#07122023

[Instagram: sound_of_coups]

bởi lẽ không có gì đảm bảo được sự vĩnh hằng, dù nó không kết thúc, nhưng mà ẩn sâu trong sự việc và sự vật đó đã chứa đựng sự hư hao và biến đổi. thời gian sẽ bào mòn và làm mọi thứ không còn vẹn nguyên nữa. vậy nó sẽ bắt em phải thật sự xác nhận, liệu em có muốn thứ gì đó mãi mãi và vẹn nguyên cho em như lúc đầu không. rằng ngẫm nghĩ lại xem, em có khao khát sự vĩnh hằng nhiều như em nghĩ.

thật ra em chỉ sợ điều thay đổi đó làm em không nhận ra hình hài ban đầu nữa, phải không. em sợ sự kết thúc, khiến em ám ảnh với việc lựa chọn bắt đầu nó.

mọi thứ chỉ mang tính chất tương đối thôi, nhưng mà, em vẫn tuyệt đối lo sợ rằng em sẽ không có hạnh phúc như em đã từng có, một lần nữa. cái loại cảm giác hạnh phúc ấy, ước gì nó không xảy ra chỉ một lần trong đời, khi mà lần đầu tiên em cảm nhận được nó cũng là lần cuối cùng.

vậy liệu rằng em nên từ chối cảm nhận nó không nhỉ. em sống 22 năm cuộc đời và mãi trăn trở rằng ngày tiếp theo em sẽ phải đối diện với sự kết thúc nào, hơn là khởi đầu mới nào. không có ai cảnh báo về những hiềm nguy sắp tới nhiều hơn em đâu.

mà, những lần em muốn bước ra khỏi những rối ren ấy, để cho mình cơ hội được bắt đầu điều gì đó, thì vẫn có người nhắc nhớ em rằng em sẽ đau khổ như thế nào.

không ai làm điều ấy, tốt hơn và nhiều hơn em đâu. và họ sẽ chẳng bao giờ thật sự là người khiến em đau khổ. vì là chính em bắt đầu, em đã biết trước kết cục rằng điều này sẽ kết thúc.

so với một thứ không bao giờ kết thúc, và một thứ rồi sẽ kết thúc. liệu có phép toán nào áp dụng công thức này và chỉ ra một đáp án thôi không, điều gì mới khiến người ta lo sợ?

em đã luôn nghĩ tới những mất mát từ những mối quan hệ, từ gia đình, bạn bè, những niềm vui, đau khổ, những loại cảm xúc này, và cả sự tồn tại của em. em biết xung quanh vẫn cứ tiếp tục cho dù trái tim em một mực mong rằng những điều này đừng thay đổi. và em đôi khi đã nghĩ nếu sự tồn tại của em có thể ảnh hưởng nhiều nhất tới những nỗi lo này, thì em sẽ chấm dứt nó đầu tiên trước khi chứng kiến những kết thúc khác lần lượt kéo tới.

em không chịu nổi đau khổ, cũng không tin rằng mình xứng đáng nắm giữ được hạnh phúc lâu dài mãi, vậy nên kết thúc cũng hãy giống như khởi đầu. rằng em chỉ một mình thôi - khi chưa nhận thức được gì sẽ đến tiếp theo bên đời.

em không chắc sẽ có bao nhiêu người thương xót cho em, với hàng tá ý nghĩ tự giết chết mình đang hiện hữu. nhưng em chắc khi em không phải chứng kiến những cảnh đó, thì em đã bớt đau khổ rồi. không ai sẽ thấy em đau khổ nữa cả, và em cũng vậy. em không còn phải sợ gì nữa và không có trách nhiệm với sự tồn tại hay vĩnh hằn của bất cứ điều gì nữa.

khi nào mọi thứ kết thúc? trước khi mọi thứ kết thúc, em vẫn sẽ lê lết tiếp tục sống tiếp nhỉ.

[Instagram: sound_of_coups]