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Comme tous les matins depuis qu’il a terminé ses études, Balthazar se lève à 5h30, fait hurler sa sono à coups de Petru Jelihovschi, avale un croissant à base de bœuf et enfile ses chaussures vernies.

Oui, Balthazar est hyper-motivé et oui il cherche un job ! Finis les rêves de gloire musicale. Out le Glee-Club moldave. Exit la participation à l’Eurovision.

C’est donc d’un pas décidé qu’il se dirige vers le siège de la WeLoveMathsCorp, la plus grande société de production de problèmes de maths au monde.

Mais au moment même où il entre, mauvaise surprise… Il se retrouve nez à nez avec Kevin. Une espèce de pleureuse de son école qui l’a tanné pendant cinq ans pour une pauvre fille dont il n’avait rien à faire (il soupçonne même ce cinglé de lui avoir envoyé un colis piégé).

Le malaise est rapidement brisé par l’entrée d’un certain M.Mozzarellos, nouveau PD-G de la boîte. A la grande surprise de Balthazar, il les fait entrer ensemble et leur donne 1min pour résoudre le problème suivant : « Combien de fois par jour l’aiguille des heures et celle des minutes se chevauchent-elles ? »

L’amour est décidément plus fort que la bêtise. La déclaration maladroite de Kevin a bouleversé la belle Vanessa et c’est main dans la main qu’ils quittent la BSMISMES (“Business School of the Management of the International of the Money of the Economics and Stuff”).

Vanessa est pleine de projet : faire des enfants, en appeler un Balthazar, ouvrir un compte commun, acheter une série de nains de jardin… Mais avant cela, Kevin doit quitter Tony…

Le choc est rude pour le colocataire. C’est donc en silence que les deux amis se répartissent les différents biens achetés en commun…. L’exercice se déroule sans accroc jusqu’au moment de statuer sur le sort de « Willy ». 

Derrière ce petit nom se cache le mouton de poussière qu’ils ont minutieusement alimenté pendant près de cinq ans.

Malheureusement, il est impossible de se le partager (en plus c’est dégueulasse). Kevin et Tony décident donc de sacrifier Willy dans une dernière bonne blague. Ils l’envoient par colis à Balthazar. Un ingénieux système fera exploser Willy au moment même de l’ouverture du carton.

Sachant que la masse volumique de leur mascotte est de 2,40kg/m3 et qu’elle remplit parfaitement un carton aux dimensions suivantes : 

- L = 315cm - l = 210cm - H = 157cm

Malgré les stages scandaleux, les affrontements de couloir avec Balthazar et les journées passées devant la Play avec Tony, Kevin arrive bel et bien à la fin de son cursus scolaire.

Seul regret pour lui : il n’a jamais pu déclarer sa flamme à Vanessa.

Heureusement pour Kevin, Tony n’est pas avare de bons conseils ! Ce dernier lui suggère d’emmener la douce de nuit sur le toit de son école pour lui déclamer un poème. Bonne idée !

Après quelques rudes négociations, Vanessa accepte le rendez-vous de Kevin.

Là-haut, notre ami tire une superbe bague de sa poche et lance un : « Tu sais Vaneça, ta mer es une voleuz, ele a pri une baggue dan le ciel pour que je te loffre dans tes yeux ».

Malheureusement la bague est trop petite pour l’annulaire de Vanessa (un doigt de 1,46cm de diamètre).

Désespéré, Kevin tend le bijou vers le ciel étoilé de manière à encercler la lune avec, et dans un accès de lyrisme s’exclame : « O moins el va bien à la lune lol ».

Kevin s’éclate vraiment à la BSMISMES (“Business School of the Management of the International of the Money of the Economics and Stuff”). Il est même parvenu à décrocher un stage chez PizzaOzolives, l’entreprise dans laquelle il s’était étouffé avec un noyau (retrouve cette aventure dans le problème #4). Autant te dire que maman Kevin est aux anges.

Il est l’assistant personnel de M.Mozarellos, un mexicain ayant fait fortune dans les plats préparés italiens (et impliqué dans de nombreux scandales agro-alimentaires).

Le parcours de l’homme d’affaire intéresse au plus haut point l’émission « Enquête exclusive ». Ce cher Bernard de la Villardière souhaite l’interviewer (et fourrer son nez dans son business).

Le jour même du tournage Kevin est chargé de dissimuler la provenance douteuse des olives inscrite sur les emballages.

Mais même dans les pires moments, M.Mozzarellos demeure un radin de haute voltige. Afin de masquer les inscriptions, il restreint Kevin à l’achat de seulement un marqueur et un blanco.

Pour ajouter au stress ambiant, le commerçant du coin est un vrai tordu. Il vend (en toute illégalité) ses produits par lots. Il accepte cependant de céder les articles demandés à l’unité à l’unique condition que Kevin résolve son énigme débile.

