#100harimenulisrandom

Selamat tahun baru 1439 H. Tidak terasa semakin hari, dunia semakin tua saja dan kiamat pun semakin dekat. Menyadari hal ini membuatku semakin menghargai tahun baru Hijriah sebagai pengingat bahwa sungguh tidak sampai 100 tahun lagi kemungkinan dunia akan berakhir. Banyak artikel yang menerangkan bahwa usia umat manusia tidak akan sampai pada tahun 1500 H. Maka mau tidak mau, suka tidak suka, kita harus terima bahwa sungguh dunia hanya sementara. Hanya sebentar lalu kita akan pulang ke tempat sebenarnya pulang.

Aku memang masih jauh dari baik. Jauh sekali malah. Namun aku berusaha agar bisa merubah diri ke arah yang lebih baik. Agar dapat terus memperbaharui niat dan meminta agar Yang Maha Kuasa memudahkan jalan menuju kesana. Amiin.

Tadi pun pukul 10 malam aku membereskan kamar, dengan menyapu lantai. Aku merapikan piring kotor agar besok dapat kucuci. Aku juga melipat baju jemuran kemarin. Aku menyusun kertas kuesioner yang belum sempat aku masukkan datanya. Dan aku mendapati bahwa kamarku lumayan bersih. Hal ini aku lakukan setelah membaca twit temanku yang bercerita bahwa dulu saat masih tinggal di kost-kostan teman sekamarnya rajin beberes kamar menyambut tahun baru Hijriah. Membacanya membuat semangatku timbul. Aku yang sehabis makan di luar dan tengah malas-malasan tiba-tiba bangkit untuk sedikit merapikan kamar.

Dalam hati aku kangum, ternyata ada orang yang memang dari dulu memiliki rasa, penyambutan dan pengalaman yang khas akan tahun baru hijriah. Karena kebanyakan orang-orang akan sangat antusias dengan tahun baru masehi 1 Januari yang sama sekali bukan budaya islam. Perayaannya sungguh megah. Dan saat tahun baru datang Islam kebanyak malah ada yang diam-diam saja seolah melupakan, dilupakan dan dianggap tidak penting.

Aku pun juga demikian. Walau aku tidak merayakan tahun baru dengan kembang api, atau bakar-bakar ayam, sate, jagung dan lainnya, serta euforia berlebihan, namun aku sering berdoa setelah salat agar tahun ini menjadi lebih baik. Dan aku juga membuat New Year Resolution yaitu hal-hal yang ingin aku raih di tahun tersebut—walau berakhir dengan hanya beberapa yang terwujud dan lebih banyak terlupakan.

Namun tahun ini aku ingin melakukan hal yang berbeda. Tahun baru Hijriah i adalah penanda atas hijarahnya Rasulullah dari Mekah ke Madinah yang dijadikan awal penanggalan Hijriah. Kalau dipikir-pikir memang kita berlu hijrah, berpindah, yang dapat diartikan sebagai berjalan—melakukan perjalanan. Atau perpindah—berubah menjadi hal yang lebih baik. Dan aku kira aku juga telah berhijrah salah satunya dengan lebih menghargai tahun baru islam, dengan mulai membuat resolusi mungkin di tahun baru islam ini. Dan sepertinya semangat dan kekuatannya akan terasa berbeda.

Menurutku Hijrah bukan hanya mengenai hal-hal besar. Hal kecil juga. Misalnya aku yang harus bangun lebih pagi lagi. Harus shalat di awal waktu misalkan. Lalu melakukan peregangan 15 menit di pagi hari misalnya. Minum 2 liter air atau lebih sehari, tidak begadang misalnya dan lain sebagainya. Yang penting berubah. Dan hal  itu membutuhkan waktu, jadi tidak masalah kalau dimulai dari hal kecil dulu.

Kemudian aku rasa tidak perlu menunggu tahun baru Hijriah dulu baru berubah. Bisa dimulai kapan saja, bahkan sekarang.

Aku juga sulit untuk berubah dan tidak semua hal kecil diatas dapat aku lalukan dan menjadikannya kebiasaan atau habit. Walau begitu aku akan berusaha. Tidak mudah memang, namun bukankah mencoba adalah hal terbaik yang dapat dilakukan saat ini?

