#20191207

19/12/07 くもり

熱いコーヒーを注いだマグカップを両手で包むように持って、寝起きの同居人とふわふわと話す。仕事って大変だよ、土日なのにパソコン開いたらしんどくなっちゃった、昨日建てた予定の通知がいくらでも表示されるけどそんなにできないよね、だって今日は休日、洗濯しただけ立派。

一人ではない、と感じられたら安心するのだとつくづく思う。個々と話していたらそうでもないのに、集団の中だと途端にひとりぼっちに感じるのはどうしてだろう。精一杯で、もういっぱいいっぱいで、心がこんなにガタガタしていて、今にもあふれ出しそうなのに、誰も手を伸ばしてくれない。そう感じてしまうのは、どうしてだろう。

みんなが望む私であろうとしている。そこに向かうことは自分のためでもある。だから辛いことがあっても前向きに立ち向かえていた。だけど今は何かの線が切れる寸前。その割には手助けが少なくて、さも当然かのように見下されるし見捨てられている。真意がそうでなくても私にはそう感じる。悪意も他意も本人たちは持っていなくて、私が勝手にそう捉えてしまっているだけだと頭ではわかるけど、憎らしく思ってしまうほどの悲しみと傷痕を、否定したくはない。悲しかったし怖かったし傷ついた。その瞬間の記憶は、私が一番大事にしてあげなければならない。そうでなければ、この私を、誰が守ってやれるのか。

好きだから、一緒にいたいから、だから我慢するのって、たぶん間違っている。垂れ流される赤い血は代償として見合っているのか。せめて傷ついていることだけでも知ってほしいけど、それさえわがままなんだろうか。

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橋本ありな