#agrietada

Lamento decir lo siguiente. A pesar de que el amor es lo más maravilloso e inexplicable del mundo y pese a que creo, puede salvarnos de alguna forma; no entiendo por qué creemos que el simple acto de sentirlo, de aceptarlo, puede hacer lo imposible.

Pero no es así. Siento decirte que el amor no puede rescatar al barco hundido, el amor no puede remendar el vaso roto, el amor no puede devolver a alguien de la muerte. Y cuando digo muerte y cuando digo roto y cuando digo hundido, no estoy siendo poética. Me estoy refiriendo al barco en el fondo del mar, al vaso en pedazos y al cuerpo en el ataúd que incluso con sus ojos cerrados no deja de mirarme.

No pude salvarte. Yo pensé que si sentía amor, podíamos lograrlo. Lo he intentado y lo has intentado, lo se. Pero fracaso al explicarme esto: ¿Si hay amor, amor genuino, por qué no podemos hacer que esto suceda? Lloró sobre nuestros pedazos rotos pero no hay nada que podamos hacer porque no pude predecir la caída.

Aplaude tu camino fuera del escenario. Esto es lo que quieres. ¿No estás cansada? Balbuceo,    balbuceo,  balbuceo,   balbuceo . Hacemos apropósito cada día de nuestras vidas miserables  porque nos enseñaron a ser obedientes.                                                              

                                                             Grito. Esto no es una conspiración. Pero tampoco hay salvador.

Escribo en una letra que pocos pueden entender. Así que ellos nunca sabrán. No más. Escuchen esto, ustedes lo causaron. Estos somos nosotros defendiendo nuestra posición, aguantando, cansados y aun jóvenes. Muertos por dentro. Mientras intentamos superar otro día. Su propio infierno, quédense con él. 

Esta no soy yo. Dios, ya no me puedo aferrar más. Déjenme ir. Sin sentido. Sin dolor. De todas formas esto me mantiene alejada de dormir. Mis ojos se están cerrando, no los puedo forzar. 

No intentes ser inteligente. 

Esto es música. 

Cien años. 

Otro bajonazo. 

Fue un movimiento salvaje, instintivo, impulsivo. Ya sabíamos qué hacer. Cómo. Lo imaginamos muchas veces. Lo evitamos muchas veces. De alguna forma sabíamos que terminaría así pero, o fuimos muy pacientes, o nos negamos descaradamente. Tanto, que el momento paso. 

Dolor en el pecho. 

                                       Ganas profundas de llorar que se contienen. 

Resistencia a hablar. 

                                       Desespero continuo. 

Paciencia agotada. 

                                       Alejo todo lo demás de mi, a todo lo que no es él. 

Me obligo a escribir. 

Por favor no otra vez. No me hagas esto otra vez. 

Sí, aquel que me descubrió en mis mentiras, yo ando por ahí rompiéndole el corazón a las personas. Sí, aquella que mi amor no pudo salvar, yo me canso muy rápido. Sí, aquel del que ni vale la pena hablar, yo entro a las vidas de las personas, hago un desorden y me voy. Sí, nostalgia de mi infancia, yo me voy sin decir una palabra. Sí, tragos de una noche, soy sólo una niña.

Sí, sí, sí, sí. No me estoy defendiendo. Yo, en efecto, no siento nada. Podría jurar algunas veces que sentí amor, pero no logro ser el amor correcto, justo, necesario, adecuado, suficiente, maduro... No sé ni qué fue. Me miento demasiado. Yo sé que soy la mala de la historia. Yo estoy del otro lado de su sufrimiento, en esas historias de amor perdido por la cuales todos lloran y se lamentan. Soy la persona de la que alguien espero demasiado. Ahora pienso que tal vez deba ser la única cosa que pida en el amor: No esperes nada de mí, yo no esperaré nada de ti. Aquí y ahora, tal como somos, sin  ideales, sueños, romances, imposiciones. Sólo viviendo la sutil sinceridad del presente: sin rencores y sin expectativas.

Vete, por favor, vete y dile a tus amigos lo maldita que soy. Siento que nunca haya sido buena para seguir instrucciones o leer mentes o bueno, para llenar vacíos de traumas de la infancia. No es lo que quiero hacer, es demasiado peso cada vez. Déjame ser liviana, te lo ruego. Porque contigo y tus decepciones, y conmigo y mis decepciones; no me puedo mover, no puedo respirar, no siento nada ya.

Yo nunca te pedí que me cargaras. No era lo que pretendía. ¿Pero prestabas atención cuando te dije que esas cosas del amor no funcionaban conmigo? -No. Estabas demasiado ocupado/a enamorándote de la imagen que me inventaste en tu mente como para prestar. jodida. atención. 

Estoy tan cansada de escucharlos a ustedes club de los solitarios, eternos corazones rotos. Todos ustedes son ridículos buscando por sus romances, y sus amores, y sus por siempres; que se pierden el mundo, como es, plano, horrendo y muy cálido y libre si se decidieran de una vez por todas a mirarlo con sus ojos no melancólicos. 

Paren por favor. Ustedes son el problema. ¿Por qué no andan con su pequeña lista de cosas que la ‘persona ideal’ debe hacer y ser para ustedes, y empiezan a gritarlas como jugando al bingo? ¿No seria eso más fácil?

No me hagan malgastar mi vitalidad en esto y dejen de hacerme sentir culpable porque no soy esto o aquello. Lo siento yo soy yo. ¿Si lo desprecias tanto, cómo puedes decir que me amas? ¿Te estás escuchando? ¿O estas demasiado ocupado/a poniendo toda la culpa en la imagen que me inventaste en tu mente para poder irte a dormir en paz mientras te dices “ Es culpa de todos menos mía. Soy perfecto/a, encantador/a, por qué nadie me ama”? -No te engañes, créeme que yo sé de esos pobres consuelos.

Así que por eso prefiero irme antes de lastimarlo pero esto se ha vuelto un ciclo ahora, que yo... que yo lastimo a quienes amo al irme. Siempre los hiero de esa manera, Ellos nunca pudieron entender. Yo mucho menos explicarlo. Soy débil. No mire atrás, no pude soportar la mirada en sus ojos mientras me veías alejarme. Es mejor. Tal vez, por eso, nunca pueda disfrutar de la felicidad porque me estoy ahogando de antemano en una tormenta que aun no ocurre; y tomó medidas.