Eu me lembro da primeira vez que te escolhi. Foi naquele show ridículo que era impossível dar um passo porque tava lotado. Mas, de alguma forma, eu dei vários passos te procurando. Eu me lembro como se fosse ontem de ter falado “eu vou gostar desse menino, e vai ser péssimo”. Eu não tinha noção do quanto eu estava certa quando falei isso, mas me surpreende até hoje perceber que eu te escolhi mesmo já sabendo que você era encrenca. Logo eu que sempre fui medrosa e batia a porta na cara de tudo que podia me dar problema, fui deixar você entrar. Você, entre todas as pessoas do mundo. E foi como se aquele espacinho que eu te dei tivesse sido feito sob medida de tão bem que encaixou. A gente não tinha nada a ver, nem sequer uma coisinha que justificasse minha vontade de você. Era como olhar p uma placa em neon piscando de vermelho ‘mantenha distância’ e entrar mesmo assim. E eu entrei de cabeça. Pela primeira vez, eu larguei a mão dos meus medos e pulei. Sem nem olhar antes se era alto demais pra mim. Você diz que a gente não era pra ser, mas foi. Mesmo com todos os nossos medos e nossas diferenças, de alguma forma simplesmente foi. Até não ser mais.

Eu queria que tivesse dado certo. Meu deus, como eu quis que desse certo. Eu quis tanto que tentei de todas as formas possíveis, e quando nada deu certo, eu quis que desse errado mesmo, mas desse. Não me importava quantas vezes as coisas tivessem desandado e desabado, eu queria ficar. Eu queria que você tivesse ficado. Só isso. Mesmo que nós fôssemos bagunçados e não combinassemos em nada. Mesmo que ninguém entendesse o que a gente tinha. Eu queria que a gente não tivesse desistido.

Fico esperando você vir falar comigo. Você não vem, claro, mas eu continuo esperando. Quero ir falar com você, mas não da, não posso continuar sendo a única que vai atrás sempre, você precisa querer também. Eu sei que a gente não tem jeito, não fomos feitos pra dar certo, não fomos feitos pra ser, mas você é meu erro favorito. O único que eu não importo de cometer por vezes seguidas. Então, por favor, ve se resolve querer as vezes, porque eu não quero mais ficar errando sozinha.

