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Letizia recycling a fuchsia skirt from Hugo Boss

May 18, 2011: Audiences at la Zarzuela 

June 16, 2011: Audiences at la Zarzuela

September 21, 2012: Audiences at la Zarzuela

July 28, 2014: Audiences at la Zarzuela (1, 2, 3, 4)

É difficile non prendere il telefono e chiamarlo per dirgli “Ehi sto piangendo, dove sei?”.

É difficile non pensarci.

É difficile non piangere.

É difficile alzarsi e fare finta di niente.

É cosí difficile che a volte penso di non farcela,

Invece sono ancora qua, anche dopo mesi.

Ti amo, mi manchi, dove sei?”

Avete presente quando proprio non ce la fate più, quando sentite che siete arrivati al limite ma continuate lo stesso? Quando anche le lacrime si sono stancate di uscire, quando non ne puoi più di stare male per qualsiasi cosa? Ecco io mi sento proprio così. Sento di essere arrivata al limite, sento di non potercela più fare, sono sempre sul punto di arrendermi, ma poi apro gli occhi e ci sono ancora, sono ancora io, vado avanti, ci sono ancora io con le lacrime agli occhi un peso sul cuore. Anche quando sono arrivata al limite, lo supero.

Forse mi sto facendo del male, forse passerà, forse finirà tutto o forse starò per sempre così: felice da morire di averti ma mai abbastanza da smetterla di piangere. Forse la nostra relazione é destinata a essere cosí; felici insieme ma con le lacrime agli occhi quando siamo da soli. O forse é solo un momento che passerà e poi saremo per sempre felici insieme. O forse finirà tutto e ognuno per la sua strada.

Io ci ho sempre creduto in noi, non ho mai smesso. Anche quando era tutto finito, anche quando me n’ero fatta una ragione, anche quando ho cercato di andare avanti non ho mai pensato che la mia Persona, quella con la P maiuscola, fosse qualcuno di diverso da te. Però mi chiedo: é davvero questo l’amore? Amare significare davvero piangere e stare male? Io credo che il vero amore possa superare qualsiasi ostacolo, qualsiasi distanza e qualsiasi dolore per essere felici insieme, ma se questo non dovesse accadere? Se non riuscissi a superare qualcosa e fossi destinata a starci male per sempre non sarebb vero amore? Ma come è possibile che un dolore così forte non sia sinonimo di un amore altrettanto forte? Come é possibile che, nonostante tutta la sofferenza, non sia tua la mia Persona?

Allora forse l’amore é questo, l’amore è davvero sinonimo di dolore. Amare significa anche stare male per sempre per quella persona.

O forse li sto sbagliando, non é normale stare così tanto male,e significa che quella non è la persona giusta?

Non lo so. Io continuo a pensare lo stesso, continuo a provare lo stesso: ti amo ogni giorno di più, ogni giorno sono sempre più convinta di quello che voglio e di quello che è giusto per me, e quella persona per me sei tu. Sei tu la mia Persona, quella con la P gigante.

Ho solo paura. La paura mi assale. La paura di sbagliare. La paura di fare qualcosa di ingiusto. La paura di ricascarci. La paura di farmi mettere i piedi in testa di nuovo. La paura di stare male. La paura di essere abbandonata un’altra volta...

Adesso però ti chiedo: sei davvero sicuro che io sia la tua persona? Quella a cui pensi appena sveglio e subito prima di addormentarti, quella che hai in testa costantemente, quella con cui vuoi realizzare progetti futuri, quella che ami, quella che cerchi, quella per cui puoi mettere l’orgoglio da parte e, soprattutto, l’UNICA per cui faresti tutto questo?

Io ti amo, come non ho mai fatto con nessuno e come non faró mai con nessun’altro.

Ti prego, non mi disteuggere nuovamente.

Tua per sempre, se lo vorrai.

A volte mi metto a pensare alla mia vita, soprattutto ultimamente mi capita spesso. Cerco di pensare a tutti i progetti che ho realizzato, a tutte le scelte che ho fatto, a tutte le cose che sono successe...

E penso di essere inutile.

Penso di essere un completo disastro. Non sono riuscita a portare a termine niente.

