É difficile non prendere il telefono e chiamarlo per dirgli “Ehi sto piangendo, dove sei?”.

É difficile non pensarci.

É difficile non piangere.

É difficile alzarsi e fare finta di niente.

É cosí difficile che a volte penso di non farcela,

Invece sono ancora qua, anche dopo mesi.

Ti amo, mi manchi, dove sei?”

Avete presente quando proprio non ce la fate più, quando sentite che siete arrivati al limite ma continuate lo stesso? Quando anche le lacrime si sono stancate di uscire, quando non ne puoi più di stare male per qualsiasi cosa? Ecco io mi sento proprio così. Sento di essere arrivata al limite, sento di non potercela più fare, sono sempre sul punto di arrendermi, ma poi apro gli occhi e ci sono ancora, sono ancora io, vado avanti, ci sono ancora io con le lacrime agli occhi un peso sul cuore. Anche quando sono arrivata al limite, lo supero.

Forse mi sto facendo del male, forse passerà, forse finirà tutto o forse starò per sempre così: felice da morire di averti ma mai abbastanza da smetterla di piangere. Forse la nostra relazione é destinata a essere cosí; felici insieme ma con le lacrime agli occhi quando siamo da soli. O forse é solo un momento che passerà e poi saremo per sempre felici insieme. O forse finirà tutto e ognuno per la sua strada.

Io ci ho sempre creduto in noi, non ho mai smesso. Anche quando era tutto finito, anche quando me n’ero fatta una ragione, anche quando ho cercato di andare avanti non ho mai pensato che la mia Persona, quella con la P maiuscola, fosse qualcuno di diverso da te. Però mi chiedo: é davvero questo l’amore? Amare significare davvero piangere e stare male? Io credo che il vero amore possa superare qualsiasi ostacolo, qualsiasi distanza e qualsiasi dolore per essere felici insieme, ma se questo non dovesse accadere? Se non riuscissi a superare qualcosa e fossi destinata a starci male per sempre non sarebb vero amore? Ma come è possibile che un dolore così forte non sia sinonimo di un amore altrettanto forte? Come é possibile che, nonostante tutta la sofferenza, non sia tua la mia Persona?

Allora forse l’amore é questo, l’amore è davvero sinonimo di dolore. Amare significa anche stare male per sempre per quella persona.

O forse li sto sbagliando, non é normale stare così tanto male,e significa che quella non è la persona giusta?

Non lo so. Io continuo a pensare lo stesso, continuo a provare lo stesso: ti amo ogni giorno di più, ogni giorno sono sempre più convinta di quello che voglio e di quello che è giusto per me, e quella persona per me sei tu. Sei tu la mia Persona, quella con la P gigante.

Ho solo paura. La paura mi assale. La paura di sbagliare. La paura di fare qualcosa di ingiusto. La paura di ricascarci. La paura di farmi mettere i piedi in testa di nuovo. La paura di stare male. La paura di essere abbandonata un’altra volta...

Adesso però ti chiedo: sei davvero sicuro che io sia la tua persona? Quella a cui pensi appena sveglio e subito prima di addormentarti, quella che hai in testa costantemente, quella con cui vuoi realizzare progetti futuri, quella che ami, quella che cerchi, quella per cui puoi mettere l’orgoglio da parte e, soprattutto, l’UNICA per cui faresti tutto questo?

Io ti amo, come non ho mai fatto con nessuno e come non faró mai con nessun’altro.

Ti prego, non mi disteuggere nuovamente.

Tua per sempre, se lo vorrai.

Voglio riuscire a tornare felice come lo ero prima, se non di piú.

Voglio la certezza nel poter dire che ce la farò, che non sono sola, che ne vale la pena. Che qualunque cosa accada, noi siamo più forti.

Voglio la certezza di sapere che la persona al mio fianco non cambi idea solo perché sfavato. Vorrei tanto che il tuo tentennare, il tuo aver già cambiato versione di nuovo dopo solo quattro giorni sia dettato da rabbia e delusione, e non perché lo pensi davvero.

Voglio che la persona al mio fianco metta me prima di tutto, perché prima era così, e forse prima era sbagliato, ma stavamo così bene...

Mi manca tanto quella felicità, quel senso di serenità e pienezza che solo con te potevo provare.

Io spero che ritorni, pensavo che ritornasse, ma oggi mi hai fatto capire che probabilmente non sarà così, che non potremmo mai tornare nel passato, che ormai tutto è perduto e noi non saremmo mai più gli stessi. Vorrei poter dire che queste sono parole che ti sono uscite dalla rabbia, ma purtroppo non penso che sia così.

