#a.so

Hola corazón,

Perdona los 31 minutos de retraso, me hubiera gustado escribirte a las puras 12 para desearte un hermoso cumpleaños rodeado de las personas que más quieres, aun que no sea yo, también queria decirte que te hice un pequeño regalo, me gustaría algún día podertelo dar, por mientras permanecerá guardado en mi cuarto. Espero que sientas que tu vida vale algo y que nunca dejes de perseguir lo que te apasiona, se que no todo ha sido facil pero quiero que sepas que eres de las personas mas fuertes que conozco, y mas divertitas e inteligentes, eres una estrella nunca lo olvides. Deseo que el mundo te pueda regresar de la manera mas dulce todo lo que tú le das y que tu año de vida número 19 este lleno de bendiciones y agradables sorpresas, y no te desesperes ni te exigas de más, se amable contigo mismo ya que te lo mereces, sobre todo hoy en tu cumpleños, y recuerda que no tienes que probarle nada a nadie, disfruta al máximo cada minuto, cada segundo y porfavor, de vez en cuando acuerdate de mi.

Y te pido una disculpa por anticipado, ya que si te encuentro en la calle no tendre el valor ni las ganas de felicitarte, pero espero que esta carta pueda expresar lo que mis acciones no podrán.

Aquí sigo, como siempre

Anoche soñé contigo, otravez.

Soñé que quedabamos de vernos en el parque, no recuerdo como ni con que escusa, pero me acuedo de llegar al parque y sentarme a esperarte, me acuerdo que podía sentir el tiempo pasar como agua y también recuerdo que me sentia tranquila como cuando vas sin prisa y te detienes a ver. Después oscureció y yo seguía ahí esperandote y esperandote, siempre esperandote y tú tan tarde y yo tan tranquila y después desperté.

Nunca llegaste, pero supongo que parte de mi siempre lo supo.

Maldita sea estoy triste otravez, te extraño otravez, te sueño otravez, una y otra y otra maldita vez

Aveces pienso que estaría mejor si no te hubiera conocido, aunque eso significara no aprender todo lo que aprendí... pero a su vez, también significaría no romperme todo lo que me rompí.

Por favor nunca vuelvas, porque si vuelves, te recibire con los brazos abiertos y pondras mi vida de cabeza... otra maldita vez.

Y estoy muy enojada solo quiero dejar de pensar en ti, dejar de extrañarte y continuar mi vida sin tu huella... pero creo que te extrañaré el resto de mi maldita vida

Hola,

Te quiero pedir un favor desde lo más sincero de mi alma, por favor nunca, nunca vuelvas y nunca intentes ser amigos, por favor no me mires, no me hables, no me busques nunca. Y yo se que puede sonar a psicología inversa y a “por favor hablame que te extraño” y esque sinceramente si quería que me buscaras, todo este último año mi esperanza ha sido un veneno que tomé todos los días junto con mi desayuno pero ya no más, me agotó mucho emocionalmenre esperarte tanto, idealizarte tanto pero ya es un peso que he podido quitarme poco a poco hasta que tu recuerdo me es tan ligero como el aire. Y por fin puedo decirte de corazón, tan real como que te ame, que ya no te espero y ya no quiero verte nunca más.

Y te pido te alejes lo más que puedas, así como ya eres experto, quedate lejos porque no confío en mi y en mi habilidad de sostener mi actual estabilidad si te tengo enfrente, si me hablaras o abrazaras no sé que sería de mi, un año es mucho tiempo y no pienso pasar otro año llorando por ti, el mar ya creció suficiente con mis lagrimas, así que te pido, te ruego, que si algún día me amaste... nunca nunca te acerques a mi de nuevo.

Ya tuve suficiente de ti, y de mis estupidas esperanzas.