Semoga di tahun baru ini dapat menjadi pribadi yang lebih baik lagi, dan lebih mensyukuri semua yang diberikan Allah. Semoga bisa menjadi muslim yang lebih muslimah. Dan semoga Allah selalu Ridha atas aku, kamu dan kita yang merupakan satu tubuh umat Muslimin. Amiin.

Padang, 19 September 2017

  Dear, diriku 5 tahun kedepan,

Bagaimana kabarmu? Apa kau sudah menikah dan punya anak? Bagaimana dengan perjalanan yang kau idam-idamkan. Berkelena kemanapun dan mencoba untuk keluar dari tempat aku berada sekarang? Bagaimana butikmu, atau peluncurang barang dengan label namamu? Semoga satu persatu telah dan tengah kau usahakan.

Sepertinya aku memberondongmu dengan banyak pertanyaan di awal. Aku tau kau pasti kesal, dan bilang, “Pertanyaan macam apa ini?”

Saat ini aku berusia 24 tahun, masih menjadi asisten penelitian Bu Sil. Aku tengah meng-entry kuesioner penelitian sejauh ini sudah 44 buah dari total 420 kuisioner. Tidak buruk memang—walau sebagian akan berfikir bahwa ini menyedihkan. Namun aku yakin aku dapat menyelesaikannya dengan sebaik-baiknya.

Hari ini adalah pertama kalinya aku mengirimkan uang pada ayah dan ibuku. Tiga ratus ribu rupiah. Tidak banyak memang namun aku senang bisa melakukannya. Saat ibuku membalas pesan singkatku, ia berterimakasih dan berucap syukur. Malah jadi aku yang merasa salah tinggah rasanya. Salah tingkah sekaligus bahagia.

Mengenai STR-ku yang bermasalah, sehingga tidak keluar, Bang Al mengatakan bahwa akan mengurusnya ke Jakarta dalam 2 minggu ini. Disatu sisi aku senang STR-ku bermasalah sehingga aku tidak perlu mendaftar CPNS yang membutuhkan nomor seri STR. Bahkan bila bisanya ada hal seperti ini aku aka merasa tertinggal dari teman-teman, namun aku malah biasa saja. Namun bukan berarti aku bersenang senang diatas penderitaan teman-temanku. Aku hanya bersyukur untuk diriku sendiri.

5 tahun kedepan aku membayangkan kalau aku sudah menikah, punya anak dan memiliki usaha sendiri. Aku juga membayangkan aku telah menikah dengan kekasihku saat ini. Lalu bagaimana dengan hidup? Apa ia lebih keras dari  sebelum-sebelumnya? Aku tahu kau pasti bisa melewati semua ini dengan tegar. Karena dari dulu kau memang kuat. Dan yang harus lebih kau ingat lagi bahwa kau memiliki Tuhan yang Maha Besar, sehingga sekeras apapun dunia ini tidak akan berarti apa-apa.

Aku memang pandai sekali bicara untuk menasehati orang lain. Namun saat sesuatu dihadapkan kepadaku, aku juga tidak lebih baik dalam menghadapinya. Namun sekarang biarlah kita kesampingkan hal itu dulu. Biarlah aku memberi nasehat-nasehat yang walau kau pikir ini omong kosong namun itu tidak akan menghentikanku untuk menyampaikannya padamu.

Aku rasa kau sudah punya perpustakaan peribadi juga di rumahmu. Buku-buku apa yang kau baca? Sudah berapa bahasa yang kau kuasai? Aku berharap saat ini kau telah menamatkan membaca semua buku keperawatan yang dilu kau fotocopy dan kau cetak dengan mesin print. Saat ini aku belum membaca bahkan sepersepuluhnya. Bila kau lupa akan keberadaan buku itu maka bacalah sekarang sempatkan waktumu 30 menit sampai 1 jam sehari untuk membacanya. Lalu mengenai bahsa, aku harap kau sudah semakin baik dalam menguasai Bahasa Inggris dan Jepang, dan Arab mungkin? Bila belum, maka tidak ada salahnya untuk kembali belajar.