Parei pra lembrar da nossa história. Você nem deve saber que temos uma, talvez seja mais correto dizer que é a minha história, de como eu acabei abestadamente apaixonada por você. Grande parte dos momentos você não deve se lembrar, mas eu lembro de tudo, de cada detalhe. Confesso que não sei ao certo quando começamos a nos falar, mas lembro daquela noite na casa de uma amiga sua que eu fiquei loucassa de tequila e te dei mole. Não pensava em você desse jeito, só fui descobrir que te dei mole quando no dia seguinte li uma conversa sua onde ce reclamava de eu ter passado mal e ido dormir antes de você poder tentar alguma coisa. Depois daquela noite começaram as brincadeiras sobre a gente, como na vez que eu pedi brigadeiro e você disse que só fazia pra mim se ganhasse beijo. Eu sabia que nada daquilo era levado muito a sério, até porque eu tava com outro, mas por algum motivo eu comecei a querer que fosse real. E você percebeu isso. Teve aquele show que eu pedi pra você ir mesmo sabendo que era de alguém que ce odiava, e tu foi. Eu fiquei horas dando voltas te procurando pra gente trocar duas palavras e sumirmos de novo na multidão. Foi a primeira noite que eu fiquei acordada até amanhecer conversando com você, a primeira noite que assumi te querer e você se mostrou incomodado por saber que eu tava com outro. Alguma coisa naquela conversa sem sentido até as 7h da manhã me vez decidir tentar, provavelmente por isso no dia seguinte eu terminei com o outro. Hoje vejo que aquele rio de motivos e desculpas criadas para justificar aquele fim podiam ser resumidas apenas em “eu quero tentar com ele”. Eu sabia que daria errado, lembro claramente de ter falado com as minhas amigas que eu ia acabar gostando de você, e que isso não seria bom pra mim. Mas mesmo sabendo que era uma péssima ideia, eu queria. Você, inconstante, passava semanas sendo um amor e nós conversávamos todos os dias, em outras eram só grosserias e parávamos de nos falar. Uma enrolação que eu garantia não ligar para todos que me perguntavam. Você sempre foi esse vai-e-vem e eu ja tava acostumada, cada hora queria uma coisa, nunca se posicionava. Por isso eu fiquei surpresa naquela noite que acordei com uma mensagem enorme sua dizendo que gostava de mim e queria tentar. Estávamos ha dias sem conversar e do nada você disse tudo, eu fiquei ridiculamente encantada e bobinha. Assim como fiquei na noite do nosso primeiro beijo. Novamente tínhamos brigado e eu ja não acreditava que aconteceria algo naquela festa, principalmente quando nos deixaram sozinhos por horas e nada aconteceu. “03:03 faz um pedido” “fica comigo”. Até hoje quando vejo essa hora de madrugada lembro de você falando e sorrio, foi o pedido mais constrangedor que ja ouvi. Mas ainda assim você não me beijou, enquanto eu ficava vermelha e desviava o olhar. Coube a mim quase te agarrar quando você me levou em casa depois da festa, eu fiquei com tanta vergonha mas ainda assim dormi mais feliz por ter te beijado quando ninguém mais tinha esperanças que algo fosse acontecer. Acho que eu sempre tive uma tendencia a te agarrar, tipo naquela noite que ce veio ver filme aqui em casa. Eu quis muito te agarrar enquanto você demorava pra me beijar. Lembro especialmente de cada parte daquela noite, como quando eu mexi no seu cabelo, ou você me abraçou e eu deitei no seu ombro. Lembro exatamente como achei a coisa mais gay e fofa quando você beijou meu cabelo. Foi uma das melhores noites do meu ano, e, meses depois quando eu não falava com você, sonhei inúmeras vezes com ela e acordei chorando. Estranho como você é responsável pela minha melhor e pior noite do ano. Recordo frequentemente também do dia acordei com mensagem sua, um texto enorme novamente, dessa vez dizendo que apesar de gostar de mim, sempre ia amar sua ex. Eu respondi tão bonitinha valorizando meu orgulho como se não me importasse, mas foi uma das manhãs que mais chorei. Você sempre teve facilidade pra me fazer chorar, ainda que não saiba disso. O problema acho que era esse, você tinha facilidade de muita coisa comigo. Eu, que nunca fui muito de mimimi, com você parecia a mais menininha apaixonada que alguém poderia imaginar. Você me fazia rir fácil demais, me acalmava, fazia que eu quisesse ficar. Usou de todos os seus recursos até me ter, pra só ai decidir que não queria mais. Uma pena ter sido tão insignificante pra alguém que foi tão importante pra mim.

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Acho triste, acho tão triste. É uma tristeza esmagadora e ridícula, como se alguém tivesse morrido quase. Eu fiz de tudo, fiz mais do que imaginava que conseguiria fazer, passei por cima do meu orgulho, passei por cima de mim mesma até, de tudo que eu sempre acreditei. Acho que nunca imaginei que eu me anularia tanto por alguém que impossível cagar mais. Eu fui atras, mandei mensagem, praticamente implorei, e ele pra variar não fez nada. Nem se deu ao trabalho de dizer alguma coisa, nem que fosse pra me mandar parar de aparecer na porta dele. Mas eu continuo chorando. Não importa o que eu faça ou o quanto ele não se importe, parece que eu nunca vou acabar de chorar, sempre tem mais uma vez. Eu falo, eu choro, eu me humilho, e ele sempre apático sentado observando sem uma palavra sobre. Acho que é o que mais me incomoda, me coloquei tão transparente e ele continua fechado no próprio mundo sem se expressar. Totalmente indiferente a tudo, indiferente a mim.