#achei lindo

Pensando bem em tudo o que a gente vê e vivência e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente. Existe uma pessoa que se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada. Porque a pessoa certa faz tudo certinho! Chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas, mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas. Aí é a hora de procurar a pessoa errada. A pessoa errada te faz perder a cabeça, perder a hora, morrer de amor... A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar que é pra na hora que vocês se encontrarem a entrega ser muito mais verdadeira. A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa. Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas. Essa pessoa vai tirar seu sono. Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdão. Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando você. Vai estar o tempo todo pensando em você. A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo, porque a vida não é certa. Nada aqui é certo! O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo... E só assim, é possível chegar àquele momento do dia em que a gente diz: "Graças a Deus deu tudo certo". Quando na verdade, tudo o que Ele quer é que a gente encontre a pessoa errada pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente...

O OUTONO Você vai e vem todos os anos como se nada tivesse acontecido. Você me deixa desabrigado. Me faz passar frio, me faz passar calor, mas ironicamente, o mundo longe de você é mais colorido, e tem um cheiro doce. Mas mesmo o cheiro mais doce, vira amargor na boca quando você não está aqui. Espero você todos os anos, e ano a pós ano você se vai como se nada tivesse acontecido. As vezes acho que você é um tanto rebelde, eu também sou, vai ver por isso combinamos tão bem. Somos ligados pela rebeldia. A maioria das pessoas nos repudiam, somos os excluídos, os que ninguém quer. Eu entendo você. As pessoas olham para você e vêem apenas uma pilha de folhas secas no chão, como se toda a vida tivesse ido embora. Mas não é! Você apenas está dando o seu melhor para que outros tenham a chance de viver. Para novas folhas crescerem bonitas, algumas folhas tem que morrer, cair e secar. Algumas pessoas dizem que você não é bela como era antes. Florida, colorida, e desabrochando, mas eu discordo, acho que nunca esteve tão bela. Amadurecida, sofrida, e apaixonante. Dia após dia, mês após mês, ano após ano. Eu não preciso te proucurar, e eu não preciso ir atrás de você. Você sempre vai aparecer. Você não some, não teria como sumir mesmo se quisesse. Você sempre vai voltar como se nada tivesse acontecido. E eu sempre vou catar suas folhas secas, botar em um grande saco preto e jogar fora. Não que elas não signifiquem nada, elas significam muito, suas folhas secas são parte de você. O que seria de você sem elas? Talvez nada. Seria impossível você ser quem você é se não houvessem folhas secas em sua história. E sem você nada mais floresceria, nada mais seria belo, nada mais seria doce, nada mais seria colorido. Isso é tão certo quanto a terra girar, eu te esperar, e você voltar. Ano após ano, como se nada tivesse acontecido.