Saat ini aku tengah mengalami mood yang naik-turun. Mungkin karena ibadahku kurang. Tadi pagi aku mulai shalat duha setelah sekian lama tidak. Dan aku rasa suasana hatiku mulai tenang dan tidak panik atau stress. Aku meyakini bahwa kekuatan diluar kita Allah swt. lah yang mampu membuat hal itu terjadi. Sehingga bila kau mulai resah, gelisah, cemas, maka segeralah salah dua rakaat. Dan kau juga tau kan bahwa kecemasan, resah, gelisah juga hal yang diberikan Allah sebagai ujian untuk merontokkan dosa-dosa kita. Ternyata hal-hal demikian punya tujuan yang sungguh manis yang diberikan Allah pada kita.

Bila kau sudah punya anak, maka jangan pernah jadikan ia nomor 2. Bukankah kau dulu bercita-cita untuk menjadi full time mom? Jadi harus siap bahwa prioritas pertamamu adalah keluarga. Masalah mendidik anak aku tidak terlalu paham. Namun aku sudah beli buku cara mendidik anak menurut islam yang belum aku sentuh sama sekali. Aku harap kau sudah membacanya saat ini agar kau bisa menjadi ibu yang hebat.

Aku ingin kau kuat jadi tetaplah makan sayur dan buah yang banyak dan jangan lupa olah raga. Saat ini aku sedang malas-malasnya olah raga. Namun Hari Minggu kemarin aku sempat jalan santai satu setengah kali putaran UNAND, walau hanya berjalan namun sudah membuat kakiku pegal. Dan aku menyadari bahwa luka pada bagian belakang kakiku, diatas mata kaki (yang lecet akibat sandal) sudah mengering. Padahal sebelumnya terlihat masih berair padahal sudah hampir 2 minggu lebih. Lalu aku ingat bawa dengan menggerakkan kaki, baik berjalan maupun berlari akan memperlancar aliran darah sehingga mempercepat penyembuhan. Nah itu kau tahu bukan, hal yang sudah kau lahap di bangku kuliah dan profesi.

Kemudian aku berharap kau menajdi orang yang semakin lapang dada. Aku tau aku adalah orang yang sudah memaafkan terlebih sudah disakiti berkali-kali dan orang tersebut tidak merubah perangainya atasmu. Namun maafkanlah karena akan susah dan menyakitkan membawa dendam berlama-lama. Kau sudah baca buku mengenai Dropadi berkali-kali, bukan? Yang dia menyimpan dendam lalu berakhir dalam peperangan Korawa dan pandawa sehingga ia harus kehilangan kakak tercintanya dan anak-anaknya. Sungguh dendam hanya akan melahap dirimu sendiri. kau kuat, dan orang yang kuat tidak akan menyimpan dendam karena hal tersebut hanya untuk orang-orang lemah yang tidak kuasa untuk memaafkan dan melepaskan.

Tidak ada masalah tanpa jalan keluar. Begitupun masalah rumah tangga. Aku memang masih belum menikah saat ini, namun yang terpikir olehku saat akan menikah dengan kekasihku adalah, bahwa  menikah, dan berumah tangga itu kerja sama tim. Harus kompak dan saling menguatkan. Apa lagi terhadap anak, jangan sampai si ayah memarahi dan si ibu membela. Tapi lakukan dengan kompak, bila anak salah, lalu si ayah memarahi, maka ibu harus menjadi sisi yang tenang. Ibu bisa menjadi sisi yang lembut dengan membantu anak menyadari kesalahannya dan memberi alasan kenapa ayah bisa marah. Sehingga harapannya si anak menjadi sadar dengan kesalahannya lalu berfikir wajar kalau dia dimarahi. Tentu saja hal ini harus dibicarakan bersama anatra dirimu dan suami. Lalu juga jangan lupa bermesraan dengan suamimu setiap hari, jahitlah baju yang indah-indah. Jangan ragu untuk memeluk dan menciumnya setiap hari. Karena kalian sama-sama butuh kebahagiaan dari dan untuk diri kalian sendiri.

Lalu Islam adalah agama sampai mati. Allah pasti melindungi kamu dan keluarga, kalau kalian tetap menadajikan islam, Al-Quran dan Hadist sebagai tuntunan. Islam itu modern dan tidak akan ketinggalan zamam. Dunia ini semakin tua, sebentar lagi akan berakhir. Jadi selalulah shalat dan mengaji. Solehkan diri dan keluargamu. Minta pertolongan dan perlindungan Allah selalu. Karena hanya Dia, sungguh hanya Dia lah yang mampu untuk itu. Allah Maha Besar, tiada Tuhan selain Allah.