La voici : « Petit, tu peux m’acheter 2 blancos et 3 marqueurs pour 10,90€. Sur mon site des internets, tu pourras acheter 4 blancos et 3 marqueurs pour 12,80€. Sachant que je vends au même prix ici que sur le web, donne moi le prix de chaque article sans te rendre dans les rayons ».

Catastrophe ! Kevin vient tout juste d’entrer à la “Business School of the Management of the International of the Money of the Economics and Stuff » (la BSMISMES), et qui ne voit-il pas à la journée d’intégration ? Balthazar ! Il y aperçoit également la douce et tendre Vanessa <3.

Comme elle est occupée à discuter avec un prétendant et que Kevin ne connaît personne d’autre, il engage à contre-cœur la conversation avec Balthazar.

Mais l’ex Glee-Clubber moldave se montre agressif dès les premiers échanges. Kevin riposte en lui balançant un « deux toutte fasson, Vaneça, elle est à moi ! »

Les deux hommes s’engagent alors dans un défi épique afin de déterminer lequel d’entre eux aura le droit à la première danse avec elle à la soirée d’Inté’.

Ils intègrent discrètement quelques chansons chacun dans la playlist random de la fête. 3 titres de 4 minutes de Barry White pour Kevin. Et 4 titres de 3 minutes de Petru Jelihovschi (un nom qui devrait te rappeler quelque chose) pour Balthazar.

L’année universitaire vient tout juste de se terminer. Kevin a évidemment planté l’ensemble de ses partiels pour cause d’absence. Le championnat international de lancer de noyau d’olives vertes avait malheureusement lieu au même moment. Mais peu importe, à la rentrée prochaine, Kevin part pour d’autres cieux. Il se lance dans une école de « biznesss ».

Cependant, en cette période post-examen, Kevin a bien d’autres préoccupations. Son pote Tony tape une grosse déprime après s’être fait rousté sur FIFA par Balthazar, le chanteur du Glee Club Moldave (qui s’est révélé très habile de la manette).

Pour lui remonter le moral, Kevin décide de l’inviter chez sa grand-mère à Saint-Beuvray-l’Eglise-en-Loire. Un bon bol d’air frais lui fera le plus grand bien. Malheureusement, les divertissements y sont rares et le PMU est fermé. Afin d’amuser son ami, Kevin propose à Tony de dresser une tyrolienne depuis la girouette de l’église du village jusque à la terrasse du PMU « Chez CriCri ». Un géomètre, qui passait par hasard dans le coin, leur file un coup de main pour évaluer la longueur de câble nécessaire.

Les partiels de fin d’année approchent et Kevin croit toujours qu'un phytoplancton est un met traditionnel japonais.

Pour ajouter à sa médiocrité scolaire, il connaît quelques jours financiers douloureux.

Afin de remédier à la seconde problématique (la première étant perdue d'avance), Kevin accepte un job dans une usine concoctant des pizzas surgelées destinées au marché ovin.

Cette activité fastidieuse lui prend près de 5 heures par jour en pleine période de révisions.

Mais Kevin pense pouvoir repousser ses examens à l'aide d'un certificat médical. Comme il ne connaît pas de médecin, il décide de mettre à profit son poste d’employé dédié à l’agencement d’olives sur pizza.

Il a calculé qu’en en avalant une toutes les dix secondes pendant une journée, il aurait développé  une indigestion juste avant de rentrer en amphi.

Malheureusement le plan échoue car Kevin parvient à s’étouffer avec un noyau. Son collègue Michel lui prodigue les premiers secours façon JAPD. Quelques efforts plus tard, le noyau est expulsé à une distance de 16,66 mètres en deux secondes.

Kevin n’a pas vraiment apprécié le coup du Resto U. En plus il s’est rendu compte de la supercherie du Glee Club moldave en racontant l’histoire à Vanessa (son amoureuse en rêve).

Le constat est terrible pour Kevin. Il a été ridicule devant sa douce, et tout ça à cause de Balthazar. On ne se moque pas du possesseur d’un prêtre sacré level 90 sur WoW ainsi !

Sa vengeance sera terrible !

Un soir, alors qu’il retourne sa haine contre Balthazar dans tous les sens, il décide de passer à l’action. Il enfile sa plus belle cape « d’invisibilité » (c’est ce que sa maman lui a raconté en lui offrant) et file sur le campus rendre une visite peu courtoise à son grand ennemi. Il s’équipe d’une échelle car le bougre habite au deuxième étage d’une Cité U (soit 3,77 m du sol). Il l’installe et débute son ascension.

Mais arrivé au sommet, Kevin sent son petit cœur s’émietter. Il tombe nez à nez avec Vanessa et Balthazar en pleine partie de Dofus ! Terrassé par la douleur de se voir ravir sa bien-aimée sur son propre terrain, il lâche prise et longe les barreaux de l’échelle jusqu’à s’écraser au sol.