacrificar el placer inmediato por la gratificación a medio plazo. Por dignidad, por respeto a uno mismo. El desamor vendrá cuando la persona pueda vivir sin el otro.