Baiklah, mungkin demikian suratku kali ini. Agak absurd memang namun ini adalah hal yang aku rasa ingin aku sampaikan padamu. Jikalau kau nanti lupa dan khilaf.

Kau adalah kuat dan hal-hal besar akan mengiringimu dan menantimu untuk memjemputnya. Jangan berputus asa pada Allah dan RahmatNya yang tiada batas.

 Pelukan hangat dari diriku lima tahun lalu,

 Misi Koto Chani

Menurutku bicara adalah hal yang menyembuhkan. Seperti malam lusa kemarin saat aku banyak pikiran sehabis berdebat dengan kekasihku. Kekasihku sangat lembut hatinya walau ia keras kepala—walau akulah sebenarnya yang lebih kepala batu. Aku mengaku merasa stress dan mataku sudah berkaca-kaca saat bilang tentang ibuku, tes CPNS yang membuatku tertekan, aku yang tidak bisa pulang kampung untuk bertemu ibuku. Lalu tiba-tiba tatapannya melembut sampai ia juga hampir menangis. Ia menggenggam tanganku. Menghiburku.  Ia berjanji akan mengajakku kencan. Hal yang selalu aku tunggu-tunggu. Walau aku menggeleng keras aku tahu dalam hati aku merasa betapa begitu pedulinya dia padaku. Ia selalu melakukan hal itu. Menghiburku, mengalihkan kesedihanku, menceritakan hal-hal bahagia hanya agar aku tidak menangis dan bersedih. Kadang aku merasa begitu buruk dan malu pada diriku sendiri. Ia memang berusaha menghiburku, namun tidak pernah sekalipun ia menjanjikan hal yang muluk-muluk dan mustahil. Dan ia juga tidak pernah menurunkan harga dirinya sama sekali. Aku melihatnya seperti ia sedang menghibur seorang adik dengan memberikan permen dan menceritakan hal-hal baik. Dan aku, aku merasa hangat karenanya. Begitu sederhana, apa adanya, tidak dibuat-buat. Aku selalu tersentuh karenanya.

Lalu keesokan paginya, Hari Minggu, kami berjanji untuk lari pagi. Aku yang masih keras kepala, gadis perajuk, menyambut hari itu dengan malas. Setelah menerima pesan dari kekasihkupun aku hanya antara niat dan tidak niat, walau aku memasang sepatu dan berjalan cepat meuju tempat janjikan kami. Aku malah tidak sabar menunggu kehadirannya. Lihatlah tingkah seorang gadis dengan harga diri tinggi, ternyata perasaannya lah yang tidak bisa ia kalahkan. Saat aku melihat sosoknya berlari ke arahku, aku otomatis tersenyum. Rasanya pagi itu begitu cerah dan aku hampir memeluknya kalau saja aku tidak menahan diriku.

Kami memutuskan berjalan santai, tertawa-tawa, seakan hal yang semalam tidak terjadi sama sekali. Namun di tengah perjalanan aku mulai mengeluarkan unek-unek dan keluhanku padanya. Aku menuduhnya mender padaku, menuduhnya merasa rendah diri denganku. Dan segala prasangka bodoh lainnya. Lalu setelah ia menjelaskan akhirnya aku tahu bahwa akulah yang terlalu rumit. Akulah yang banyak menduga-duga. Aku yang menyimpulkan terlalu cepat. Padahal dia, kekasihku tetap seperti apa adanya, tetap seperti saat pertama kali kami menyatakan cinta. Lalu aku menjadi malu pada diriku. Dengan segala tuduhan dan dugaan-dugaan tanpa alasan itu, aku merasa bahwa aku tidak ada bedanya dengan mereka yang menuduh kekasihku tanpa alasan. Asal tuduh, asal menilai, terlalu cepat menyimpulkan. Memberi label yang bukan dirinya. Aku merasa kecewa. Kecewa pada diriku sendiri. wanita macam apa aku? Aku yang seharusnya percaya saja pada dia, sosok yang besar dan tangguh yang aku bukan apa-apa dibanding dia, namun aku masih meragukannya? Lalu apa kelebihanku dari yang lain? Lalu apa bedaku dengan orang-orang yang baik secara terang-terangan maupun tanpa sengaja meremehkan dan merendahkan kekasihku? Aku malu pada diriku sendiri.