Hola,

Perdona por interrumpir tu quietud una vez mas, de verdad quisiera que no fuera asi, pero esque esta noche me caen encima tantos sentimientos que no se donde ponerlos, me duele el pecho al pensar que talvez no amaré a nadie con la intensidad que lo hice contigo y odio ese pensamiento quisiera quemarlo y no puedo dejar de preguntarme que habras hecho con las cosas que te hice, el album de “nuestro libro de aventuras” que hice con mis manos, mucho esfuerzo y cariño, me mata la remota posibilidad de que lo hayas tirado a la basura me duele porfavor dame una señal de que aun lo conservas, aunque sea escondido en el cuarto de lavar o abajo de tu colchón da igual, y si ya no lo quieres tener puedes devolvermelo yo nunca lo tiraria porque estaría tirando un pedazo de mi corazón.

Ni siquiera me saludes, solo dejame el album enfrente de mi puerta y yo entenderé.

Pero si saludame, y dime como te va, abrazame como si no te hubiera lastimado, como si me extrañaras un poco y luego quedate a cenar.

Con sentimientos encontrados:

Hola corazón,

Pues gracias por todo, de verdad fuiste muy importante en mi vida y en mi crecimiento pero ya es tiempo de irme, de cerrar esque ciclo y creo estar lista, te deseo lo mejor, ojala encuentres al amor de tu vida (si no es que ya la encontraste), ojala cumplas todas las metas de las cuales alguna vez me hablaste, ojala hagas las paces con tu familia y ojala siempre seas feliz.

Adios JP

Te quiero pedir perdón, estaba leyendo conversaciones viejas y vi que puedo ser muy mala y desconsiderada y de verdad te quería mucho pero no se lidear con los problemas. Eras muy bueno conmigo y te agradezco, y perdón de verdad perdón por mi forma de tratarte, lo siento tanto, de poder lo cambiaría.

No mereces que te traten asi, nadie merece y espero que puedas perdonarme y quiero que sepas que ya no espero que vuelvas, me gustaría que volvieras que es otra cosa muy diferente, pero ya no espero que lo hagas, de hecho lo mejor sería que no volvieras porque podría apostar que terminaría en desastre.

Gracias y una vez más, perdón

Dios mio, que dificil soy, gracias por lidear conmigo tanto tiempo, de verdad te mereces el mundo.

Salí con mi amigo, uno de los que odiabas, y no fue como antes que feo se siente ver que teniamos una relación bien padre hace 2 meses y pues, la eché a perder. No quiero entrar en detalles de como lo arruiné, me averguenzo al respecto. Pero que triste es querer hablar con alguien al respecto y saber que no aplica, querer pedirle perdón y nisiquiera saber justificar mi horrible actitud, me odio. Él me buscó al mes, él me invito, practicamente, a ser amigos de nuevo. Pero fue como si todo el camino viniera distraido y yo intentaba hacerlo hablar sin mucho exito. Ojala pudiera eliminar ese mes de intermedio en el que resquebrajé nuestra amistiad, pero bueno quizá con el tiempo pueda ser igual a como fue.

Esta sitiación me llevó a pensar que no es la primera vez que (casi) arruino una amistad por un capricho, lo hice igual con mi mejor amiga y si ella no me hubiera buscado como loca no seríamos amigas el día de hoy. Soy muy impulsiva, y un pequeño error de alguien puede provocar que yo intente poner punto y final con esa persona, que mala y horrible reacción.

Y ahora que lo pienso la situación contigo mo fue tan diferente, la gran diferencia fue que tú me dejaste ir, decidiste que no valia tu busqueda y esta bien, respeto tu decisión, pero de cierta manera me parece injusto como a las dos personas que regresaron a mi vida (y no porque yo lo mereciera, sino por sus hermosos corazone) no las hubiera extrañado ni un tercio de lo que te he extrañado a ti, y uno pensaría que después de que me duela tanto haberte dejado debería aprender y dejar de hacer esto con las personas que quiero. Pero ya vi, parece que nunca aprenderé. Lo siento.

Ojalá te hubieras quedado, ojalá yo no me hubiera ido si aún te quería con todo mi corazón, ojalá, pero ya nimodo.