Vorrei tanto che ti rendessi conto che il noi di due anni fa esiste ancora se solo scaviamo e ci proviamo insieme, tutti e due, dobbiamo solo volerlo.

Ti amo,

A volte mi metto a pensare alla mia vita, soprattutto ultimamente mi capita spesso. Cerco di pensare a tutti i progetti che ho realizzato, a tutte le scelte che ho fatto, a tutte le cose che sono successe...

E penso di essere inutile.

Penso di essere un completo disastro. Non sono riuscita a portare a termine niente.

Non ho veri amici su cui poter contare, non ho qualcuno per cui poter alzare la cornetta e dire “ho bisogno di te”. Non ho un bel rapporto con i miei, quindi non riesco nemmeno a sfogarmi con loro. Quando sono in crisi, quando ho un problema, quando vorrei dei consigli e vorrei potermi confrontare con nessuno, mi rendo conto di essere da sola. Non ho più nessuno su cui contare.

E io non do la colpa agli altri perché so che la colpa è solo mia. In passato ho sbagliato tanto e ho cercato di rimediare ai miei errori, però mi rendo conto che se non c’è nessuno che si preoccupi di sapere come sto è perché, evidentemente, sono io che ho dato modo agli altri di allontanarsi. A volte passo ore dietro ai problemi di altre persone, se una mia amica ha un problema corro, se a volte è triste cerco di distrarla, però quando sono io ad essere giù per qualcosasi motivo il massimo che mi sento dire è “mi dispiace” o, a volte, addirittura sviano l’argomento.

Io non sono una persona egocentrica, anzi, quando l’attenzione è su di me cerco sempre di spostarla su altri perché io non sono a mio agio, però a volte mi piacerebbe avere qualcuno che mi ascolta, qualcuno che si preoccupa, qualcuno che mi consigli, qualcuno che non stia semplicemente fermo a guardarmi piangere. A volte vorrei essere solo meno sola.

Pero me lo merito, perché sono io quella che ha sbagliato tutto, sono io che ho fatto le scelte sbagliate. È tutta colpa mia.

Adesso sto mandando anche a puttane una relazione perché non sono riuscita ad amare abbastanza l’altra persona, non sono riuscita ad amarlo per quanto si merita. Non riuscirò mai ad essere abbastanza per nessuno. E va bene così, ci sono dei giorni in cui riesco a convincerci, in cui mi dico che sarebbe potuta andare peggio, che tutto sommato la mia vita non fa cosi schifo. Poi, però, ci sono dei giorni in cui vorrei semplicemente sparire, cancellare la mia inutile esistenza dal mondo, e non so in quanti mi piangerebbero...

E non mi piace piangermi addosso in questo modo, non mi piace fare questi discorsi, ma stasera ne sentivo la necessità.

A volte penso che se davvero sparissi non importerebbe a nessuno, la vita delle persone riuscirebbe comunque ad andare avanti, non ci sarebbe nessuno particolarmente scosso, anche se è brutto da pensare.

Ho paura di rimanere sola di nuovo.

È una paura stupida, lo so, ma a volte mi sveglio con le palpitazioni nel bel mezzo della notte. prendo il telefono e controllo che sia tutto okay, controllo che lui ci sia ancora, controllo che non se ne sia andato di nuovo. Ho il terrore di svegliarmi un giorno e non trovate (nuovamente) il suo buongiorno. Ho paura di dover ricominciare a stare male e ad avere gli attacchi di ansia. Ho paura di dover di nuovo convivere con la consapevolezza che lui sta bene senza di me, che io ormai ero diventata un peso...

A volte mi piacerebbe essere più sicura di me stessa.

Mi piacerebbe non dovermi sentire inferiore a qualcuno, non dover avere paura che qualcuno di più simpatico o più gentile di mi porti via le persone che amo. Mi piacerebbe non sentirmi costantemente di troppo e non pensare che la mia presenza sia indifferente. Mi piacerebbe poter esclamare con sicurezza “ma chissene frega di quella, tanto lui/lei vuole me”. Mi piacerebbe non avere paura che, ogni volta che è in giro, possa vedere una ragazza con un bel seno e un bel culo, o anche semplicemente con un bel viso e snella, che gli potrebbe piacere più di me.

Però, a volte mi piacerebbe anche qualcuno che mi dica “vai bene così come sei”. A volte mi piacerebbe anche sentirmi la prima, sentirmi insostituibile.