#31.10

Ist es komisch, dass ich ausgerechnet nur mit dir jetzt schreiben mag? Und ist es komisch, dass ich nicht weiß, was ich schreiben mag?

Die meisten würden anfangen mit einem, wie geht es dir? Haben uns ja lange nicht mehr gesehen bzw gehört! Was treibst du so?

Aber darum geht es hier nicht. Ich möchte mit dir reden, mit meinem einzigst wahren Besten Freund. Ich möchte mit dem reden, der das ganze miterlebt und mitgefühlt hat. Du warst meine Stütze. Du hast all die Trauer und all den Schmerz aufgefangen. Mit dir konnte ich reden. Es war okay. Du hast zugehört und mich gehalten. Niemals fallen gelassen, egal wie schwierig ich war. Egal wie oft ich dir meine Geschichten erzählt habe, egal wie oft ich dir von dieser Trauer und von meinem Schmerz erzählt habe, du hast es dir angehört. Dein Herz hat mitgehört. Mir kommt es so vor, als hätte ich all meine Geschichten mit Bildern in dir versehen, so als wärst du bei allem da gewesen.

Du weißt , durch ihren Tod, hab ich den Inbegriff meiner Familie verloren. Aber weißt du auch, dass ich durch dich eine andere Art der Familie gefunden habe?

Ich dreh mich wieder in meinem Gedankenstrudel, komme nicht auf den Punkt. Aber ich weiß gar nicht, was der Punkt ist. Vermutlich will ich einfach nur so wie früher in Sicherheit sein. An diesen Ort, den ich zu Hause nennen könnte und durfte, der Ort, wo es an den kältesten Tagen trotzdem warm und geborgen war. Ich möchte reden. Mit dir. Weil du der einzige bist, der versteht. Weil, du dabei warst. Du warst mit mir. Und du kennst mein altes ich. Diese kleine, verletzlich Mädchen, was damals schon so groß schien.

Auch du fehlst mir sehr oft. Und auch du bist nicht mehr in meinem Leben. Ich wünschte du wärst jetzt bei mir. Ich müsste nicht erklären, warum ich ruhig bin. Ich müsste nicht sagen, dass ich nicht reden möchte. Ich müsste nicht die ganze Welt ignorieren. Ich müsste einfach nur sein. Ohne diese Einsamkeit, weil ich mich heute vor der Welt Schütze. Ohne Gewissensbisse, dass ich einfach seit Tagen wieder komisch bin. Es war okay. Und es war okay, dass ich so bin. Natürlich ist es das heute noch, aber es ist anders. Meine Mitmenschen wollen verstehen. Und ich kann ihnen diesen Einblick nicht gewähren, weil ich all die Bilder und Erinnerungen mit dir geteilt habe. Niemals, konnte ich all das so wie dir erzählen. Nicht weil es dafür keine Worte gibt, sondern viel mehr, weil diese Worte, die du von mir kennst, nur noch ohne Emotionen gesprochen werden. Heute klingt bei mir gefühlt alles so monoton, so überlegt, so gleichgültig. Was bringt es, wenn ich erzähle, dass heute vor 10 Jahren meine Oma gestorben ist? Keiner versteht, wie viele Welten und wie viele Teile in mir zusammen gebrochen sind. Wie könnte ich jemals nochmal erklären, dass sie... ALLES war. Wirklich alles. Alles Gute in meinem Leben. Diese Worte geben keinen Sinn, weil all die Bedeutung und all die Emotion hinter dem Wort fehlt.

Ich bin 26 Jahre alt. Ich bin nicht mehr wie früher. Und werde es nie mehr sein. Die letzten 10 Jahre waren, nein eigentlich schon mein ganzes Leben war ein komisches, so als hätte ich niemals hier sein sollen. Aber vor 2010 war ich niemals alleine, ich war nicht auf der Suche nach einem zu Hause. Ich hatte tausend unbeantwortet Fragen, mein ganzes Leben war mit Traurigkeit und Sehnsucht geprägt, aber dennoch war ich nie, niemals alleine. Denn ich hatte Sie, eine Person, die wirklich alles war. Alles Gute in meinem Leben. Mit ihr war ich nicht auf der Suche und auch nicht verloren. Ich war in keinem Labyrinth. Ich war einfach nur ein Kind mit vielen Problemen, mit vielen Gedanken und viel Trauer.

Du hast mich weiter begleitet, als Sie ging, kamst Du völlig nahtlos in mein Leben. Und das war, das Beste, was mir je hätte passieren können. Als hätte Sie gewollt, dass du weiter auf mich aufpasst.

Als ich von dir ging, stürzt ich 1 Jahr später in meinen schlimmsten Lebensabschnitt, weil ich mir diesen selber zugefügt hab. Aber diesen Weg ging ich und musste ich vermutlich gehen. Es war gut so, aber eigentlich auch das schlimmste, was ich mir hätte selber antun können. Seit dem ging es rasant Berg ab. Was verschiedene Personen doch alles auslösen können.