Lalu akhirnya ia bilang bahwa, sebenarnya aku bersikap begitu hanya karena sedikit sekali kami memiliki waktu bersama. Dan ia bilang bahwa sepertinya kami perlu untuk jalan-jalan seperti ini dengan santai, sambil membahas masalah kami masing-masing. Aku hampir menangis saat kekasihku menggenggam tanganku dan mengatakan bahwa aku boleh memilih menjadi apapun. Mau menjadi seperti tadi atau mencoba berubah. Itu tidak masalah. Karena ia akan tetap menerimaku dan mencintaiku seperti biasanya. Bahkan saat menulis ini aku begitu sentimen, gelombang haru menyelimutiku atas penerimaanya yang begitu total apa adanya. Ia menasehatiku dengan lembut, ia tidak memintaku untuk berubah dan dia menerima kekuranganku itu. Lalu aku menggenggam tangannya lebih erat, menatapnya dalam kilauan cahaya matahari pagi. Duhai betapa hebat dan besarnya sosoknya terasa. Tangguh dan kuat.

Kemudian dalam hati aku berjanji akan berusaha untuk menjadi pribadi yang lebih baik.

***

Hari Minggu kemarin juga hari pernikahan seniorku dari Mapastra Bang Ari Lurah dan Kak Aji dari Rafflesia. Aku selalu berdebat dengan Bang Ari ini. Mulai dari saat ia memesan tas padaku, yang hampir 6 bulan baru selesai. Ia menjadi lawan debatku menyangkut hal-hal aneh dan kemapalaan. Namun bukan berarti aku membencinya. Walau kadang kesal, namun aku juga menganggap dia kakak lelakiku di mapala. Tak berkurang rasa hormatku—walau kadang lebih banyak kesal dan kesal dan kesalnya sebenarnya. Namun aku tahu aku tidak pernah bisa sangat benci padanya.

Aku dan kekasihku datang di acara pernikahan beliau lalu mendapati banyak adik-adik mapala yang hadir sebagai penunggu tamu dan untuk bantu-bantu hal lainnya dan menurutku itu luar biasa dan sungguh manis. Kami juga bertemu Fajar yang menjadi tukang foto dan sudah potong rambut. Kami makan di meja paling depan di dekat Fajar yang sibuk mengarahkan posisi tamu yang akan berfoto.  Disela-sela tugasnya ia mengutuki diri harus memakai baju seragam panitia dan tidak bisa bergaya mengeluarkan ketampanannya. Kami langsung menertawainya. Dan saat kekasihku bilang bahwa ia yang merekomendasikan Fajar ke Bang Ari, ia kembali mengutuk. Dan begitulah kami. Apapun mengutuk, namun dalam hati sunggh bahagia, bukan karena dapat kerja namun dapat kembali bersua. Dengan sesama mapala, dan seangkatan lalu sama-sama saling merindukan yang dibalut dengan kata-kata sumpah serapah namun  selalu ada kasih sayang begitu kental didalamnya.

Beberapa kali pasangan pengantin menggoda aku dan kekasihku, tertawa-tawa dan bilang agar kami segera menyusul mereka. Tentu saja aku mejadi terbawa perasan. Lalu kekasihku sudah menggenggam tanganku saja. Sambil tersenyum bijak. Aku pun jadi tersenyum padanya, dan bilang aku pun ingin menikah. Ia mengangguk pasti. Kalau saja orang tidak ramai disekitar kami, ia pasti sudah berucap dengan tegas, bahwa ia harus menikahiku.

Aku suka hal-hal kecil yang dilakukan kekasihku. Saat ia memfotoku lewat handphone nya dan aku sulit menahan untuk tersenyum dengan lebar seramai apapun orang disekitarku.

Aku bahagia.

Beberapa kali Fajar juga menggodaku agar segera menikah, dan aku membalasnya dengan minta hadiah penikahan berupa tiket pesawat ke Bali atau Papua. Karena dulu ia pernah menjanjikannya. Akhirnya ia mau membelikan tiket untuk pergi saja. Dan aku menolak degan tegas dan pura-pura tidak mendengarnya lagi—walau sebenarnya Fajarlah yang pura-pura tidak mendengarku lagi yang terus menagih-nagih hadiah pernikahku yang akan dilangsungkan dimasa depan.

