Weihnachten, das Fest der Liebe. Nutzen Sie dieses Rezept, um Ihrer Familie zu zeigen: Ja, ich habe die Konvention verstanden, dass die Familie geliebt werden muss, egal, ob sie aus sabbernden Jura-Idioten besteht, oder nicht. “Wusstet ihr schon, dass die Striche beim Bierdeckel verändern als Urkundenfälschung gilt?” Fresse jetzt!... Aber ich liebe dich auch... Wie Mett eben. Geben Sie sich richtig viel Mühe, um letztendlich einen gigantischen Liebesberg an Scheiße zu produzieren. 25 Zutaten (u.a. 2kg Mett, 5 Wiener..) für einmal im Strahl kotzen, was freut sich Oma! Und wenn Sie sich jetzt denken: “Aber das ist so viel Aufwand für nichts! Fast so, wie wenn man sich sieben Stunden in die Bahn hockt, nur um ein Fest zu feiern, dessen religiöse Bedeutung einem mittlerweile egal ist, und das mit Menschen, die man nicht mal wirklich - oh...”, dann herzlichen Glückwunsch! Sie haben die wahre Bedeutung von Weihnachten erkannt. Und falls Ihnen gerade ein bisschen schwindelig ist vom vielen Mett, vom Hass und von Liebe, dann geht es Ihnen nicht anders als dem Wasser im Klo nach der Spülung. Wie das Wasser. Im Klo. Nach der Spülung... Guten Hunger! (Sebastian, Besinnlichkeit JETZT!!!)