Non ho veri amici su cui poter contare, non ho qualcuno per cui poter alzare la cornetta e dire “ho bisogno di te”. Non ho un bel rapporto con i miei, quindi non riesco nemmeno a sfogarmi con loro. Quando sono in crisi, quando ho un problema, quando vorrei dei consigli e vorrei potermi confrontare con nessuno, mi rendo conto di essere da sola. Non ho più nessuno su cui contare.

E io non do la colpa agli altri perché so che la colpa è solo mia. In passato ho sbagliato tanto e ho cercato di rimediare ai miei errori, però mi rendo conto che se non c’è nessuno che si preoccupi di sapere come sto è perché, evidentemente, sono io che ho dato modo agli altri di allontanarsi. A volte passo ore dietro ai problemi di altre persone, se una mia amica ha un problema corro, se a volte è triste cerco di distrarla, però quando sono io ad essere giù per qualcosasi motivo il massimo che mi sento dire è “mi dispiace” o, a volte, addirittura sviano l’argomento.

Io non sono una persona egocentrica, anzi, quando l’attenzione è su di me cerco sempre di spostarla su altri perché io non sono a mio agio, però a volte mi piacerebbe avere qualcuno che mi ascolta, qualcuno che si preoccupa, qualcuno che mi consigli, qualcuno che non stia semplicemente fermo a guardarmi piangere. A volte vorrei essere solo meno sola.

Pero me lo merito, perché sono io quella che ha sbagliato tutto, sono io che ho fatto le scelte sbagliate. È tutta colpa mia.

Adesso sto mandando anche a puttane una relazione perché non sono riuscita ad amare abbastanza l’altra persona, non sono riuscita ad amarlo per quanto si merita. Non riuscirò mai ad essere abbastanza per nessuno. E va bene così, ci sono dei giorni in cui riesco a convincerci, in cui mi dico che sarebbe potuta andare peggio, che tutto sommato la mia vita non fa cosi schifo. Poi, però, ci sono dei giorni in cui vorrei semplicemente sparire, cancellare la mia inutile esistenza dal mondo, e non so in quanti mi piangerebbero...

E non mi piace piangermi addosso in questo modo, non mi piace fare questi discorsi, ma stasera ne sentivo la necessità.

A volte penso che se davvero sparissi non importerebbe a nessuno, la vita delle persone riuscirebbe comunque ad andare avanti, non ci sarebbe nessuno particolarmente scosso, anche se è brutto da pensare.

Ho paura di rimanere sola di nuovo.

È una paura stupida, lo so, ma a volte mi sveglio con le palpitazioni nel bel mezzo della notte. prendo il telefono e controllo che sia tutto okay, controllo che lui ci sia ancora, controllo che non se ne sia andato di nuovo. Ho il terrore di svegliarmi un giorno e non trovate (nuovamente) il suo buongiorno. Ho paura di dover ricominciare a stare male e ad avere gli attacchi di ansia. Ho paura di dover di nuovo convivere con la consapevolezza che lui sta bene senza di me, che io ormai ero diventata un peso...

A volte mi piacerebbe essere più sicura di me stessa.

Mi piacerebbe non dovermi sentire inferiore a qualcuno, non dover avere paura che qualcuno di più simpatico o più gentile di mi porti via le persone che amo. Mi piacerebbe non sentirmi costantemente di troppo e non pensare che la mia presenza sia indifferente. Mi piacerebbe poter esclamare con sicurezza “ma chissene frega di quella, tanto lui/lei vuole me”. Mi piacerebbe non avere paura che, ogni volta che è in giro, possa vedere una ragazza con un bel seno e un bel culo, o anche semplicemente con un bel viso e snella, che gli potrebbe piacere più di me.

Però, a volte mi piacerebbe anche qualcuno che mi dica “vai bene così come sei”. A volte mi piacerebbe anche sentirmi la prima, sentirmi insostituibile.

Non so bene come cominciare a scrivere questo post, é solo un promemoria che vorrei fare a me stessa per poi tornare a leggerlo in futuro e sperare di aver imparato dai miei errori.