Karena kami akan pulang, maka tibalah saatnya sesi foto bersama sang mempelai—Fajar (pura-pura) menolak saat aku menyodorkan hanphoneku untuk mengambil foto, dan aku harus (pura-pura) memaksanya dengan sangat.

Kami menaiku panggung tempat mempelai—yang entah kenapa aku dan kekasihku melewati sisi yang berbeda. Lalu berfoto bersama. Dan yang menarik adalah saat pose yang kedua, aku sekilas melihat kekasihku membisikkan sesuatu pada Bang Ari, dan beliau langsung menyuruh aku duduk dikursi pelaminan bersama kekasihku. Astaga betapa terkejutnya aku. Aku menolak, namun Bang Ari yang sudah berdiri memintaku untuk duduk. Aku sungguh gugup, malu, senang, bahagia, dan akhirnya hanya bisa tersenyum dengan sangat bahagianya menghadap kamera. Aku melihat tamu-tamu melihat ke arah kami, ada yang menunjuk sambil tertawa, tersenyum dan entahlah. Aku hanya merasa bahwa aku gugup dan aku merasa sudah menjadi adik yang kurang ajar dan tak tau malu. Namun ternyata Bang Ari malah tertawa sehabis itu, dan aku kembali menyalaminya. Aku menyalami Kak Aji juga dan memimta dipeluknya. Kak Aji kanget namun ia tersenyum lalu memelukku. Para mempelai menyampaikan pesan agar kami segera menikah, dan bisa duduk di pelaminan dengan status yang diakui. Aku hanya bisa tersenyum, lalu turun dari panggung—kembali dengan jalan yang berbeda dengan sang kekasih.

Lalu aku mendapati aku sangat bahagia sekali. Saat aku melihat fotokami di handphoneku, terlihat betapa bahagianya pula senyuman kami saat di foto tadi. Aku berharap bahwa hal itu tidak lama lagi akan kami alami juga. Dan saat Fajar memperlihatkan foto Bang Wahyu dan sang istri, aku kaget dan tertawa, ternyata beliau berfoto juga dengan pose yang sama seperti yang aku dan kekasihku lakukan. Ada-ada saja.

Dalam hati aku terkejut dan juga aku bahagia, betapa kekasihku punya ide seperti itu—yang jarang-jarangnya ia membuat sebuah kejutan. Namun sekalinya itu terlihat begitu manis dan tak terduga. Rasanya aku bisa terbang meingingatnya.

Mungkin karena yang menikah adalah bukan orang lain juga baginya—kekasihku dan Bang Ari telah lama kenal jauh sebelum aku kenal beliau. Baginya, Bang Ari sudah dianggap abangnya sendiri. Sampai kami sering memperdebatkan bahwa beliau adalah abangku bukan abang dia, begitu sebaliknya, karena terlalu merasa lebih baik untuk mengakui bahwa Bang Ari adalah abang kami berdua—walaupun itulah kenyataan sebenarnya.

Atau mungkin dia melakukannya untuk membuat aku bahagia, mengingat aku selalu bilang ingin menikah. Atau karena tanpa sadar ia melihatku menatap pesangan pengantin dengan begitu mengangumkan dan membayangkan diri bila kami yang berada disana.

Ini adalah pagi terawal aku menulis. Bagaimana tidak saat azhan subuh Bang Daus tiba-tiba menelepon, menanyakan keberadaanku dan minta air putih. Aku kira ada gerangan apa, rupanya beliau habis mendorong sepeda motor akibat ban motornya bocor, untung saja dia bersama Si Paik. Akhirnya setelah sholat subuh aku melewatkan satu Tupperware air putih melalui sela-sela pagar dan menyampaikan bahwa aku akan mengambil botol minumku ke sekrenya nanti.

Tadi malam tidurku tidak nyenyak karena beberapa kali terbangun. Aku tahu aku seharusnya shalat tahajud namun aku malah kembali tidur. Aku tahu aku mulai jarang shalat malam dan  shalat duha mungkin itu juga adalah faktor yang membuat jiwaku terasa kering. Selalu ada saja tolakan atau halangan yang membuat aku tidak menurut dan melupakannya begitu saja.