Eu deveria ter lido tudo o que podia enquanto tinha tempo e não sabia. Eu deveria ter aproveitado mais dos meus amigos quando eles ainda não tinham smartphones. Eu deveria ter amigos que não têm smartphones Eu quase não tenho mais do que me lembrar. Eu deveria ter olhado pro céu enquanto eu não achava isso uma grande besteira porque o céu não muda de posição e se eu olhar pra ele agora ou daqui a vinte anos, de qualquer forma não vou conseguir decorar a posição de cada estrela. Deveria ter mandado aquele trabalho pro inferno e reprovado de ano porque eu sempre odiei matemática e eu poderia dizer ao mundo que odeio matemática porque o mundo ainda não me obrigava a ser um idiota adestrado. O mundo não. Talvez, só a minha mãe. Eu não deveria ter apagado do meu mp3 aquela música melosa que eu só gostava do refrão e nunca parava pra escutar completamente. Eu queria escutar de novo, mas não lembro o nome. Eu deveria ter dito mais nãos na minha vida não para garotas que só chupam a minha alma não para garotas que chupam tudo, menos a minha alma. Mas ainda há coisas que eu posso evitar. eu posso evitar fazer um pós-doutorado eu posso evitar acordar daqui a 50 anos sem saber que eu existo eu posso evitar acordar daqui a 40 anos sem saber o que fazer pra existir eu posso evitar acordar daqui a 30 anos sem saber por que todo mundo existe, menos eu eu posso evitar acordar daqui a 10 anos sem saber quem é que realmente existiu na minha vida eu posso evitar acordar amanhã sem saber quando eu vou existir acontecer quando eu vou brotar e me pôr me gerar me parir. Eu deveria ter assistido mais filmes quando eu não me identificava tanto assim com todos os azares que acontecem com os protagonistas quando eu não sabia que me identificava mais nas falas dos vilões Eu deveria ter comprado pelo menos um pássaro numa petshop e aberto a gaiola na frente do vendedor porque naquele tempo eu não sabia que estava ajudando no tráfico de animais. Eu contribuiria com a liberdade daquele único pássaro que morreria amassado nas patas de um gato dias depois. Passarinhos mortos são as coisas mais tristes que podem aparecer na vida de alguém. É tão triste que podia ser um elogio. Você é tão poético quanto um passarinho morto. Você é tão bonito quanto um passarinho morto. Você é tão passarinho quanto um morto. Eu poderia ter comido mais churros e me olhado menos no espelho poderia ter ficado esperando quando você me disse pra ir embora eu poderia ter calado a boca e guardado mais segredos Desabafado menos. continuaria sofrendo só pra mim, entende? como os budistas o sofrimento individual o egoísmo edificante dos budistas, ateus, protestantes e umbandistas. o sofrimento de si. Poderia entender que o amor é uma coisa bizarra que eu nem vou falar muito aqui porque amar é uma coisa que eu deveria ter feito, sim mas eu fiz demais e amor eu fiz de menos. Poderia não ter rido de alguém que estivesse pior do que eu, porque nunca se sabe o dia de amanhã Eu, por exemplo. não sabia. Infelizmente, eu não sabia. se soubesse, não mudaria nada. mas como eu não sei, sempre tem uma coisinha ou outra que eu gostaria de mudar. Eu deveria ter amado o cobrador de ônibus que me deseja bom dia Eu deveria também ter amado as pessoas que seguram as minhas coisas quando não tem mais lugar pra mim e dizer: Ei, cara, eu tava me sentindo sozinho, mas você me basta. Obrigado por segurar o meu peso. porque isso realmente basta pra curar a solidão de alguém. Eu deveria ter me declarado mais, mesmo com o risco de levar um chute. Ido pra mais shows escondido, me ferrado mais. Ter pedido menos desculpas. Eu odeio pedir desculpas. Abaixar a cabeça não é comigo e nunca foi desculpo porcaria nenhuma porque a culpa é dessa legião de camisinhas estouradas que me rodeia pessoas indesejadas sonhos indesejados traumas indesejados e Freud enlouqueceria agora. Eu deveria ter tido um desejo de criar uma escola nova onde ninguém fosse obrigado a fazer provas de literatura. (e uma faculdade onde ninguém precisaria falar em público) porque eram um saco mas eu só tinha o desejo de tirar notas boas sem saber exatamente o motivo, mas de tirar notas boas e impressionar as pessoas que pagavam a mensalidade do melhor colégio da cidade onde eu fui suspenso por beijar na boca no recreio. Passei de ano sem entender uma vírgula de literatura. E sem entender porque o poema no Drummond não poderia significar aquilo que eu sentia que significava. Mas não tinha essa opção na prova. E eu nunca me importei, quando eu deveria ter me importado. Eu passei no vestibular e não sei dizer eu te amo sem me importar com a resposta. Eu deveria ter falado mais ao celular quando eu não sabia que falar ao celular seria uma das coisas mais raras do mundo e não é nenhum vício em whatsapp é porque eu não tenho pra quem ligar mesmo. Aquele alguém que eu gostava tanto, mas tanto, tanto mesmo, e eu briguei e não lembro o motivo é no colo desse alguém que eu deveria ter deitado e chorado mais vezes assim, mesmo sem ter pra que chorar chorar como forma de dizer adeus. chora, que dói menos. Silêncio como forma de eternizar uma saudade uma futura saudade. Eu deveria ter um dívida enorme com aquelas pessoas que eu magoei por causa de orgulho Eu deveria, mas não devo. Eu deveria ter ido menos vezes ao zoológico porque aquilo é desumano ou melhor, é humano demais. todas aquelas vidas encarceradas diariamente assistidas mantidas através de alimentos e exibição gratuita Deus deveria ter transformado a terra numa coisa mais original do que o inferno. sobre as coisas que eu não deveria ter feito, mas fiz: sofrer escrever crer ver e só.