Io non sono più felice. É difficile ammetterlo ad alta voce, ma è così: non sono più felice. Non lo sono più da mesi ormai, non riesco più a vivere spensierata, non riesco più a vivere con leggerezza, ma sono solo sopraffatta da mille domande, dubbi, incertezze, ansie e paranoie. Non so esattamente cosa si sia rotto, non so esattamente quale sia il motivo di tutto questo, so solo che devo uscirne, lo devo a me stessa. Sono mesi, ormai, che non faccio che piangere, tutti i dannati giorni, ogni fottuto giorno io piango. E se mi guardo indietro mi chiedo come sia possibile, mi domando come sia possibile che io non riesca più nemmeno a ricordare cosa significhi svegliarsi senza ansie, senza palpitazioni, senza dubbi e senza paure. Non è normale che io non riesca a ricordare le giornate che scorrevano in tranquillità, quando il mio problema più grande era dove trovare il tempo di studiare. Certo, i problemi c’erano, i problemi li hanno tutti, ma erano problemi risolvibili, erano problemi che mi rendevano triste per un po’ di tempo e poi passavano. Questo no, questo non è passato, ci ho sperato con tutta me stessa ma continuo a piangere ogni fottuto giorno della mia vita.

Fa paura ammetterlo, non voglio ammetterlo, ma io non sto piú bene. Sono consapevole di non stare bene. Non riesco a stare bene con me stessa e non posso certo pretendere di stare bene con gli altri. Mi sento constantemente sola, non capita, lasciata in disparte. Mi sento costantemente di troppo nella vita di tutti. Quando sto male non vengo capita, quando mi arrabbio sono esagerata, quando piango la gente se ne sbatte, vengo continuamene e ripetutamente sminuita in tutto. Non riesco a stare tranquilla, non ho sicurezze, non ho appigli a cui appendermi, sono completamente sola. E fino ad adesso ho pensato di riuscire a farcela da sola, ho pensato di essere abbastanza forte, ma solo adesso mi rendo conto che forse tutti hanno bisogno di aiuto, io da sola non ce la faccio piú.

Ho bisogno di sicurezze, ho bisogno di certezze solide, di opinioni che non vacillano, di persone che dimostrano di volermi bene e che ci sono per me quando ne ho bisogno e non solo quando ne hanno bisogno loro, ho bisogno di persone che mi pensano, che mi fanno sentire apprezzata, che non mi fanno sentire di troppo. Vorrei sentirmi parte di un qualcosa, di un gruppo, di un’amicizia, di qualsiasi cosa. Per una volta vorrei sentirmi al mio posto al 100%, vorrei sentirmi apprezzata, vorrei qualcuno che capisse i miei dubbi, vorrei qualcuno che mi dasse delle certezze, che mi dimostrasse che posso fidarmi, che mi dimostrasse che mi pensa, che c’è sempre per me, che sono importante... Senza la paura di disturbare, senza la paura di essere inopportuna, senza la paura di svegliarmi e non avere più quella persona al mio fianco, senza dover chiedere attenzioni. Vorrei semplicemente tornare a stare bene.

Sono davvero stanca e penso che sia giunto il momento di fare davvero qualcosa, e farò qualcosa: mi metterò seduta. Sí, mi metterò seduta perche sono stanca di correre, perché ho corso troppo senza mai arrivare ad un traguardo. E non è colpa delle altre persone, le altre persone si comportavano comenfi consetuidine, ero io che correvo e che continuavo a correre, ero io che supplicavo per avere affetto. Ma sapete cosa? Io mi sono stancata di chiedere affetto.

Se mi vuoi scrivere, mi scrivi. Se ti manco, me lo dici. Se ti va di vedermi, mi chiedi di uscire. Se mi pensi, me lo dimostri. Se ci tieni, mi vieni a prendere. Se mi vuoi bene, me lo dici. Se mi ami, per una volta mi vieni a prendere.

Non esistono scuse, non esistono giustificazioni. Ho dato tanto a persone che si sono rivelate false, ho fatto 100 passi incontro alle persone per riceverne solo 1 in cambio, ho perdonato cose che forse non tutti perdonerebbero, ho chiesto scusa tante volte anche quando non dovevo, ho dato tante dimostrazioni di affetto a tutte le persone a cui voglio bene e a tutte le persone che amo. Adesso però voglio vedere chi davvero è interessato a me, e chi sta con me solo per passare il tempo. Ho bisogno di capire chi sarà disposto a navigare insieme a me nel mezzo alla tempesta, e chi invece non salperà nemmeno. Io adesso starò seduta. Perché ho bisogno di stare bene e di smetterla di piangere, attualmente é la cosa che ho piú a cuore.

Se le persone intorno a me mi amano davvero, non avranno problemi a dimostrarlo, perché io non ho tante pretese, a me basta un piccolo gesto per essere felice.