Aku mendapati tadi malam kembali berdebat dengan kekasihku. Masalahnya adalah aku yang terlalu sensitif. Mungkin iya, akhir-akhir ini aku mudah sekali untuk tersinggung. Banyak sekali kontradiktif dan ironi yang aku ciptakan tanpa sadar. Kadang aku merasa ingin diakui sekaligus ingin untuk tidak dipedulikan. Kadang aku merasa kesepian namun menolak untuk beramai-ramai atau bertemu teman-teman. Kadang aku ingin diperhatikan sekaligus ingin dilupakan. Kadang aku ingin semua orang mengagumiku tapi namun tidak suka bila menjadi pusat perhatian.

Aku bisa tertawa-tawa dan bersikap riang. Namun dalam hati aku merasakan kekosongan yang melebar. Mungkin aku stress dan depresi. Mungkin bisa jadi karena ibuku yang sakit atau aku yang tertunda untuk pulang. Atau karena aku yang tidak mau mendaftar CPNS. Atau urusan kursus Bahasa Jepang yang belum juga fix MOU-nya. Dan aku yang tidak punya teman. Aku mersa kesepian karena tidak adanya orang yang menganggapku benar-benar teman. Teman-temanku satu-persatu  sudah bekerja atau berada di daerah lainnya. Mungkin karena hal itulah saat bertemu dengan Indi dan teman-taman ku semasa SMP dan SD aku merasa kehidupan kembali memelukku. Aku bisa meredam kekalutan pikiran. Aku dapat benar-benar menjadi diriku sendiri tanpa harus dibuat-buat.

Aku hampir lupa berapa lapis dinding yang telah aku ciptakan agar aku tidak terluka, agar aku dapat menjaga hati dan perasaanku. Agar aku bisa bertahan menghadapi serangan dari orang-orang yang aku anggap tidak mencoba memahamiku.

Aku berfikir-fikir, apa karena hal inilah kebanyakan orang menyibukkan dirinya tenggalam dalam pekerjaan siang dan malam sehingga mereka tidak akan sempat memikirkan kesedihan-kesedihan dan rasa mengasihani diri sendiri yang mulai menumpuk? Rasanya aku ingin menjadi seperti Indi yang bekerja dari pagi sampai malam. Dari jam 7 sampai jam 10 baru sampai di rumah. Besok pagi pun harus dinas kembali. Sehingga ia tidak punya waktu untuk memikirkan kesedihan-kesedihan remeh yang dialaminya, dan tetap berjalan kedepan.

Sebenarnya kehidupan apa yang aku inginkan?

Sebenarnya hal apa yang aku inginkan?

Aku rasa aku butuh seseorang yang mendukung mimpi-mimpiku. Aku tahu aku punya orangnya namun entah kenapa rasanya sekarang berbeda. Semuanya terasa dikembalikan ke realita. Semuanya seakan harus masuk akal, dan harus logis dan sesuai pikiran orang dewasa.

Aku ingin pergi, ucapku pada kekasihku. Aku ingin pergi kemana saja selain tinggal di tempat ini terus menerus. Aku butuh untuk sembuh. Aku merasa bahwa perjalanan dapat merubah aku dan mungkin kehidupanku.

Aku merasa aku bisa memulainya dari Banglades, namun sepertinya lagi dan lagi, aku harus menunggu. Menunggu untuk dunia menemukanku atau aku menemukan jalan kesana. Menuju dunia, menuju belahan lain dari bumi untuk menemukan diriku dan kehidupanku.

Pagi ini aku bangun dengan melewatkan menulis semalaman. Mungkin karena tidak mood selesai berdebat dengan kekasihku, yang walau berakhir dengan kami yang saling berucap cinta, namun kami sama-sama merasa masih ada yang belum beres, dan akan membicarakannya lagi nanti.

Kemarin adalah hari dimana aku bertemu Nini dan Indi. Dimana kami bercerita banyak hal. Mulai dari pekerjaan dan pernikahan. Dan Nini secara resmi mengumumkan akan menikah November nanti. Nini juga menceritakan mengenai calon suaminya setelah aku dan Indi memaksanya. Lalu kami juga melakukan video call dengan Wiwi, ia terlihat senang namun sekaligus sedih karena tidak bisa berkumpul lengkap berempat. Sepertinya kami harus menunggu lagi kesempatan berikutnya.

Kemarin juga akhirnya aku memutuskan untuk tidak ikut dalam pendaftaran relawan rohingya, setelah membicarakannya dengan ibuku. Ibuku yang terdiagnosa kanker payudara mengatakan bahwa benjolan di dadanya mulai bernanah. Sontak aku kaget dan langsung menelepon beliau. Akhirnya ibuku dapat meyakinkanku bahwa keadaannya tidak seburuk yang aku pikirkan dan memutuskan utuk berobat secara alternatif. Aku mengetahui penyakit ibuku dan aku tau penangan apa yang akan dilakukan dokter, seperti kemoterapi dan pengangkatan payudara serta berbagai obat-obatan yang akan dikonsumsinya nanti. Telah 6 tahun sejak ibuku nenolak untuk operasi dan ibuku mampu untuk bertahan.

Ibuku adalah orang yang tress dengan obat-obatan yang banyak. Ia juga menderita diabetes. Lalu aku mengatakan kalau ibuku memang akan berobat alternatif maka kuncinya adalah keyakinan akan kesembuhan pengobatan itu sendiri, selain percaya pada kehendak Tuhan. Aku juga bilang bahwa ibuku harus banyak makan sayur, tidak boleh stress dan banyak pikiran karena hal itu dapat memperparah penyakitnya. Kemudian ibuku juga aku sarankan agar berjalan-jalan pagi atau sore. Aku juga menyarankan hal yang sama pada ayahku.

Aku tahu bahwa semua ini bertentangan dengan dunia medis dengan mendukung ibuku tidak berobat ke dokter. Namun aku yakin dengan penyembuhan oleh diri sendiri. Dengan keyakinan dan hidup sehat. Karena aku pernah membaca bahwa dalam tubuh kita ada hormon dan sel imun yang dapat ditingkatkan lalu mereka akan memakan sel-sel kanker dan menjadikan seseorang sembuh sama sekali. Hal ini didasari dengan keyakinan diri dan pola hidup sehat. Dan ternyata hal ini dapat dilakukan dengan pengamalan ibadah-ibadah wajib dan sunah dengan sungguh-sungguh, terutama puasa Senin-Kamis. Untuk beberapa orang memang terdengar tidak masuk akal, namun aku percaya mengenai kesembuhan karena kehendak Allah. Dan aku rasa itu adalah jalan terbaik yang dapat dilewati oleh ibuku. Memang kita musti berusaha namun dibalik itu kita harus percaya pada Yang Memberi Sakit dan Yang Memberi Penawar Atasnya, Allah swt. Aku terharu mendapati ibuku begitu tegar dan tidak terdengar kesedihan dalam suaranya. Ia tidak mau aku khawatir.

Aku tidak mau memaksakan pengobatan yang akan membuat ibuku diwarat beralama-lama di rumah sakit lalu ia stress lalu akan percaya bahwa dirinya sakit, lalu menjadi hilang harapannya. Aku ingin ia menjalani usia tua dengan sebaik-baiknya. Walau rasanya aku belum bisa memberikan mereka kebahagiaan. Aku yang sudah bersekolah lama namun saat ini masih belum atau tidak bisa melakukan apa-apa. Kadang aku sedih dan kasihan pada diriku sendiri.

Dipenghujung sambungan telepon aku mengingatkan agar ibuku tidak perlu mengkhawatirkan aku. Aku menjelaskan betapa menyenangkannya pekerjaanku dan aku mendapat pengalaman yang menyenangkan. Aku juga menekankan bahwa ibuku harus semangat dan tidak banyak pikiran. Lalu aku menjanjikan in shaa Allah akan pulang pada Hari Sabtu atau Minggu.

Kadang yang kita butuhkan adalah kebahagiaana. Hati yang lapang dan tenang. Aku berharap dapat memberikannya pada ibu dan ayahku. Aku yang bekerja jauh dari rumah kadang membuat aku menyesal namun harus bagaimana? Aku butuh pekerjaan ini. Aku butuh untuk menghasilkan uang karena memang sudah menjadi kewajibanku. Dalam hati aku merasa aku butuh pekerjaan ini untuk membantu biaya pengobatan ibuku kelak…

Wahai, Si Pemilih Hidup dan Kehidupan, lindungilah orang tuaku. Kasihilah mereka sebagaimana mereka mengasihani aku sewaktu kecilku. Amiin.